有哪些文风幽默轻松的书值得推荐？
钱钟书《围城》
整本书中的各式对生活的见解，对形象的刻画，诙谐幽默妙趣横生，就在这“奇妙”的表达之下，幽默在博喻之中，心灵、事业、婚姻、家庭，用调侃的语调讲述着人生无奈，令人低徊轻叹。
有什么好的幽默短故事分享给大家？
一日老公开玩笑的似的对我说说：你笨死了，知道世界上那种人会夸你聪明吗？
我呆呆的说：比我笨的人呗！。老公一激动说：你太聪明了
然后分享一个自己看到过得，觉得挺有意思的，跟大家分享：说是上课呢，有一个同学想放屁，然后肯定是个响屁，于是快放屁的时候猛然拍了个巴掌，结果大家都回头来看他，，然后他放了一个响屁。。。
一个四类分子的故事
邻村一个外号叫鱼贩子的四类分子。因为年轻时常去东海贩鱼而得名，他的本名反倒知道的不多了。鱼贩子据说是在大鸣大放时，说话过头，被打成四类分子的。
当时的四类分子，什么雨夜送通知（公社开紧急会议，雨夜没人愿去送通知，这就派四类分子去）扫大街什么的。还不时的挨批斗，遇有什么政治活动时还要参加游街示众。这些人在行动上受管制，在社会上受岐视，有个儿都说不上个儿，在社会上抬不起头来。
鱼贩子是个乐天派，从没把自己看成是四类分子，整天喜喜哈哈。而别人也对他另眼相看，邻居与他都有正常交往。鱼贩子常自嘲道：“四六（类）分，四六分，我是个十分的四类分子”。
当时，不定期开会批斗四类分子。就是把村里的几个四类分子，挂上四类分子牌子，站到***台上，群众一边喊口号，一边登台发言批判。这对于四类分子来说，肯定是个很耻辱的事情。一次队长通知鱼贩子参加晚上的批斗会，他则问：“开多久，记多少工分？”，弄的队长哭笑不得。
再就是，为了配合当时的形势，也会不定期的举行******活动。一般都是选个大集，那样人多，效果佳。一次鱼贩子参加了游街示众，就是大集这天，把四类分子挂上牌子，反绑着手，走在前面，群众排成四路或二路纵队跟在后面。一边走，一边喊着口号。这是个很隆重的***。对四类分子来说，肯定也是很难受的日子。鱼贩子反绑着手，挂着牌子，低着头。看到卖蒜的，就停下了，用脚一踢道：“这蒜多少钱一斤？”把卖蒜的问楞了。心想，这四类分子被游街，还有心思买蒜？后面的人厉声喝道，快走！鱼贩子倒不慌不忙道：“你们游我街，累死我了，我买点蒜回家拌和菜，唱点酒解解乏，咋了？”
倒还理直气壮的。也亏了是他，要是换了别的四类分子，恐怕早就被踢倒了。
于是乎，鱼贩子的幽默被广为流传。
小笑话一则。
在一个炎热的下午，全班同学正在上历史课。
历史老师正讲得起劲，抬眼一看全班同学都在认真听讲，只有学生张富贵，正趴在桌子上呼呼大睡。
历史老师非常生气，她慢慢地走到张富贵旁边，拍了拍桌子，大声叫道：“站起来。”张富贵马上从凳子上站了起来，揉了揉眼睛。
历史老师说：“你在做什么？”张富贵说：“我在听课呀。”历史老师生气地说：“好的，那我问你，圆明园是谁烧毁的”？
张富贵说，我没烧呀。全班哄堂大笑。张富贵一脸茫然的说，我的确没烧。全班又是一阵哄笑。历史老师说道，你别上课了，赶快把你妈妈叫来。
不到15分钟，张富贵和妈妈一起来到了教室。妈妈非常着急说，老师，我小孩做什么错事了吗？历史老师说：我问他，圆明园谁烧的？他说不是他烧的。你说我能不生气吗？
妈妈也十分生气，对着张富贵说，到底是不是你烧的？我在家就跟你说了，不要带打火机到学校，你看看你，真不让人省心。
老师一听，眼睛都绿了。说道，算了，你把他爸爸叫来算了。
忘了开枪！
这是一个真实的故事！故事主人公的外号就是“忘了开枪”！
七十年代，我们村里有一个人叫郑天运！你听这名，让人一不小心就想到“整天晕”三个字！
这位老兄团团脸，双眼皮，大眼睛，一个老爷们却长着两道弯弯的柳叶眉？！就这小模样儿，是不是有一种可亲可爱的感觉?！再加上他整天腆着个“十月怀胎”的大肚子！村里人当面就喊他“弥勒佛”！
弥勒佛？！这名字好！郑天运笑地更和善了！
可如果凭这你就断之郑天运“人畜无害”！那你可就大错特错了！
郑天运是个猎户！百发百中的那种！
下面，我就给大伙儿介绍一下郑大猎户的枪法！
那是一个深秋的午后，秋风不割脸，阳光不刺眼！郑天运扛着鸟枪，雄赳赳气昂昂迈进凤仙山！
