一分钟让人开心的笑话有哪些？
很多时候人的情绪就像过山车，时而忧愁，时而欢喜，时而悲伤！往往一句话就可以将你此时的心情有一个180度的转弯。而一句话也顶多是一分钟而已！来几个让大家开心的笑话！
1那天上课的时候，我同桌在下面呼呼大睡，被老师叫醒了问他：长方形四个角切掉了一个角还有几个，同桌想都没想就回答3个，老师跟同学都笑了，我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有？然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~
2谈恋爱其实就跟上厕所一样的，当你急着上厕所，走进第一个坑道发现没纸巾。于是去第二间，发现第二间有大便。摇了摇头换了第三间，发现第三间既没纸巾还有一坑的大便！于是想回第一间的时候，妈呀，发现有人了！
3如果我生了一个女孩，我一定每天给她梳头发，帮她打扮得漂亮漂亮的，带她去动物园看各种动物，去海边玩沙滩，给她买很多好吃的好玩的。但是，如果她的偶像是蔡徐坤的话！算了，那我就不生她了！
4老婆今天生了一个男孩，老公发了条朋友圈：一夜之间一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们请看好你们家的***，我们家的猪今天出栏了！
1.莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天 ，周杰伦的晴天，都不如你和我聊聊天
2.愿你在合上笔盖交上答题卡的一刻，有种战士收刀归鞘的骄傲。
回复：只有我听到了棺材板盖上的声音
3.苍天呐，我的卷发棒在哪里？
回复：棒就棒在和你的气质特别配
4.一天我在踢球
大妈：你这水瓶....
我说：还没喝完呢！
笑一笑十年少，我是不成功的段子手，正努力做一个成功的段子手！很高兴一分钟就把你们逗笑，我争取看到我的笑话半分钟就可以开怀大笑😂话不多说！请看.
1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2.我睡不着，又特无聊，就给我原来那个联通的号码打了个电话，结果居然有人接，声音听说还多沉闷，他问我是哪个，我突然不知道该说什么，抽风的唱了一句，在山的那边海的那边有一群蓝精灵……，就把电话挂了，过了一会，他给我发了一条短信，他们活波又聪明……
3.小学有一段时间贪玩，考试总是不理想，我妈给我最后通牒再考不过八十分就别回家了。我努力，又努力，试卷发下来还是只得了68分，硬着头皮把试卷交给我妈，转身就开始收拾东西，我妈问我做什么，我说:对不起，我没考过八十分，收拾完东西我就走！我妈给了我一脚说:傻孩子，你得了89分啊我一看，原来我的试卷一直是倒着拿的。
我的笑话分享完了，希望大家能有一个好心情！
不用一分钟就行：
1.来，这一千万拿去花。
2.走，马上去买房，写你名字。
3.这奥迪A8送给你的，这是🔑。
5.阿里巴巴以后就是你的了，好好干。
这几个笑话怎么样，你笑了没
一分钟？不不不，给我十秒钟，让你捧腹大笑。
1，我:“哥们你喜欢什么样的女生？”哥们:“你先说你喜欢什么样子的？”我:“我喜欢身材好，长的好的。”哥们:“我只有一个要求，就是躺在她腿上时，看不到她脸的那种。”
2，婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份
3，我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道 原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。
4，父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”“不知道，大夫没说。”。。。
5，公交车上，身边的一个老大爷盯着一哥们儿看了半天，突然对他说：小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！当时哥们就震惊了，说：大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？大爷答道：看你大爷！你踩住我脚了！
6，一对情侣去吃牛肉面，面上了，上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
一分钟让人开心的笑话有哪些？
1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！ ”
我。。。
2、最近朋友圈流行晒跑步健身，一[_a***_]是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。
直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。
说起来让人开心的笑话形式有很多，，下面给大家分享两首，希望大家喜欢。
【周扒皮】
古有财主本姓周，心狠手辣到处遛。
半夜他会学鸡叫，白天地租随便收。
家里长工都恨他，说他圈里把鸡偷。
偷鸡不成蚀把米，人送绰号周扒皮。
【张媒婆】
老太今年九十九，为了银子到处走。
一分钟？不不不，给我十秒钟，让你捧腹大笑。
1，我:“哥们你喜欢什么样的女生？”哥们:“你先说你喜欢什么样子的？”我:“我喜欢身材好，长的好的。”哥们:“我只有一个要求，就是躺在她腿上时，看不到她脸的那种。”
2，婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份
