什么样的笑话能使人笑得死去活来？
1，暗恋一个女生很久，可是不怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
2，说个昨天的，家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。。。
3，刚刚有个人打电话说:你好，我是神童。我当时就火了，就算换个营销手段也不能这样吧，考验我智商呢？顺口就来了句，“我是超人，***吧”，说完就挂了。之后就默默地收到短信:超人大哥，快递你自己飞去公司取吧，在申通********。申通大哥，申通大哥，你楼下等等我，我刚刚听错了，大哥，大哥别挂呀！
4，,奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
5，记得有这样一个笑话，高三快毕业了，老师带着同学来到操场，说：“快毕业了，你们把想干的事都现在干出来吧。”顿时，台下表白拥抱亲嘴样样都有。突然，我的同桌大叫一声qnmd，一脚把老师踹开三米远。人们都惊呆了。现在，听说他还没有
6，今天在公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我说：“你们认识？”
7，一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。
8，“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
9，昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
记得非典那年，从葫芦岛乘火车出门…
进站都要经过专门的体格测温，火车站大家都排队等候测温，这时，一个漂亮的***插队，工作人员提醒她，排队按顺序等候测温，***一听就急赤白脸的说她有急事，工作人员说人也不多，马上就得了，按规矩来，很快的…
***不但不听还站到工作人员面前大喊大叫…
只见工作人员拿起测温枪，在***的脑门上晃了一下，对身边的工作人员说“超温”，立即上来两个穿着隔离服的壮汉，将***架走了…
***挣扎着说：你们葫芦岛怎么回事？你们葫芦岛的葫芦里到底卖的是啥药啊？
给葫芦岛点赞！
两亲家眼睛都不太好使，一个近视眼，一个散光眼，而且都不承认。
这天，张亲家赶集，从集市上买了八斤棉花捆扎好抱在怀里往回走。山顶半道上李亲家也正拿着一鸡要去赶集。老远就听见声音，这是两亲家赶集碰头啊。
走到跟前了，李亲家这么一望，嘴里就招呼上了，说: 我说张亲家呀，这气温还没落冬，你咋就买这么大一砣猪板油往回抱呢？这东西放坏了可就不能吃了呀！
张亲家一听，顿时笑得前仰后合地说: 我说李亲家呀，这回我真算是服了你了啊！嘿嘿！就你这眼神，这大风的天，你也敢来这山上放鹰呀？？？
什么样的笑话能使人笑得死去活来？
1，暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
2，说个昨天的，家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。。。
3，刚刚有个人打电话说:你好，我是神童。我当时就火了，就算换个营销手段也不能这样吧，考验我智商呢？顺口就来了句，“我是超人，***吧”，说完就挂了。之后就默默地收到短信:超人大哥，快递你自己飞去公司取吧，在申通********。申通大哥，申通大哥，你楼下等等我，我刚刚听错了，大哥，大哥别挂呀！
4，,奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
5，记得有这样一个笑话，高三快毕业了，老师带着同学来到操场，说：“快毕业了，你们把想干的事都现在干出来吧。”顿时，台下表白拥抱亲嘴样样都有。突然，我的同桌大叫一声qnmd，一脚把老师踹开三米远。人们都惊呆了。现在，听说他还没有
6，今天在公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我说：“你们认识？”
7，一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。
8，“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
9，昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
10，父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
记得非典那年，从葫芦岛乘火车出门…