可惜，郑天运转悠了一个多时辰，连个麻雀都沒打着！为啥？他老先生离着丈把远就搂火！凭他那老掉牙的鸟枪，能打中才怪！
今天是母亲节，甜甜爸爸打来电话说：甜甜，今天是你妈妈的节日，你一定要记得跟你妈妈说，母亲节快乐！甜甜说，我知道了爸爸，你也要记得给你妈妈说，母亲节快乐哟！
买丝巾
和老公逛商场，看见一条特美的丝巾，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”老公说。“可是人家想***见呢！”我撒娇地说。“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片后，说：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”
让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些？
一年过年，老头给两儿媳开压岁钱，一人一个红包。儿媳妇打开红包一看，是毛票，数了数，一人九毛，百思不得其解，以前都是一块钱啊，这怎么回事？
这时候婆婆知道了，拿着擀面杖就打老头，一边打一边骂骂咧咧，你个老东西，还想着两个一块扒啊。
还是这老头，娶二儿媳妇时，新媳妇进门，要喝[_a***_]，寓意长久。当时下面条时，老公公嫌下得少点了，大媳妇说下多了吃不了。老头张口就来，吃不了我扒了它。一屋子人哄堂大笑。
这老头还有更绝的，儿媳妇在屋里给孩子喂奶，孩子哭闹着不好好吃，他在院子里大喊一声，臭小子吃不吃？你不吃我吃。
这老头今年八十多了，外号盼盼，这个外号还是上世纪九几年的时候，北京亚运会吉祥物熊猫盼盼的名字，邻居们不知道是谁就给他了，邻居们无论老少，皆以盼盼称之，他也不生气。
1，老婆正在做家务，老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
爸爸问怎么了？
女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能上班挣钱，又长得这么漂亮，还温柔善良贤惠。
老婆听了心里乐开了花🌸，把女儿一顿好夸。
然后女儿又说了句：我妈就不行，嫁了个什么老公啊。
爸爸一听就冒🔥了：你是我亲闺女吗，反了你了，欠揍啊。吓得女儿赶紧躲在她妈身后去了………。
2，和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：当初，要不是瞎了眼👀，怎么会嫁给你个王八蛋。
看我不说话，女儿语重心长地对她妈妈说：妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼👀都娶了你，怎么现在眼睛👀好了就想着过河拆桥了是吧。
老婆…………。
1、
一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：“儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。”
我只说：“怪我咯。”
老妈立马给我一巴掌说：“拿勺子来，我给你挖。”
我：“汤勺，还是饭勺。”
2、
媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
请以亲情为主题，讲个故事或笑话好吗？
美女：老公，你爱我吗？
帅哥：爱！
美女：啍，爱我多少？有多爱我？
帅哥：爱你……爱你如命！你就是我的生命。
美女：老公，你真好。我真是爱死你了！
女儿：你爱妈妈，不爱我吗？
老公：我爱你啊，亲爱的女儿！
女儿：啍，爱我多少？有多爱我？
帅哥：我爱你，胜过爱你妈妈！
女儿：👍👍👍
笑话我最拿手
请问你笑了么?(你会说没有亲)
然后我叫你闭上眼睛嘴巴张开 (你却盯着眼睛 嘴巴闭关)
我说我有糖吔 你要么 你说要 我说那你笑一个 (你苦笑着)
我说大声笑(你哈哈哈笑)
我说再大点声(你却无开关的笑不停)
笑得我怕你 你却笑哭了
我又怕你 (你说亲啊下次别叫我笑了好吗?)
