大家来分享自己收藏的幽默的笑话哲学段子吧？
一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑动图，希望能带给你欢乐！过不多说，下面高能预警
1，生动形象的写出了渣男的本质！
3，小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生低血糖晕倒了，只见我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我……十八年过去了，学校还流传着我的传说 。 ————风云人物从小就异于常人！
4，逃课在寝室睡懒觉 叮嘱室友老师点名帮我答“到” 后来收到室友短信： “老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！” 我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！” 室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”
5，小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。 妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。 小鸡：（开心状）什么名字呀！ 妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿 ……————做人做事要看得开，想的长远…
4，医生问：“怎么骨折的？” “我鞋里有沙子， 我就扶着电线杆子抖鞋， 有个***以为我触电了， 上去就给我两棒子！”
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幽默小品三则：
一..光头将军
一位光头将军，参加一个高级宴请。
席间，服务员不小心把果汁撒到将军头上。
服务员吓得瑟瑟发抖，宴会厅空气凝固，大家面面相觑，不知将军雷霆之怒会是如何场景。
只见将军用纸巾擦去果汁说：这瓶头油是***货。不过，我没有头发，用不着浪费。
整个宴会厅欢声笑语，掌声如潮。
感悟：有时大度一点，比雷霆大怒更会得到别人的尊重。
二.价值百万的园圈
一个企业，请外国专家修理一套贵重的进口设备，专家要价百万。然后拿起铅笔，在一部位上画个圈说：从这拆开修。
有什么笑尿的冷笑话？
冷笑话，顾名思义就是或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。接下来我就给大家带来一些冷笑话吧。
1:有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头。
2:当你觉得自己不行的时候，你就走到斑马线上，这样你就成为一个行人了。
3:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。
4:刚入学时候，全班自我介绍车男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！说完就下去了，下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我.我叫夏琪.我喜欢游泳。
5:以前有一个人在睡觉，然后一只蚊子过来咬他了。他被叮醒正准备一只手啪下去的时候，蚊子对他说：“求求你别杀我，今天是我的生日！”那个人听说后，小心翼翼把蚊子放在手心，一边拍手一边唱生日快乐歌！
6:大一军训时，我跟教官请***说我腰疼，这时，一哥们也出来说他***疼，教官说了一句话说：你们一个寝室的吧，我瞬间…
***多***，天天好心情，关注年轻丿，每天都给大家带来快乐！
冷笑话一般都是超出常规的思维，不跟其它的笑话一样符合逻辑，让人听了可以达到精神上放松的目的。
1.我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。
3.今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
4.为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
5.猫和老鹰私奔之后就有了猫头鹰，北极熊和黑猫私奔之后就有了大[_a***_]，蜘蛛和大虾私奔之后就有了蜘蛛侠。
周末了，跟我室友呆在出租房，时不时的聊了几句！
他竟然感叹：“真想把我在深圳的房子卖了，然后过得自己的生活，生活不止苟且，还有诗和远方！”
我觉得有些奇怪，以前也没听说他在深圳买房呀，说：“土豪，带上我吧！”
他冷冷的说道：“可惜这房子的房东不同意！”
瞬间安静下来了，很是无语......
