幽默小笑话每日一笑？
我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。
我妈看了看说：“这咋这么多人啊？”
我：“放心吧妈，再多人我也不紧张。”
我妈好像没听到我说话，目光扫了一圈对我说：“闺女，你自己进去吧，我回家拉咱的大冰箱去，这么多人得能卖多少冰棍啊！”
开心笑话每日一笑？
中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。
我妈看了看说：“这咋这么多人啊？”
我：“放心吧妈，再多人我也不紧张。”
我妈好像没听到我说话，目光扫了一圈对我说：“闺女，你自己进去吧，我回家拉咱的大冰箱去，这么多人得能卖多少冰棍啊！”
《开心笑话每日一笑？》有个老头爱喝酒，外号人称酒老头。每天都喝不多喝，中午就喝一小囗。老翁留遗嘱，没加标点:八十老翁生一子，人言非是吾子。
家业财产尽赋与女婿，外人不可得也；老翁死后儿长大，向姐夫要回遗嘱加标点改写:八十老翁生一子，人言非、是吾子。
家业财产尽赋与，女婿外人𣎴可得也！一个悬而未决几十年的财产案，终被老翁的高瞻远瞩先见之明所明断！
在生活中，你听到什么笑话，会让你哈哈大笑？
生活中听到的笑话太多了，有的笑话会让你大笑不止，一笑好几天。比如下面三则笑话，越品越好笑。
1、好哥们儿王仁义欠我们家20万元，就躲到山东去了。我上班儿忙，便让媳妇儿从东北去山东上门讨要，结果媳妇儿一去不回。我一直打电话催问，媳妇儿总告诉我说:快了，快了！几个月后，媳妇儿终于回来了，我问:王仁义他到底还没还钱？媳妇胸有成竹的拍着肚子: 他敢不还？他的孩子在我肚子里当人质呢！
2、妻子嫌我没钱，说等她中彩票500万就和我离婚，我很害怕。终于有一天，妻子中上了500万，回家她还悻悻的骂: 一等奖仅有两注，不知道哪个傻子竟然和我压的号码一样？我嘿嘿嘿的乐了: 那个傻子，就是我！妻子不解。我说: 你押啥号，我就偷偷和你一样押啥号！妻子听完挎着我的胳膊: 老公～不，富翁～
3、厂子工资太低。员工们私下定做了120个茶缸子，茶缸上印了"涨工资"的字样。老板开会发现人手一个茶缸子，上面还写着涨工资。老板不慌不忙，在桌堂里端出一个暖水瓶大小的一个大茶缸子，上面儿写着: 谁嫌工资低就滚蛋！
1.《开心这一刻---军功》
一场大战下来，军队对勇敢的士兵进行表彰，现场来了一只断了尾巴的壁虎和一条断了尾巴的蛇。壁虎说:“打战时，我最勇敢，发起冲锋时我跑得最快冲在最前面，以至于尾巴都跑断了。”军官说:“好，记你功，奖励100万。”然后看看蛇，说:“你也断了一条尾巴，也记功，奖励100万。还有什么话没有？”蛇说:“有，确切的说，哥我在没跑断四条腿和尾巴之前是只蜥蜴。”
2.《开心这一刻---青蛙》
巫婆施魔法把王子变成了青蛙，美丽的公主亲吻青蛙让它变回王子，这事一传十，十传百，大伙都知道。一天，某国国王找到了公主，说他的王子也被巫婆施了魔法，也变成了一只青蛙，希望公主也能亲吻一下青蛙，让青蛙变回他的王子。于是公主看了看这位国王带来的青蛙，然后施礼，对国王说:“尊敬的国王，恕我不能亲它。”国王问:“为什么？之前你不是亲过了一只青蛙吗？”公主答:“我是亲过一只青蛙，但我没亲过也不敢亲癞蛤蟆。”
3.《开心这一刻---眼镜》
眼镜蛇说:“糟糕，我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副，不知道是不是你的？？”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就请点个赞。
人身苦短，我们每个人都应该抱着活一天，赚一天；赚一天，乐一天的心态去生活。因此，每天看看笑话，开启快乐的一整天吧！
刷卡
今天坐公交车，我旁边坐了一个小男孩。车到站上来一个学生，学生刷卡时听到“滴~学生卡”。又上来一个老人刷卡“滴~老年卡”。
这时候上来一个中年女性刷卡的时候，我旁边的小孩调皮的配音到“滴~老娘们卡”。那个阿姨的脸都绿了。
婚后心得体会
公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。
王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”
刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
四海为家的男子
一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。
