史上最强笑话20集大全,史上最强笑话20集大全***

1. 史上最强撩妹笑话？
2. 小时侯听到最好笑的笑话？
3. 大学室友有一个“变态”的室友是什么体验？

史上最强撩妹笑话？

今天一个帅哥在公园里碰见一位挺不错的美女在那里赏花，上前就搭仙撩妹子说，美女长得真不错，站在这花前面，简直就是鲜花配美人呀！

帅哥看美女在含羞答答的，继续又问小美女能否告诉哥哥有心上人了吗？如果没有的话，能否跟哥哥来一段轰轰烈烈的浪漫爱情呢，哥虽然不是很帅，但绝对对你真心，只要你相信，哥哥带你去游山玩水，保你开心又快乐

小时侯听到最好笑的笑话？

给大家分享几个笑话

1.

女老板车坏了，让我开车去送她去银行办事，我不好拒绝，只好开着电摩上路了。路上女老板嫌风大，让我停车，她气呼呼的说：“你不是在朋友圈晒了一辆牧马人吗？怎么成电摩了？”我嘿嘿一笑：“那个是壁纸。”女老板瞪了我一眼，说：“没车你就说啊，我***停着3辆车都没人开！”我们扔了电摩，打车去了女老板的***，然后再次傻眼了，我们两个谁也不会开车，半山别墅啊，没出租可咋办？

2.

今天上午去超市买洗发水，看到老板跟老板娘吵架吵的非常凶！我就别自讨麻烦了，中午再过去吧。结果中午吃完饭到超市，他们又吵起来了。我想算了，晚上再去吧！晚上我刚到超市门口看见老板在外头抽烟，他看我来了赶紧把我拦在门外，说：“你别进去，要买啥我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，又会跟我吵起来！”

3.

闺蜜问她男朋友，喜欢女孩子留什么发型，她男友说：只要脸长得好看，尼姑也能接受，当然了，至于你，最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了，害羞说道：“是不是留马尾辫配我清纯的气质？她男友摇头说：不是，我只是单纯觉得你脑袋长得像马***。当时我就没忍住笑出了声....

4.

办公室里几个年轻的男同事经常***工作服上班，领导逐渐也懒的管了。最近，办公室新来了一个年轻漂亮的***，她随口说了句 : “你们穿着工作服的样子真帅气！”第二天，他们都齐刷刷的穿着工作服来了。这话姐我曾经说过N次了好吧！

5.

我一同学总是仗着自己是跆拳道蓝带欺负人，有一次他又跟人在网上约架，为了装X他叫上我们去观战，还换上了中山装和黑皮鞋。结果我们宿舍都去远处观望他虐菜时，他上来一个踢腿，裤裆华丽丽的劈了……我至今忘不了我们把鼻青脸肿的他抬上出租车时，那司机狂放不羁的笑声。

6.

晚上散步的时候，看到一个小女孩对爸爸说：爸爸，我觉得自己好丑。她爸爸说：宝贝不哭，不管你什么样，都是爸爸的宝贝女儿。回到家里的时候，我也学那个女孩一样，一脸伤心的对老爸说：爸爸，我觉得自己好丑。老爸顿时一脸笑意的说：闺女，你不需要担心，其实爸爸也丑。

7.

下午上班，同事兴高***烈的来到办公室，隔壁女同事问他：这么高兴，捡到钱啦？同事得意的仰个头：上午相亲了，那女的，非常漂亮，你和她没得比。女同事一听：漂亮会看上你？除非是花痴。不然就是二婚的。果然，最后的答案就是：女的刚离婚，算得上***一枚。***，想必大家都知道，是什么意思了？

8.

女老板午休的时候被我吵醒了，她有起床气，对着我骂了三分钟。后来我终于忍无可忍，对着她就打了几个嘴巴，当时我吓得都想辞职了，结果女老板抱着我的隔壁不停道歉，说是我惊醒了她的梦魇，其实她刚才一直在梦魇里出不来。当天我就升职加薪，晚上她约我去吃饭，特意嘱咐我带上证件。我一直在想，是什么证件呢？谁知道？

一位书生的老婆很不会接人待物，书生便让她跟着自己学着点。一天有一位客人来访，就听书生问到:“先生贵姓？”“姓张”“是弓长张还是立早章？”“弓长张”。

第二天，书生不在家，碰巧又有客来访，书生的老婆出来接待，想起昨天的事，就问到:“先生贵姓？”“姓李”“是弓长李还是立早李？”“岂有此李(理)”！

还记得以前我第一次去相亲的时候，约好了在酒店碰面，结果左等右等都没来人。还在想是不是被放鸽子了，然后就见一姑娘探头进来看了看，对身后的人说：“妈，他真的没来！里面就坐了一个老头没见别人！”真的是气死我了！