我说好呀! 你再笑一个亲(你却说亲我老命给你)
请问你今天开心么?(你说笑得心开了)
过年回家，随着时间推移，情况渐变。
快到家之前，电话和微信被各种轰爆。
在家第一天：大鱼大肉，各种宠溺。
在家第三天：四菜一汤，略有下降。
在家第五天：两菜米饭，质量骤减。
在家第六天：馒头咸菜，你的最爱。
在家第七天：是不是该上班了，对了，有方便面你自己煮一包，我们去吃酒席了……
世上只有“爸爸”好的故事
7岁那年，突然有一天妈妈带着5岁的妹妹走了。我放学回到静悄悄的家里心里憋闷的很，可是我不哭，我知道哭了她们也不会回来，哭了也没人能看见。一个人就那么静静的坐着，很晚很晚的时候爸爸才回到家，急急忙忙给我做了饭，吃好饭我懂事的要帮爸爸洗碗。第二天她们没回来，第三天，第四天……
妈妈要是回来就好了，即使妹妹不回来也可以啊……又等了好长时间，“我不要妈妈了，让那个讨厌的妹妹回来也行啊！”我一个人嘤嘤的哭着，突然大铁门响了，我知道爸爸回来了，赶紧擦干眼泪。“爸爸，爸爸，你下班了！我给你唱首歌，世上只有爸爸好，有爸的孩子像块宝……”爸爸抱住我说，应该是世上只有妈妈好，你唱错了。
“没有错，我们音乐老师教的就是世上只有爸爸好，就是爸爸好！”
行行行，我好，我好，爸爸乐呵呵的从兜里掏出山楂卷给我吃，我也乐呵呵的跑开了。
后来李叔叔来我家喝酒，我听到他问我爸爸老丈人怎么样？在省城住院多少钱……我明白了，原来姥爷生病了，肚子很大很大，吃不下东西，妈妈在照顾他，因为我要上学所以没跟着去。我心里好高兴啊，原来妈妈要我啊！我恨不的原地转俩圈。接着我又听他们说等姥爷死了妈妈就回来。
可我不想姥爷死啊，什么是死啊，是不是把人埋在坟头里啊！后山的坟我见过，会把姥爷埋在坟头里吗？那我就去救姥爷，把坟头扒开把他救出来！等等，姥爷家住的里我家很远很远啊，那会把姥爷埋在我家的坟头吗，要不然怎么救啊！我希望妈妈晚点回来，我自己还找不到姥爷家，现在没法救他，等我长大我就能救他了，可是我现在很想妈妈，很想很想……我嚎啕大哭，爸爸！爸爸！我想姥爷，我想妈妈……想妈妈和妹妹……，爸爸一边给我擦泪一边说，你要懂事，过几天妈妈就回来了，别哭了。我一听更急了，不行！不行！姥爷…姥爷怎么办？我不要姥爷死！不要！妈妈不用回来，我不要姥爷死……我一直哭一直哭，不知道什么时候哭睡着了。
后来妈妈和妹妹回来了，她们一回来我就知道姥爷死了，可我不哭，我要快点长大，我要去救姥爷…………
谢谢！
那年我五岁，没上学，因为玩弹弓将邻居家的玻璃打碎，被抓了个正着，父亲给人低头赔不是，买玻璃装玻璃，回家的路上，我哭了，从此我再没玩过弹弓，因为我不想看到父亲这样。
那年我十岁，读小学，同学在我衣服上画了只乌龟，我把他打哭了，老师叫了家长，同桌的家长数落着父亲，父亲低头赔不是，我哭了，从此我再没跟同学打过架，因为我不想看到父亲这样。
那年我十五岁，读高中，晚上翻学校墙去网吧，被学校抓到，要开除学籍，父亲知道消息后，赶紧骑车到学校，在班主任面前低头求情给我争取继续上学的机会，留校察看的处分，我哭了，从此高中三年我再没去过网吧，因为我不想再看到父亲这样。