我小时候脑子很活跃，大热天爸爸买了一个十多斤大西瓜，我就想吃西瓜解渴手o，可妈妈说晚饭以后纳凉时候再吃，我可不高兴，我装模作样说让我抱抱西瓜行吗？还没等妈妈回答，我就抱起西瓜手一松，西瓜摔碎了，爸爸连忙帮我解围，就乘机将碎西瓜再切成多块，让我们大家一起吃，妈妈望着我说，你真够活络，哭笑不得又不敢打我，提起这件事我会哈哈大笑，小时候的我也会有心机啊。[泣不成声][大笑][大笑][大笑]
推介几个经典的笑话？
笑一笑十年少！笑话就是生活的润滑剂。来一起捧腹大笑吧！
①高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。
终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。
②问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
③大学时，我考的是生物系，生物实验课上，老师要求学生们做一个实验，让我们将蚯蚓切成两半，等我们切完之后，[_a***_]们的蚯蚓都还活着，可是当时就有一个人的蚯蚓切完就死了。老师听后很诧异，就走过去一看，无奈说道：谁叫你竖着切的！
④上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
我问她：“你老爸干嘛的？”
她说***的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
小时侯听到最好笑的笑话？
一位书生的老婆很不会接人待物，书生便让她跟着自己学着点。一天有一位客人来访，就听书生问到:“先生贵姓？”“姓张”“是弓长张还是立早章？”“弓长张”。
第二天，书生不在家，碰巧又有客来访，书生的老婆出来接待，想起昨天的事，就问到:“先生贵姓？”“姓李”“是弓长李还是立早李？”“岂有此李(理)”！
给大家分享几个笑话
1.
女老板车坏了，让我开车去送她去银行办事，我不好拒绝，只好开着电摩上路了。路上女老板嫌风大，让我停车，她气呼呼的说：“你不是在朋友圈晒了一辆牧马人吗？怎么成电摩了？”我嘿嘿一笑：“那个是壁纸。”女老板瞪了我一眼，说：“没车你就说啊，我***停着3辆车都没人开！”我们扔了电摩，打车去了女老板的***，然后再次傻眼了，我们两个谁也不会开车，半山别墅啊，没出租可咋办？
2.
今天上午去超市买洗发水，看到老板跟老板娘吵架吵的非常凶！我就别自讨麻烦了，中午再过去吧。结果中午吃完饭到超市，他们又吵起来了。我想算了，晚上再去吧！晚上我刚到超市门口看见老板在外头抽烟，他看我来了赶紧把我拦在门外，说：“你别进去，要买啥我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，又会跟我吵起来！”
3.
闺蜜问她男朋友，喜欢女孩子留什么发型，她男友说：只要脸长得好看，尼姑也能接受，当然了，至于你，最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了，害羞说道：“是不是留马尾辫配我清纯的气质？她男友摇头说：不是，我只是单纯觉得你脑袋长得像马***。当时我就没忍住笑出了声....
4.
办公室里几个年轻的男同事经常***工作服上班，领导逐渐也懒的管了。最近，办公室新来了一个年轻漂亮的***，她随口说了句 : “你们穿着工作服的样子真帅气！”第二天，他们都齐刷刷的穿着工作服来了。这话姐我曾经说过N次了好吧！
5.
我一同学总是仗着自己是跆拳道蓝带欺负人，有一次他又跟人在网上约架，为了装X他叫上我们去观战，还换上了中山装和黑皮鞋。结果我们宿舍都去远处观望他虐菜时，他上来一个踢腿，裤裆华丽丽的劈了……我至今忘不了我们把鼻青脸肿的他抬上出租车时，那司机狂放不羁的笑声。
6.
晚上散步的时候，看到一个小女孩对爸爸说：爸爸，我觉得自己好丑。她爸爸说：宝贝不哭，不管你什么样，都是爸爸的宝贝女儿。回到家里的时候，我也学那个女孩一样，一脸伤心的对老爸说：爸爸，我觉得自己好丑。老爸顿时一脸笑意的说：闺女，你不需要担心，其实爸爸也丑。
7.
下午上班，同事兴高***烈的来到办公室，隔壁女同事问他：这么高兴，捡到钱啦？同事得意的仰个头：上午相亲了，那女的，非常漂亮，你和她没得比。女同事一听：漂亮会看上你？除非是花痴。不然就是二婚的。果然，最后的答案就是：女的刚离婚，算得上***一枚。***，想必大家都知道，是什么意思了？
8.
女老板午休的时候被我吵醒了，她有起床气，对着我骂了三分钟。后来我终于忍无可忍，对着她就打了几个嘴巴，当时我吓得都想辞职了，结果女老板抱着我的隔壁不停道歉，说是我惊醒了她的梦魇，其实她刚才一直在梦魇里出不来。当天我就升职加薪，晚上她约我去吃饭，特意嘱咐我带上证件。我一直在想，是什么证件呢？谁知道？