每日笑话选集？
1、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
2、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男
3、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！
4、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！
媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧”
5、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。
6、陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾”哦没看出来你还是个鱼医呢！
7、一新兵跑步老落后腿。班长问：为何老最后？新兵答：报告班长，吃饭时间只有二分钟，没吃饱跑不动。第二天，班长让新兵吃了个饱。结果那新兵还是跑了个倒数第一。班长问：咋还落后腿。新兵答：报告班长。吃太撑了。
8、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。我说：不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？这二货道：这样很好，可以控制玩手机的欲望！
9、记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……
都有哪些笑话让你笑得喘不上来气？
淘宝店买的😓😓“前几天订了一条打底裤，卖家问我要不要带毛的，
尼玛大冬天不带毛不冻死了，下单备注带毛，结果回来一穿跟猴一样，天啊！
让我静静。让我静静！”....😂😂😂
天气寒冷，让我讲几个笑话给朋友们听听，听过笑话后或许大笑几声，朋友身上顿时会暖和许多。
[[蚊子的笑话两则]]
(一)今晚让蚊子咬死你
南方的气溫较高，加上气候潮湿，因此，每年热天的夜晚里，蚊子成群，到处飞舞，见人乱叮乱咬。人们为了防止蚊咬，只好挂上了蚊帐，睡觉时把蚊帐内的蚊子用葵扇赶出帐外，放下左右两片蚊帐门，这样蚊子就进不了帐內，人们就可躺在帐内安心睡觉了。
话说有一对夫妇晚饭后为了家里一些鸡毛蒜皮之事而大吵起来。吵过后，做丈夫的独自在门外蹲着一锅又一锅地抽闷烟。做妻子的余怒未消，想早睡，便用葵扇去赶帐内的蚊子，赶着赶着，忽然心生歪计，便自言自语地说:"今晚我睡东头，让那死鬼去睡西头，我只赶东头的蚊子，放东头的帐门，让蚊子全部都飞到西头去咬死那死鬼
才解心头恨。想罢便只放下东头那片帐门，西头那片帐门她真的不去放，完了还有点幸灾乐祸地上床睡了灬灬
(二)愚人补蚊帐
热天的夜晚真烦人，只要蚊帐有绿豆那么大的洞，蚊子都会钻进帐内来咬人。
话说有个愚人，他的蚊帐有许多洞洞，大的有铜钱般大，小的也有绿豆大小，每晚都被蚊子叮得夜不能寝。脸上还留下许多蚊子咬过的红点。愚人的老爸见状，便教他说:"用纸剪成一块块的，糊上米糊，把蚊帐上的洞盖住，蚊子就进不了帐内。"愚人便按老爸的话剪了许多纸片，用米糊去糊帐上的洞洞。可是他只把小的洞糊住，铜钱般大的洞就不去糊。老爸奇怪地问他:"你为什么只糊小洞，不糊大洞昵？"愚人说:"小洞蚊子刚好钻进去，所以要糊住，因为没有铜钱那么大的蚊子来钻铜钱大的洞呀！所以就不用去糊了。"老爸听了，哭笑不得。
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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
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都有哪些笑话让你笑得喘不上来气？下面我给大家带来几个让你笑得踹不过气的笑话。
1、 死心塌地
老公：老婆，来，这是我这个月的收入，以后全都放你那吧！
老婆：你不留点吗？
老公：不用了，每个月从你那里买块地就行。
老婆：什么地啊？
老公：你的死心塌地。
老婆：我的死心塌地不用钱买，要用你三样东西来换。
老公：哪三样？
谢邀！***亲身经历的笑话，能喘得上来气算我输!喘不上来，记得点赞，转发。
坐在前排的女生和同桌吵架，骂骂咧咧，不干不净。同桌气急，一巴掌打在女生脸上，清脆的耳光让整个教室安静下来……
曹你吗，曹***，曹你全家，前排女生哭着破口大骂。
同桌愣了半秒，极诚恳的表示不信“你曹啊，我看你曹!”
