商城搞笑幽默段子？
在商城里，有一个顾客对售货员说：“哎，我看了你们这个衣服，觉得它太老气了，不太适合我。”
售货员微笑着回答：“哎呀，您可别这么说，这件衣服可是有历史的，穿上它，您可就成了历史的一部分了！”
搞笑短故事茅房？
一个年轻人和老婆住在一个茅房里，他们的经济状况并不好，他们的生活很拮据。 一天，他们发现他们的茅房里有一个小洞，洞中渗出了一些水。老婆让他帮她去修理洞，年轻人就赶紧去准备材料。 他来到建材市场，请求售货员给他一些茅草，售货员问他：“你要买什么？”
年轻人答道：“我要买一些茅草，因为我家的茅房漏水了！”
售货员吃惊地问他：“你家的茅房漏水？你们怎么住的？”
年轻人：“嗯，我们住的很舒服！”
有哪些笑死又笑活的爆笑段子？
1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”
2、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，***？？？
她：“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。
4、正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！
1、
小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！
等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。
2、
男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
3、
我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”
老公：“可以啊！不过我也有个请求。”
1、汤姆有四个孩子，只有老四是***头发就问妻子：这老四到底是谁的孩子，这么多年了告诉我无所谓的。
妻子：不能告诉你，怕你受不了。
汤姆：没关系，你说吧，受得了。
妻子叹口气：其实只有老四是你的孩子。
2、两个男人走进一家饭店，脱下大衣开始点菜：来份宫爆鸡丁。
“来个麻婆豆腐”
“对不起，没有了”
“那炒个土豆丝吧”
“对不起，没有了”
1.和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。
表哥眼一瞪：不行，必须开两间，咱又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑。
听了这话，我心里久久不能平静。
凌晨，他在隔壁房间被警察带走了。
评：这么舍己为妹的表哥真的不常见了。
2. 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门就要穿鞋套。
我赶紧：不用不用可以直接进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我的新鞋弄脏了….
神评：我鞋底比你地板干净多了，特么服不服？
3.昨天删前任电话，不小心拨出去了。
你在学校做过的最荒唐的事是什么？
读小学时，我们很多同学都讨厌“赵老八”赵老师的算术课。因为他不管是走路还是讲课，总是一副点头磕脑的模样，而且在上课时挠女同学痒痒，明目张胆地骚扰她们。
因此，我们几个“小调皮”暗地里发动大部分同学，不准及时回答算术课堂问题。那时小半个学期在学习“包含除法”，赵老师在黑板上讲例题，讲得口干舌渴，问我们:“解决这个问题用什么方法呢，同学们？”我们都齐刷刷盯着他，只是没一个人开口，问了两遍，还是没人回答。赵老师无可奈何，用粉笔围绕着“包含除法”四个字画圆圈，一边不停地画，一边自己说道:“是包含除法呐同学们。”这时，我们一齐大声说出来:用包含除法。
有一次，赵老师与陈老师来我们塆，到我的同学谢茂理家做家访，并在他家吃午饭。赵老师很快吃饱了，放下了碗筷。这时主人家又上了一碗鸡肉，赵老师又接着吃起来，并说:“哎呀，我今天吃开了路。”我听说这事后，就想办法编排他:“赵老八吃鸡，今天吃开了路。”直到现在，我老家一直还用这个说语编排人的。
我读四年级时，有一天在机房外面捡了两块钱，我没做二想，马上到茶场书店买了一本《唐诗三百首》。我回家后告诉了母亲，母亲说应该把钱交给她，说了很多困难的话。于是我决定吧书退掉，遂母亲的愿。等我再到茶场书店退书时，售货员[_a***_]回绝，不退。我好求歹求也不行。这时，赵老师进书店来了，问清了我的事，就对售货员说:“帮他退了！他一个小孩哪里认得繁体字呢，买着什么用？”售货员这才不情愿地给我退了。就这事，让我对赵老师十分感激。
谢谢阅读！
2019-1-6日
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