我要说的这个故事可能也有别的版本的，但我这个确实是别人给我讲的，然后至今说出来还会笑。故事开始了：

沙漠里有三人，分别是美国人，日本人，和中国人，他们都迷路了。在沙漠里走着，突然发现的一个神灯，他们打开，出现了一团雾，一个灯神，他说，我是灯神，感谢你们救了我，我可以实现你们每人三个[_a***_]。

美国人先说，请给我很多很多的钱。然后灯神给了他很多很多的钱。

美国人又说，请再给我很多很多的钱。然后灯神又给了他很多很多的钱。

美国人接着说，送我回美国。然后嗖的一下，灯神送他回去了。

轮到日本人说，请给我很多很多的美女。然后灯神给了他很多很多的美女。

日本人接着说，再请给我很多很多的美女。然后灯神接着给了他很多很多的美女。

然后送我回日本，日本人说。嗖的一下，灯神送他回去了，然后看向中国人。

中国人说，请给我来一瓶二锅头

请再给我一瓶二锅头，灯神满足了他。

小时候听到最好笑的笑话：员外家的几个极品家丁

李员外家是这个镇上的大户人家，家里自然需要几个佣人，而员外比较精明，在挑选方面也是有自己的计算：

比如随从车夫要性子急的，只要主子一个命令，立刻出发。

照看自己的儿子的要找性子慢的，有耐心的。

每天去集镇上买卖的要找喜欢占小便宜的。

一天李员外出去办事途径一条河，不过河上的木桥断了，马车无法过河，要绕道需要很长时间，急性子随从看老爷着急，直接就背着他自己趟水过河。

员外很高兴说：“到家要后奖励你一两银子。”

急性子一听立刻把员外丢到水里激动地说：“谢谢老爷，既然打赏小的就现在吧！”

员外湿了身子也不好办事只能生气的回家了。到家看到慢性子佣人坐在水井边搓麻绳，问道：“小少爷在哪里玩呢？”

慢性子佣人慢悠悠地说：“小少爷不小心掉到井里了，我正在搓绳子准备下去救呢。”

大学室友有一个“变态”的室友是什么体验？

我只能说，非常难受，那种感觉就像你吃了一口臭虫却不能吐出来。

刚进入大学的时候，我们是自己班男生住在一个宿舍里，当时男生也比较少，刚好住了一个宿舍。

后来大三的时候，学校以调整宿舍、便于管理为由重新分配了宿舍，因为当时我们是从六人间搬到四人间，所以五个人根本没有办法再住在一起，就分成了两拨，3+2的模式，我是那个2。

自然而然，我和另外一个孩子分到了另一个宿舍，剩下的两个人都不认识。

刚开始大家相处的还很融洽。

直到后来，慢慢的我感觉到很不舒服。

就是其中一个孩子没日没夜的打游戏，其实大学里打游戏特别正常，尤其是对于男生来说，包括我以前的室友也有打游戏，但是大多数人都是非常有素质在打。就比如说，宿舍有人睡觉，那一般人都会戴上耳机，减少动作幅度，尽量避免发出声音。

那个孩子是什么样子的呢？晚上打游戏打到两三点，白天睡觉，打游戏的时候放外音，音量特别大，敲键盘声音更大，关键嘴里还一直在骂，要不骂对方，要不骂队友，整个楼道都能听见。

那个时候我本人的睡眠质量还非常不好，有一点声音就睡不着。为这事沟通交流了好久，都没有效果，大概整整一个月，我都睡不好，状态也非常不好，终于有一天我忍不了了，吵了一架，人家还特别有理。

emmmmm我分享一下我大学室友

可怕的一批，但是你又不能说她

1.作息问题。除了她我们其他三个寝室有人休息就会很小心，尽量不发声的那种，她……只要她醒了，天黑的时候大家都在睡觉，她直接开寝室大灯，你们能感受到睡得好好的突然刺眼的灯光照醒你么。。。然后她就进进出出，寝室门被她摔的吱呀响，拖鞋踏踏踏的跟穿了高跟一样，我们剩下三个对视一眼一脸无奈。

2.嗓门贼大还特爱bb。晚上在寝室大家都在干自己的事对吧，尽量不打扰别人就行，她不，她修了一门德语，每天晚上在寝室念德语，念就念吧，你拿着包租婆的嗓门一个月就读同一段？我听的都会说了。。有一天她念了四个小时，我日我们仨快疯了，于是以毒攻毒，我听歌，对面的唱歌，斜对面的念专业课的书，完了她闲我们吵！！她竟然带耳机继续念！！！

3.你不能说她啥。你可能会问以上两点你们寝室宁可以毒攻毒也不直接交流，问题就在这，她总有理由，而且你越说她越对着你干，被她吵醒n次，说她她就觉得你们这帮low逼，我起了你们不起还说我。大清早五点多？而且她睡着了还不让我们吵。她站在道德的制高点上觉得我们提意见就是思想没她有觉悟，但其实自我的一批，懒得说了都。。。

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