女生瞬间笑了，全班哄笑。女生发觉不对，捂着嘴，憋出一个鼻涕泡……
讲笑话五年级10字积极向上
1.小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但是师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑，我真找不到你。师傅说：傻孩子，没用的，完刚吃了奥利奥……
2.老师问：来，小明，为什么你的历史考试卷面是空白的，小明委屈的说：老师……我不想改变历史
有没有听了让人感觉特别爽的真实复仇***，可以分享一下吗？
我们小区有一户人家的事比较狗血，但是让人感觉特别爽，因为印证了一句恶人有恶报的话。
二夫妻因为[_a***_]***，酗酒，打老婆。老婆受不了他的折磨，就跟他离婚了。
现在抬头不见低头见，女儿见了他都不理他，而且他名下的房子，前妻女儿分走了一半。
看着前妻，亲弟弟，亲女儿一家过的有滋有味，而他孤家寡人一个，这个滋味估计一般人都受不了。
也的确如此，现在他整个人都废了，除了上班，其它时间都呆在家里喝闷酒，性格也变的很古怪了，估计有忧郁症了，反正大家见他都躲着走。
恶有恶报，老婆在的时候不珍惜，现在想珍惜已经是自己亲弟弟的老婆了。
不知道她老婆是不是真实的复仇，但不管怎么样，他老婆很成功，嫁给了自己的小叔子，居然没人指责她，可能大家都比较同情她吧！
二伯年轻的时候，是十里八乡有名的混混头子，三天两头打架，我爷爷当初怕他早晚被人打死，就让他习武，结果更加肆无忌惮了。直到他结婚后，生了我两个堂姐，这才老老实实在家务农、编凉席。
二十多年前，我小学放学路上，快进村的地方有一条小河埂，那时候都是土路，不像现在水泥路、柏油路村村通。
我就看着有个二十来岁的男的在那土路上挖洞，挖完了搞几根细棍子搭上面，几片叶子一盖再撒点土完全看不出来有个陷阱。
村里住得都沾亲带故，前几天有个叔叔家的牛就踩到这样的洞里，把牛脚搞伤了；我也是愣头青，直接上去和他理论，这么大人还这么淘气，他二话没说把我推倒在地！
我大声叫骂着冲上去要和他干仗，谁知道这货一只手把我两只手捏住，对那时候的我来说，这就是绝对实力碾压！！
捏的我手痛的不得了，叫他放开就是不放开，我只能骂他，骂着骂着一个大耳刮子，把我打懵逼了，然后又是一个大耳刮子，我那会才反映过来，大声哭起来。
那个家伙边打还边骂我，各种带娘的叫骂多管闲事，骂得可难听。
我这边哭着哭着，村口传来一声大喝：哪个！ ！！
就前几天，一个铁杆某粉，在118以后各种替劣迹艺人洗地，骂得话那叫一个难听，怼天怼地怼国家的那种，然后前段时间，自己带娃，竟然把娃烫伤了，不知道那会儿她是不是在刷微博怼人，孩子送医院以后各种众筹，让加她和她老公的微信凑钱，开始说娃抢救需要钱，筹了几天又说娃过世了…我是觉得自己有孩子，真的要积德，天天班不上，娃不好好带，各种网上冲浪怼人骂人骂人家父母孩子，最后反噬到自己身上
同事阿晴今天忽然说请我吃鸡腿饭。吃饭的时候，她告诉我说，多亏了我的好主意，她攒了三年的这口气终于出了！太爽了！
阿晴3年前***在公司旁边买了个二手房，入住了才发现，楼上的邻居特别没素质。这两口子也不知道是干嘛的，天天晚上9点准时开始跳舞，一跳跳到12点、1点这个样子。
阿晴去楼上找，两口子态度极其不好，尤其是那女的，口吐芬芳，只说房子是自己的，自己想干什么就干什么，轮不到阿晴指手画脚。
而且，阿晴找过他们之后，他们更过分了，呼朋唤友，音响声音开得特别大。
阿晴本来就神经衰弱，这么一闹腾，更睡不着了。物业、警察都找过，完全没用。而且，阿晴越找，楼上闹得越厉害。阿晴终于明白上一家为什么卖房子搬家了，而且房价还比市场价便宜3万。
说起此事已是差不多20年前了，当时我们县城有一个靠收废品起家的小老板，有一次因为和另一家公司因材料供应问题（他的材料质量没问题，对方工程质量出了问题把责任推他身上）打官司，却因为一个副院长收了对方好处费而让他输了官司并赔了对方二十多万。上诉无果之后他也不再上诉了，接下来安排老婆孩子回了老家，他把小公司处理后开了一家当时我们这称作卡厅的小***场所，找了几个年轻的小姐就开始营业，然后在社会上找几个混混有意无意去接触那个副院长的儿子，有机会就带来玩，免费！一段时间后他又不知从哪儿弄来一批毒品，天天让他吸，成功让他上了瘾！至此之后，此子彻底的沦落了，和那些混混啥事都干（就算他父亲已给他安排了工作也是如此）！终于有一天，这个儿子因过量吸食毒品死去！小老板也一夜之间消失了！后来据他老乡说，小老板回老家三年后也病死了，这个事也是他有次和两个老乡喝了酒轻轻摆了几句！看样子很开心！只是老乡觉得有点过了，就就说：你报仇找他本人啊，人家孩子又没错！但他睁着血红的眼睛问道：我惹得起他本人吗？
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