3，我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道 原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。
4，父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”“不知道，大夫没说。”。。。
5，公交车上，身边的一个老大爷盯着一哥们儿看了半天，突然对他说：小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！当时哥们就震惊了，说：大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？大爷答道：看你大爷！你踩住我脚了！
6，一对情侣去吃牛肉面，面上了，上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1. 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打***针。结果病人很利索的把裤子连着***也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是***了，以为上厕所。。”
2. 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
3. "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"
希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。
很多时候人的情绪就像过山车，时而忧愁，时而欢喜，时而悲伤！往往一句话就可以将你此时的心情有一个180度的转弯。而一句话也顶多是一分钟而已！来几个让大家开心的笑话！
1那天上课的时候，我同桌在下面呼呼大睡，被老师叫醒了问他：长方形四个角切掉了一个角还有几个，同桌想都没想就回答3个，老师跟同学都笑了，我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有？然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~
2谈恋爱其实就跟上厕所一样的，当你急着上厕所，走进第一个坑道发现没纸巾。于是去第二间，发现第二间有大便。摇了摇头换了第三间，发现第三间既没纸巾还有一坑的大便！于是想回第一间的时候，妈呀，发现有人了！
3如果我生了一个女孩，我一定每天给她梳头发，帮她打扮得漂亮漂亮的，带她去动物园看各种动物，去海边玩沙滩，给她买很多好吃的好玩的。但是，如果她的偶像是蔡徐坤的话！算了，那我就不生她了！
4老婆今天生了一个男孩，老公发了条朋友圈：一夜之间一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们请看好你们家的***，我们家的猪今天出栏了！
有哪些搞笑真实的事情，分享一下可以吗？
一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的。一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道：坐这么多人你别打电话。驾驶那哥们回：我不打电话，我回个短信。
搞笑的事很多，有的过去很快就忘记了，有的让人记忆犹新，一辈子都忘不了，下面我给大家分享下我自己搞笑真实经历。
一次上街去买东西，我买得比较多，然后所有的东西买好后，我提着上车就走了，我老家是杂货店，不比超市，有专门收银的，都是自己两夫妻没请人帮忙，等我到家的时候，所有东西提下来，休息了一下，我说来看下花了多少钱，钱掏出来一看，自己带的两千一分没花，我就知道完蛋了，买东西忘记付钱了，我马上开车到店里，赔礼道歉，然后付钱给店主，店主说我还以为现在有霸王单的，后面边上店主说，这店主追了两条街都没追上我。
大家觉得这个搞笑吗
一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
幼儿园老师发现有些顽皮的小朋友爱做鬼脸为了改掉他们的这个坏习惯,老师就对小朋友说道: 小朋友们,知道吗,我以前的老师跟我讲过一件事, 就是如果小朋友经常做鬼脸的话等他们长大了,他们的脸就真的会变成那样的有个小朋友就说:啊!老师!那你一定很后悔当时没有听你老师的话吧!
那些我整理了一下比较贴近生活的搞笑段子，欢迎欣赏呢。
1.父女
阿文在公园看到一对很有爱的父女。女儿长得很漂亮，年纪大约在二十出头。父亲西装革履，看年纪也有五十岁吧。女儿搂着父亲有说有笑，其乐融融。阿文不禁感叹多么温馨的家庭啊。不过，后来为什么他们突然舌吻起来。
2.小纸条
阿文是一名高中生，他暗恋班上的小婷很久了。有一天上自习课，阿文突然心血来潮，决定写小纸条给小婷表白，于是绞尽脑汁想了很久后，他决定简单粗暴在上面写到“其实我注意你很久了”。偷偷传给小婷没多久后，便受到了小婷传回的小纸条，阿文心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不在课堂吃辣条了。
3.所谓的天堂，就是所有女人都在，就是老婆或者女朋友不在。嘿嘿嘿~
到此，以上就是小编对于幽默笑话90个字大全集的问题就介绍到这了，希望介绍关于幽默笑话90个字大全集的3点解答对大家有用。