笑死人的笑话顺口溜？
不要崇拜哥，不然你嫂子会让你成为传说 不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血 不要爱上妹，妹会让你憔悴 不要惦记弟，弟会叫你心碎 不要嫉妒爸，爸只是个神话 不要小看妈，妈当年是村花 不要羡慕爷，爷只开保时捷 不要忽略奶，奶还是那样拽
有哪些可以令人“笑到窒息”的笑话？
小张是大龄单身狗，急于脱单，但工作太忙了，每天清晨起床，匆匆洗漱完毕，到楼下包子铺要两个包子一碗奶茶，就该担心呆会儿会不会堵车？
今天会不会迟到？
但今天，小张再没心思去担心什么迟到不迟到的问题，因为一位胖胖的，长相靓丽的女孩端着三个包子一碗豆浆在他对面坐了下来。
小张不由的砰然心动，但又不敢过于冒昧，便装做漫不经心吃早点，双眼却偷偷的打量对面的女孩，那曾想，对面女孩并没有吃早点，而是双眼目不转睛的盯着他看。
小张一阵激动，用略带颤抖的声音说:
“美女，我姓张，名鹏飞，在酷飞科技工作，美女高姓大名？”
女孩淡淡的说:
“萍水相逢没必要知道我姓甚名谁吧？”
小张呆了一下说:
“既然是萍水相逢，那美女为什么这样看我？”
一日，乡长下乡查养殖户的养殖情况，大队干部陪乡长在饭店大吃一顿，
书记说:先这样下吧:大队帮养殖户买纯种长毛兔10只，用款300元。会计照此办理。为了慎重起见，在后面又补上:乡长在内。
当教师几十年，特别注意自己的公众形象，尽量做到为人师表。自己是个语文老师，自然更是谨言慎行，但是有时候还是不免会闹一些言行上的笑话。
有一次我到校长办公室办事儿，结果门开着，校长不在，估计是上厕所去了，只有后勤主任在那儿坐着。出于好奇，我就坐到了校长的办公椅子上体验了一把“君临天下”的感觉。
后勤主任看到我这个样子，不知道是出于好意还是恶意地对我说，“小子，你这是想当校长啊。”
我急了，马上脱口而出，“猪才想当校长”，结果这个时候校长进门儿了。
还有一次，我在别的地方上课，结果刚站到讲台上，一开口学生们就开始笑。我以为是我幽默的语言感染了学生，所以越讲越有劲，讲到课中间的时候，第一排的同学给我递上了一个纸条，上面写着:“老师您的拉链开了”😂
小哥笑着说：“开心，我现在想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，都没人敢管我”
说着，手起刀落，一颗鸭头落下了。。。
2：我：老板，来一瓶米酒。
店主：一瓶米酒就够你老公喝吗？你老公的酒量我是知道的啊！
也献一个实事。大约4O来年前，我们这里的普遍未用上电，就连某一完小学校，虽有1O个班级，500多名学生，近2O名教师，开会办公照明均使用罩子灯。冬初的一个早上，天才刚蒙蒙亮，***钟声急促响起，老师们睡眼惺松地赶紧聚向会议室，只见校长已正襟危坐在会议桌前，且桌上不同寻常地点了两盏罩灯，室内很是明亮，与会的老师们立时倦意全无，目光齐刷刷聚向校长，可这一看不打紧，大家不约而同地低下头捂住嘴悄悄笑，校长不知就里，清了两声嗓子郑重其事道，今天有重要精神要一一，不等校长往下说，一位平时爱笑且好开玩笑的同志实在憋不住了，突然笑个不停，上气不接下气地说，校……校……校长，你袄内长出个啥……啥东东？其他同志于是齐声咯，咯，咯！校长狐疑，背手一摸，上衣外套内鼓囊囊的，顺势往上一摸是衬衣尖儿，往下一摸是衬衣角儿，扭头一看，大耷拉冒出来的竟是红毛衣，使劲一拽，一只袖子还在臂上穿着，而另只袖子却因起床时着急大意，从外套内露了出来。“这……这……我咋长了个红尾巴！"一一校长也是位善开玩笑的主！于是众前仰后合……
适合给女生讲的笑话有哪些？
给女生讲的笑话，关注我看更多搞笑笑话：
1.搜索一下“天天一笑笑网”，查看更多搞笑笑话！经典爆笑糗事吃瓜冷笑话，天热，寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。” 职员：“我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。”老板：“从第9分钟说起。”
2.昨天跟老婆闹别扭，互相不搭理。老婆***的道：你喜欢打冷战是不？我不作声。 昨晚半夜里被冷醒，一摸被子不见了，爬起来找遥控器，也不见，正想打开门，发现拉不开。 老婆在门外冷静的说:你不是喜欢打冷颤吗？配合你。我才开18度，没开16度呢。 我咬紧牙关用520的微 信红包聊天，好不容易说服她开门。
3.大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”
4.六一那天，跟老公亲眼见证了一场感人至深的婚礼。新郎在舞台前深情拥吻新娘后，大声对新娘说：“我的余生从此就交给你了！”新娘用力抱着新郎哭得说不出话来。我忍不住埋怨一旁的老公：你看看人家婚礼多感人啊，哪像你，整个婚礼现场笑得眼睛都看不到了。老公一脸无辜：这不能怪我，要怪就怪我老丈人，出手阔绰。嫁个[_a***_]，不仅不要彩礼，还送房送车，咱控制不住啊！”
5.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： 先生，昏过去的不算……”
6.上高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来……
7.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
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2.昨天跟老婆闹别扭，互相不搭理。老婆***的道：你喜欢打冷战是不？我不作声。 昨晚半夜里被冷醒，一摸被子不见了，爬起来找遥控器，也不见，正想打开门，发现拉不开。 老婆在门外冷静的说:你不是喜欢打冷颤吗？配合你。我才开18度，没开16度呢。 我咬紧牙关用520的微 信红包聊天，好不容易说服她开门。
3.大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”
4.六一那天，跟老公亲眼见证了一场感人至深的婚礼。新郎在舞台前深情拥吻新娘后，大声对新娘说：“我的余生从此就交给你了！”新娘用力抱着新郎哭得说不出话来。我忍不住埋怨一旁的老公：你看看人家婚礼多感人啊，哪像你，整个婚礼现场笑得眼睛都看不到了。老公一脸无辜：这不能怪我，要怪就怪我老丈人，出手阔绰。嫁个女儿，不仅不要彩礼，还送房送车，咱控制不住啊！”
5.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： 先生，昏过去的不算……”
6.上高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来……
7.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。安老师说值钱的东西不要带到学校里，我觉得我挺值钱的。老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
老师感冒了，要去打点滴，本来上午满课的，只能上一二节课了。打点滴之后为什么不好好休息，搞得好像我们不近人情。
如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸？什么叫团结？就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
什么叫窒息？就是一个人手机响了，全班瞬间静下来了。
考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)
老师来了：(↓_↓)
长得好看的***都不容易，监考老师忍不住就多看几眼，难怪当年我经常被发现。做选择题，我最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
题不一定都要会做，但是翻卷声音一定要响。
到此，以上就是小编对于笑话大全笑到窒息的人的话的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话大全笑到窒息的人的话的4点解答对大家有用。