那年我二十岁，读大学，看着别人的手机都是智能的，有了自卑感，就跟家里撒谎报考验班，父亲二话没说就把2000块钱打给了我，我当天就去买了手机，后面我妈告诉我，为了挣这2000块钱，父亲没日没夜的去打零工，我哭了，从此我不再攀比，因为我不想看到父亲这样。
那年我二十五岁，已工作，看着别人在买房买车，我依然在租房，坐公交，但我在努力，买房可是要花几十万的首付，这一次，我撒谎我不想在大城市生活，过几年就回家乡发展，因为我长大了，不再想让父亲发愁、劳累。
你知道哪些名人幽默故事？
中国自古的名人幽默故事有许多，下面我们就来聊一聊！
我们都知道古代皇帝皇宫六院72妃，譬如说晋武帝乘羊车选择临幸之地，唐朝皇帝喜爱射风流箭，清朝皇帝喜欢翻绿头牌，这些都是古代皇帝们妻妾成群，难以选择的真实体现。
但是在古代皇帝中，却有一个另类，他没有那么多的后宫嫔妃，只有一个老婆，这个皇帝就是明朝的孝宗皇帝朱祐樘。
朱祐樘是明宪宗见深的儿子，明宪宗在位的时候，十分宠爱自己的爱妃万氏，但是由于万氏的儿子早早去世了，因此伤心欲绝的万氏不允许其他妃子生孩子，但是朱见深并没有听她的，还是无意间临幸了宫女纪氏。
纪氏偷偷生下了皇子朱祐樘，但是由于万贵妃心怀不满。害怕会祸及这个孩子，就将他一直放在安乐宫中偷偷的抚养了六年，直到一次偶然的机会，明宪宗朱见深才知道自己有这样的一个儿子，这个时候明宪宗朱见深大多数的孩子都已经被万贵妃迫害致死，因此，朱祐樘就成为了太子，并且明宪宗朱祐樘对于他的这个儿子，他给予了周密的保护，万贵妃想要加害，但是没有机会，因此做罢，朱见深死后，朱祐樘继承皇位，是为明宪宗。
这段经历使得朱祐樘极度讨厌嫔妃之间的争斗，这就是他一生只娶一个老婆的原因，这个故事也成为了古代帝王的一个有趣的故事。朱祐樘这个皇帝性格温和，自小受到了良好的教育，他的妻子张皇后也是出身于名门世家，性格好，与朱祐樘两人十分投缘，因此二人之间的夫妻生活也是十分融洽。
1917年，24岁的***在长沙湖南一师当老师，当时军阀混战，湘军被桂军击败，湘军溃兵接近长沙，为了防止溃兵劫掠长沙城，并进而危及湖南一师，***自告奋勇，率领一百多学生“志愿军”和二十多名警察，在一师南侧的妙高峰设下“埋伏”。
等到溃兵的队伍接近山脚，***一声令下，学生们突然打起许多灯笼火把，又是放鞭炮，又是敲锣打鼓，趁着夜晚天色昏暗，敌军不了解我方虚实，以虚张声势的战术把长沙城外的溃兵全部缴械，天亮后清查，缴械的溃兵竟有3000多人！
事后有人心有余悸地说：早知敌我差距如此悬殊，万一溃兵和我们发生冲突，岂不危险！
***不***思索地说：这股溃军已是惊弓之鸟，本意在于逃命，如果意图劫掠长沙，前一天就已经进城，何必等到今天。我们打他个出其不意，就是情势使然，不战而屈人之兵。
保卫长沙，***一战成名，人送雅号“毛奇”（毛奇是19世纪德国著名军事家，既夸赞***奇谋妙计，又说的是***的军事能力堪比外国名将，可谓一语双关）。
多年后，在朝鲜半岛，一穷二白，装备万国造的人民志愿军把美帝国主义为首的17国联军堵在三八线，***地教训了侵略者，这次让蒋介石真正认识到了自己为什么斗不过***和***，因为***的力量来自于中国人民！
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