一次，我看到了外甥女的书本上记载着这样一个故事：
沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫就要来了！
小兔子很惊慌的说：“沙鹰大人，你那么雄壮威严，不会欺负弱者吧，求求你，放过我吧？”
小兔子恍然大悟：“哦，我明白了，你是沙雕。”
何为冷笑话？冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的***性、自身价值的两重性、后现代解构主义。
那么，我就随便说几个冷笑话，博君一笑！
一，结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
二，什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是***秋裤！
三，专家说走路不能玩手机，吓得我现在只有跑着玩手机了！
四，水饺是男生还是女生？当然是男生了因为水饺有包皮！
五，有一天小强问他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
想起来那是九十年代初，做火车到深圳要三天两夜。大巴也要俩天俩夜，故事要从大巴说起：当时没有那么多的服务区，为了文明上车司机大哥说想要上厕所要说唱歌.大家都说好。走了一段时间一个小伙子说：我要唱歌.司机看了看他继续开车.又过了一阵子，小伙子说：师父，我要唱歌！司机说想唱就唱呗.说完又不理他了，没一会一美女说：我要唱歌.司机马上就停下了。小伙子找司机理论：司机说人家小姐蹲下就唱，你那 唱歌有拿麦克风又拉线的太麻烦了。全车的人都笑了！我哭了尿裤了
abcd中缺b的笑话？
这个笑话是一个数学题目，要求在字母ABCD中找出缺少的字母。由于题目中只缺少了字母B，因此我们可以得出答案为“BCD”。这个笑话并不是真正意义上的笑话，而是一个有趣的谜语，需要我们用一些思维和逻辑来解答。虽然这个题目看起来简单，但它教会了我们要认真思考，不要轻易放弃，因为有时候答案可能就在我们的眼前。
金融领域有哪些经典的笑话？
最近看抖音看到好几个，分享一下
1.和穷小子谈钱，和有钱人谈感情
2.你没钱时老婆这样说“跟你在一起这么多年了，你给过我什么，感情能当饭吃吗？我不需要你有多爱我，我只想要你多赚点钱”。当你有钱后老婆这样说"我跟你在一起不是因为你的钱，我只想你多爱我一点，哪怕你一无所有，好吗”
要说金融领域的段子,那肯定少不了炒股的段子
，我给大家说说几个炒股的段子吧：
1、小的时候老师总是教育我们说：为什么五星红旗那么鲜艳那是烈士的鲜血染红的；为什么股市的K 线那么壮美，那是股民们的鲜血染成的
2、零基础学炒股从入门到破产无师自通。
3、一天医院的主任看了下手机股市行情对自己的实习徒弟说了句，哎,看这个走势，我们医院的床位又要不够用嘞,徒弟语重心长的说，恐怕天台也不够用。
4、股市里你永远买不到的牛股：别人买的、刚卖的、想买没买的.
5、昨天遇到一个老朋友，他是忠实股民，最近我看股市行情很差，就问他：兄弟，最近行情不好 ，你的睡眠质量怎么样啊？朋友答到：我的睡眠质量犹如婴儿般。我听了就奇怪道：那不是挺好的，睡得无忧无虑。我朋友答道：哪里是无忧无虑啊，我是睡一小时就哭醒一次，睡一小时就哭醒一次。
总裁在VIP室接待。
总裁：您老一生的积蓄？
老太太：哪里？我豪du为生，逢du必赢，刚赢的！
总裁：“不可能！”
老太太：“那就赌一把吧，明早你的***上会出现一个三角形的胎记，赌注就这50万！”
总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。
老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间，再到VIP室。
老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。
老太太：今天律师作证检查你的***。
我来说一些金融领域的笑话吧。
1，有一天一个银行家的儿子问银行家，爸爸，银行里面的钱都是别人存进去的，那你是咋样赚钱的？爸爸回答道，儿子，咱们冰箱里面有一块肉，你去把它拿过来，儿子听话的去拿过来，然后爸爸又说那你再把肉放回到冰箱里去，儿子疑惑的问银行家，爸爸，这是什么意思，银行家说你看你手上是不是有油啊，儿子看着手指瞬间明白了……
2，一位大富豪到银行去借了一万块钱***，***期限为两个星期，但是银行***必须要有抵押，他便用停在门口的豪车作为抵押物，银行的职员把他的豪车停到地下***里，然后***给他一万块钱，两个星期后大富豪来还钱，***利息总共20元，银行的职员很是疑惑的问他，你这么有钱为什么还要***呢，富豪回答道，两个星期20元的停车场你根本找不到的！
3，一个10岁的小姑娘，拿着一元钱开到果园里买瓜，瓜农看见她只拿着一元钱便想着把她打发走，于是便指着一个很小没有成熟的小瓜对她说，你的那一元钱只能买这个小瓜，小姑娘高兴的说，好的那我就要这个小瓜，瓜农疑惑着问她，这个瓜还没有熟你怎么吃啊，小姑娘说这个瓜虽然没有熟但是我买下它后这个瓜就是我的了，我可以等着她长大以后我再来取它就可以了呀！
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