进站都要经过专门的体格测温，火车站大家都排队等候测温，这时，一个漂亮的***插队，工作人员提醒她，排队按顺序等候测温，***一听就急赤白脸的说她有急事，工作人员说人也不多，马上就得了，按规矩来，很快的…
***不但不听还站到工作人员面前大喊大叫…
只见工作人员拿起测温枪，在***的脑门上晃了一下，对身边的工作人员说“超温”，立即上来两个穿着隔离服的壮汉，将***架走了…
***挣扎着说：你们葫芦岛怎么回事？你们葫芦岛的葫芦里到底卖的是啥药啊？
给葫芦岛点赞！
两亲家眼睛都不太好使，一个近视眼，一个散光眼，而且都不承认。
这天，张亲家赶集，从集市上买了八斤棉花捆扎好抱在怀里往回走。山顶半道上李亲家也正拿着一鸡要去赶集。老远就听见声音，这是两亲家赶集碰头啊。
走到跟前了，李亲家这么一望，嘴里就招呼上了，说: 我说张亲家呀，这气温还没落冬，你咋就买这么大一砣猪板油往回抱呢？这东西放坏了可就不能吃了呀！
张亲家一听，顿时笑得前仰后合地说: 我说李亲家呀，这回我真算是服了你了啊！嘿嘿！就你这眼神，这大风的天，你也敢来这山上放鹰呀？？？
你心中的＂十大美食排行榜＂是什么？
我心里的十大美食，在不同的年龄段有不同的美食。在二十岁到四十岁之前，所有的美食我都爱吃，但只是奢望吃不起，那时候上有老，下有小，维持生存不欠外债就很知足了。
到了四十多岁后，我喜欢的所有美食几乎都吃过了。譬如北京烤鸭，德州扒鸡，蒜爆鱼，新疆的烤全羊，各种火锅等等...。
可最近几年，我心里已经没有那些各种美食了，别说是十大美食，五大美食也没有了。由于身体健康不好，严重的脾胃病导致所有美食都没有食欲，还有糖尿病，肝也不好，心脏也不好，我现在不但是十大美食不能吃，就是酸甜苦辣咸都不敢越雷池一步，每天吃一些清淡食物来维持生存就很知足了！
我心中的十大美食排名
1地锅鸡贴喝饼，最好是打野的公鸡味道更好
3蒜爆鱼
5麻辣黄瓜
6***粉丝炖羊肉
7荷叶米粉蒸肉
8麻辣龙虾
9蚝油调生菜
来到头条发文，提起话题，和大家像摆白聊天一样，在话题中各有感受不同。
我心中没有十大美食的排行榜，身高1.65米，体重161斤，没有口福，有个痛疯，好了又会复发，说来大家会笑话，家中整点好的吃，不吃看到又想吃一点，吃油腻了对身体好。
平常都想吃些清淡素食的菜内生活，对身体会很好，现在虽然生活好了，但，不要忘了忆苦思甜。
前三十年是没有吃，现在条件好一点是不敢吃，常说的要得美“管住嘴”对自己的身体有好处。
1..柠檬鸭（老南宁都爱的味道）
2.各种酿菜（豆腐酿、竹笋酿、茄子酿、青椒酿、莲藕酿等等）
3.扣肉（广西人都抵挡不了的扣肉怎么能不爱吃扣肉呢！）
4.菜糍粑（家里每年都会做的）
5.白切鸡（过年大菜土鸡嘎嘎好吃）
1.羊肉：羊肉串、烙羊肉 、羊羔肉、不管春夏秋冬都能吃。一级棒
2.玉米：煮玉米烤玉米，统统喜欢
3.西红柿炒鸡蛋：不知道吃啥选它没错 无论是拌面还是拌米饭 ，下饭。
4.牛肉：烤牛肉、西红柿牛腩 人间美味
5.油泼面：陕西人挚爱。
6.菠萝饭：最近菠萝便宜做了好多次了
7.红烧茄子：下饭神菜
8.猪肝酿皮，碗坨（本地特色小吃有机会会展示给大家）
9.排骨烩菜 酸菜跟排骨土豆烩一锅。来吧趁热吃哦
10.秘制三餐 （牛镜面，土豆片豆腐皮，素鸡）烤火腿抹点辣椒
你有[_a***_]近视看不清发生的糗事吗？
在百度搜全国近视眼人有多少？会出现一个数字，全国近视眼人数近4亿。近视眼人在日常工作生活中不但会受到一些影响，还时常发生一些让人很尴尬的事。
在我身上就发生了一次。
那年，我刚参加工作不久，我工作的单位是一家县属集体企业。这个企业的厂长60多岁，属于那种标准“传统”型的領导。老厂长人很不错，特别关心职工冷暖，厂里总共20多个人，甚至谁家的大小家务事他都要问问管管。这样，给全厂职工解决了很多问题，所以，赢得全厂职工的尊重。
厂里有一个不成文的规矩，每天早晨上班的时候，厂长站在门口迎接职工来上班，每个职工进厂门前都要有一声问候“厂长你好！”。
就住的地方在厂区后院。有一天早晨，我起床晚了点，眼看离上班时间己经迟到十几分钟了，我急急忙忙跑去上班，到了厂门口，看见老厂长还站在那里，我赶紧上前低头认错“厂长你好，我来晚了”，说完我没敢抬头，等着厂长的训斥。
“我不是厂长”。我抬头一看，原来是看门的刘大爷在扫地。我又惊又喜又尴尬，定神一想，原来我光急着来上班，忘戴眼镜了，没看清人，才把刘大爷当成了老厂长！
我有近800度近视，深受苦恼啊，我表哥做理发的，所以各种法式头型，有一次过年回家，他是留了一头齐肩的头发，，关键还每一小支头发还染五颜六色，一天晚上我去找拖把，他蹲在地上我没带眼睛，以为是个拖把。直接去抓他的头，唉，闹了笑话
到此，以上就是小编对于经典法式笑话大全书评100字的问题就介绍到这了，希望介绍关于经典法式笑话大全书评100字的4点解答对大家有用。