***院搞笑段子有哪些？
一记者去***医院***访，记者问大夫，***和正常人怎么区别呢？大夫说，我给你举个例子吧，有一个浴盆，里面装满水。有2个桶，一个大的一个小的。大夫问记者你说怎么能快速的把浴盆里的水很快弄完弄净呢？记者直接说当然是大桶了，记者急忙问对吧，大夫不语，记者又问大夫，我说的对吧！停了片刻大夫慢慢的说，正常人应该把浴盆的堵头拔出来，记者看着大夫，两眼发呆四目相对无语
1.一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教***大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”
医生：“我怀疑……你精神有问题。”
2.一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有***。”
医生问：“为什么？”
“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”
“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”
3.在一个***院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个***人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的***，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
医生经过神经病院子时看见有一病人爬在树上，以是上前劝告：你下来、不然我把树砍了，病人不作声只是在树上傻笑，医生无耐再次告诫：你再不下来我真把树砍了，病人依旧傻笑不理医生，这时另一病人从这边走过说：你下来不然我把砍了，树上病人迅速下来，医生很惊讶问：我叫你怎么不下来，他叫你就下来，刚下树病人：因为他真的把树砍。
小明误被送去精神院大闹：我没有***放我出去，放我出去又闹又吼的，医生看一下说：这人病得不轻，得住院治疗。医生继续看下一位病人，病人：医生呀我是***我要继续住院治疗，医生看了看说：你可以出院了。
1、【洗澡】天下大雨，***人都在雨中兴高***烈地洗澡，只有一个病人站在一旁笑，医生以为他痊愈了，谁知他悄悄地对医生说：“让这帮傻子先洗，我等水热了再洗。”
2、【朋友圈到底是个什么地方】朋友圈到底是个什么地方？神回复：***院。上午都在昏睡，中午各种晒，下午各种约，晚上各种吃，凌晨各种心灵鸡汤。
3、***医院里，一天，一***患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说；“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！”
2.有个***人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。 他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和***医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。 病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。” “你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子。”
3.患者者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。***科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。 患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停
一人一个冷笑话，来讲讲吧？分享一下？
有啊，下面就让宝宝来给大家分享一下所知道的冷笑话吧，感兴趣的宝宝们看过来！
笑话一《猪血丝》：
安妮和苏珊又是入食堂吃饭，安妮吃完了差不多大半碗米饭后就没菜了，想想今天的菜还都蛮好吃的，于是就来到了窗口叫阿姨给加点菜，阿姨个周围人一听顿时就笑喷了，因为安妮说的是这样的：“阿姨，我没菜了，麻烦您给我加点莴苣和猪血丝！”其实这丫头是想要莴苣丝和猪血，结果说成了猪血丝！宝宝们，你们见过有谁炒猪血用切丝的吗？
笑话二《一个关于卫生棉的惊吓》：
苏珊和安妮是高中同班同学，这几天安妮正好赶上了生理期快结束，为了以防万一，安妮同学就在自己的外套口袋里放了一个小型卫生棉。这天中午，苏珊和安妮约好一同去学校的食堂吃午饭，由于吃饭的人多，苏珊和安妮排在了长长的队伍后面。由于最近这个窗口的打饭阿姨临时请了***，于是就让平时没事总爱在食堂帮忙的校长叔叔给暂时顶替了她的活儿，别的不说，就单看那打饭的速度就跟先前那阿姨差了个十万八千里，两个人是盼星星盼月亮的终于轮到了她们俩。安妮跟校长打完招呼后，就把自己的碗递了过去，一只手拿了装满午饭的碗，一只手就去口袋里掏饭卡，今天她一下就摸到了，也没看，就准备递给校长，然而，就在这个时候，苏珊却被她的大方举动惊到了，赶忙抓住那只想要递出去的手，安妮对苏珊的举动感到不解，于是在苏珊的提醒下，安妮终于看清了她自己手里的东西，她竟然把饭卡和卫生棉一起抓了出来，吓了一跳，赶忙塞回了自己口袋里，这要是递出去了，对方还是校长，妈呀，简直不敢想，妈呀，幸好，幸好。
笑话三《到底什手机坏了还是耳机坏了？》：
这天周六，安妮趴在被子里用手机看视频，看到有室友要睡觉了，她就准备戴上耳机，然而，当她成功的插上耳机之后缺发现没有听到声音，她看了一下，确定耳机是插在手机上的，也插紧了，难道是手机静音了？于是她就试着加大了手机音量，结果却还是没有听到声音，又想，难道是耳机坏掉了？于是她又将耳机从手机上拔了下来，手机却能听到声音。原来，是耳机坏掉了，忽然他好像想到了什么：“等等，我刚才好像没有把耳机戴到耳朵上”！
泡面味
有一天晚上，隔壁的出租房传来泡面味，我们闻着就感觉饿了！
突然，小乐子立马起身，我们都以为他是想去商店买东西！
没想到的是，他走到窗前，默默地关上了窗户，说了句：“关上窗就闻不到了！”
我们都吃惊的望着他，希望破灭了......
一到放学的时候，学校门口就叫卖着：“卖西瓜哦，卖西瓜哦！”
嘴馋了，我叫上了我同学小郭，想去买个西瓜吃！
小郭调皮的问了一下老板说：“你这瓜包甜不？”
老板说了句：“肯定的呀，里面都是通红通红的，不是可以拿来退！”
大过年的，一个冷笑话不够用，我多讲几个吧:
1、人到中年，特别发怵接来自家乡的电话，几乎没好事，不是借钱就是谁谁没了，所以每当看到来电是老家方向的，心里先“咯噔”一下子，接完有时还会“呜呜”大哭。如果一天多来几个家乡的电话，我的世界就变成“咯噔...咯噔...咯噔咯噔咯噔……呜……”
2、不知道怎么回事，昨晚十二点半了还没睡着，老婆说：“你去厨房弄点桂圆汤喝吧。”我坐了起来：“那能管用？”老婆：“煮的时候还要加点别的，酸枣，，枸杞，，百合，，蜂蜜，，牛奶，，远志，，，琥珀，，，，玫瑰，，，……”我：“……我现在有点困了…”
3、小胖买了条新裤子，绿色特别肥，N多个兜的那种，我说：“你这老穿得跟海军陆战队似的。”小胖嘿嘿一笑：“看咱这派头，像不像军官？”小莉接下话茬：“看起来像元帅。”“哪个元帅？”小胖高兴地问。小莉[_a***_]：“天蓬元帅。”
4、对门小两口刚结婚就吵架，女的哭闹：“我要收拾东西回娘家！”男的毫不让步：“好啊！你回家的路费在这里！”说完掏出钱扔到桌子上，女的拿过钱数了数继续闹：“那我回来的路费呢！”
5、女人是不是都这样啊，见别人买什么她就得买什么，我老婆就看她大姐，大姐换手机，她也换手机；大姐买手镯，她也买手镯；大姐给女儿买代步车，她也要给儿子买代步车，人家女儿上大学了你儿子才多大啊？“就要买就要买！”没办法，今天去提车，老婆看完车不是太满意，但是儿子高兴的不得了。
啊，对，学步车。
到此，以上就是小编对于冷笑话大全小明***院的问题就介绍到这了，希望介绍关于冷笑话大全小明***院的2点解答对大家有用。