谁能给我讲个笑话？
《笑林广记》记载:某天正当酷暑时节，所有官员聚集一块商量去哪避暑。有的人说这座山很好，有的人说那座寺不错。这时候一个老人说，山寺虽然很好，但都不如公堂凉快。官员问为何，老人说，别处都有日头，只有公堂之上有天无日。
《笑林广记》记载:一个童生考取秀才，考前向神明祈梦。神明问他，你的祖父是科甲出身吗？童生说不是。神明又问他，那你家很有钱吗？童生说没有。神明说，既然如此，那你做什么梦？
《笑林广记》记载:一个人常常自称学问很大。一次，有户人家死了母亲，请他写篇祭文。结果，他误把古书上的祭父文抄了进去。祭文被人看了出来，人家找他对质。他说，这篇文章是古人写的不会出错，只怕是你家死错人了。
我外婆的邻居一位姑娘被别人介绍了一个男朋友。当时男方给她一千二百的红包。过了五天，她姐姐听说男方是一个啃老族。她们约好一起到男方去玩一天。在吃饭时姐姐把盘里剩下的菜用舌头舔一舔，男方亲戚说：“你在干嘛？”姐姐说：“可惜了，这是我家的规矩，我妹妹还要舔锅哩。”男方觉得有反感，就主动提出分手了。回家后，姐姐说：“我这办法真好吧！当成***了捡到一千二百元。”
百货大楼人流聚集，在嘈杂声中，扩音器里忽然广播说：哪位家长丢了一个穿黄格子衬衫，蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台来认领。
只见傍边一位疲惫不堪的女人随即对他身边的男子说：“亲爱的，趁现在有人邦我们看孩子，我们赶紧再到超市市场买点蔬菜”。
1.老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。
2.一次结婚，新娘放一个屁，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”
3.妈妈：“结婚三年了，您对媳妇有什么看法？”儿子：“第一年，我说她听。第二年，她说我听。第三年，我俩说，邻居们听。”
4.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：“不要了孩他爸，明早再来吧……”
5.“哥抽烟从来都是只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说得这么任性！”
6.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
7.你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
8.“洗冷水澡有什么好处吗？”“会变年轻，我三爷爷就喜欢洗冷水澡，大冬天冻得跟孙子似的。”
9.“医生，等我的手好了我可以弹吉他吗?”“当然可以!”“太好了，我都没学过吉他！”