好友踢了踢后面加的搞笑文字？
踢了踢你的***表示很软
踢了踢你的脑袋原来都是水
踢了踢球直接飞到你脸上
踢了踢草地，一脸娇羞
踢了踢你的狗头，一溜滚
踢了踢破大奔表示不差钱
踢了踢我的小腿，真硬
踢了踢我的小腿直接给跪了
踢了踢腿，真无聊
踢了踢狗还和狗抢吃的
一脚踹出去搞笑段子？
关于这个问题，一个人走在路上，突然看到一堆人围在一起看热闹，他走过去看了一眼，发现是一只鸭子在跳舞。他觉得很好玩，就凑到人群中间看。突然，鸭子停下了舞步，回头看着他，然后***地一脚踹出去！那个人跌了个四脚朝天，惊讶地问：“为什么踹我？”
鸭子回头说：“谁叫你跟着我跳舞！”
有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了？有何分享？
日渐深沉我们有多久没有开怀大笑过了！就让我来分享一些快乐，让已麻木的我们释放压力，对自己好一点！
1.你说：我爱你 521
+又说：每一天 365
—————————————————
结果呢 = 886
2.有一次手机欠费，我就拨打10086查询如何缴费，谁知电话答复：对不起！您的手机已欠费，详情请咨询10086！
3.有人问我男人的追求是什么，我说：应该是金钱和美女！ 被大家一顿鄙视！
又有人问我男人的追求是什么，我说：应该是事业和爱情！ 被大家一顿崇拜！
唉～～一群无知得地球人！
有一天，小侄女来我家做客，快吃饭时，突然跑我跟前说：“叔叔，快看，你的手机有短信，提示你的账户变动，发了好多钱？明天一起庆祝一下，是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”
我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做***很有天赋啊。
先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”沙先生说：“那就叫沙凰吧！”妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。
县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 县长气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！
一哥们生了两个儿子，大儿子取名：“成事”小儿子取名：“败事”。一天哥们出门临走时让妻子督促学习。几日后，哥们回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“学是都学了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。
一次历史考试，全班都考砸了，老师大怒：“填空题白送了40分，居然有人只得10分、20分？只拿10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”某学生对着同桌长叹一声：“好险，我21分。”同桌也幽幽叹息道：“我也好险啊，我9分。”
一病人拿着化验单去看大夫。
大夫拿起化验单直皱眉：完了、完了、完了！
病人一听，腿也软了，心也碎了：我才三十出头呢，这就完了？老婆、房子都八成新呢，这就归别人了？
大夫还在叨咕：完了、完了、完了——没戴眼镜什么也看不见！
刘能给10086打电话查话费，“你你，你好，为，，为为为什么我，，，我我我的话话话费，这这这么贵？ .. .. .. .. ”客服小姐回答说：“你你你就这这，这么说说说，，说话，能能能不贵吗？
1、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
3、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
4、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。
5、没事听听别人口中的自己，这比***还***，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
6、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
7、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
8、哥们儿我骑自行车回家，xiaodiaodaya.cn，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬[_a***_]现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。
9、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
10、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我***都没擦就跟他打了起来。
朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
我：“说人话！”
我：“5 4 3 2…”
朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
你印象最深的一次被老师体罚的经历是什么？
我印象最深的一次被老师踢了一下，其实也是算什么体罚，但经历过，受益大。
那是上小学五年级的时候，全公社学生已经集中到公社七年制学校了，冬天住校后还要点着煤油灯上晚自习。由于当时课程少、学习负担轻，每天的各科作业转堂时间就能完成，上晚自习的时候就无书可读、无事可做。有一天上晚自习时，同学们闲聊起来，说起了跳高，都声称自己跳得最高，并一时兴起，在教室过道中搬开一块空地方，拉出一条长凳，开始了跳高比赛。整个教室乱作一团，吵闹声很大，甚至影响到了隔壁正在给七年级毕业班辅导自习的韩老师。于是韩老师生气地来到我们教室，责问我们：上自习怎么可以胡闹瞎跳呢，难道你们都学会了吗？那我来考考你们。接着，韩老师提出一个数学问题，连问了三个为什么，一个一个同学指着问，可是谁也答不出来。当问到我时，我答上来了，韩老师就把我踢了一脚，并留下一句话：会了吧就捣乱？！继续学！虽然这只是我读书生涯中的一件微乎其微的小事，但它时刻告诫我：学海无涯，容不得半点骄傲自满，并对我今后的读书成长产生了积极的影响，可以说是受用终生。
我印象最深的一次受老师体罚，现在想起来有点搞笑。那个时候我们好像上五年级，记得是个晚自习。我跟我的同桌上课说话，被班长举报给班主任。晚自习一下课我们就来到了老师办公室。班主任拿起放在办公桌上的教鞭，照准我们两个人的头上一个人敲了两下。
上了课回到教室。我的同桌摸着头上的包，几乎快要哭了。我是有惊无险，因为那个时候是冬天，我的头上戴着一个硕大的火车头帽子，怕冷，还把帽帘儿放下来盖住耳朵。而我的那位同桌呢，不知犯了哪根神经，就在受体罚的前几天，刚刮了一个锃明瓦亮的光头。老师敲我那两下仿佛挠痒痒，敲他那两下就真是体罚了。那个时候他回家也不敢告诉家长，真是敢怒而不敢言。只是觉得不公平——凭什么敲你的时候不让你摘掉帽子呢？
想知道什么原因吗？很简单啊。第一我比他学习好，老师当然袒护我。第二更关键的是，我们的老师是我奶奶的重侄女儿，那是我的表姐，她怎么舍得下重手打我呢？
吃他一糖葫芦
读初中时，我们数学老师有几只笔筒为糖葫芦串的笔，在我们自习时，他喜欢巡视，如果发现你有特别低级或者非常粗心的错误时，他就摇起他的糖葫芦笔，在你头上敲一下，吃他一糖葫芦，我做数学非常粗心，吃他不少糖葫芦，不过后来慢慢改掉了粗心的习惯，现在回想起来，记忆仍然是那么的清晰！
印象最深的一次体罚没有打我，是班里80%的同学都被打了吧那次，庆幸
记得小学4年级的时候，一次数学小测验，成绩出来后，数学老师专门找了一节课，也不上课，就在那发试卷，一次叫一个人，到讲台上，看每一道错题，就问：这道该错吗，是不会吗？ 如果回答粗心了，甩手就是一巴掌，那个惨啊，如果回答不会啥的，还有其他说辞，反正如果不是满分，好像都被打了。忘记了那次自己为什么没被打了。对那次经历真是记忆犹新啊
后来听他说，他总会在块期末考试快来的时候找次机会让同学们长点记性，考试的时候细心点，考出好成绩。也不知道这招有用吗，反正后来被同学家中给告了，转到其他学校去了。
说出来你们可能不信，我94年的，农村的。上小学一二年级的时候体罚还是很严的，记得最清楚的就是二年级的一个年轻女老师。
体罚手段真的是让人毛骨耸立，拿针扎手指头或***，这是真事！
只要作业没写完的或者不会背课文的都要接受惩罚，在春天的时候还会找柳条当教棍打手！
不知道这个老师现在想起来自己年轻的时候的所作所为有什么感触，那时候家长也不护犊子，总是给老师说该打打该骂骂，我们怕丢人也不敢告诉家长，还好后来慢慢的就不让体罚了，真是童年阴影。
你遇到的最流氓最无赖的话是什么？
我父亲退休前是个钳工，水平还可以，退休后觉得自己身体还可以，就去一家私企上班，去的时候和老板讲好一年的报酬的（具体多少不记得了），然后是每月发点生活费，剩下的年底结清，但到了年底，老板并没有兑现当时的承诺，要赖掉一部分，我父亲就提起当时进厂是老板的承诺，结果老板说，你不是还有退休工资吗？😂️😂️😂️😂️😂️
我七八岁的时候有一天半夜里，我听到我爷爷在客厅里大骂：“这家是我的，你们一家人赶紧滚出去，我今天开始60岁了，要开始享受了！”用一根棍子使劲的拍打墙壁，让大家都不要睡了。
我爸起床说：“这半夜的，不睡觉干啥啊！我们哪里又对不起你了，天天不是让卷铺盖走人，就是滚蛋的！”
他说：“我60岁了，我要开始享受了，从今天开始你们要伺候我，我不干活了。”
我爸说：“孩子上学要用钱，你不干活就不干活，有吃的喝的就行了，也不差你啥啊！”
“他饿关我屁事啊！”
在火车上遇见的事儿，那年从武汉去北京的长途火车上，一个年轻妈妈抱着一个约摸7、8个月大的宝宝坐的是下铺的位置，到了晚上大家都开始昏昏欲睡的时候，这孩子突然就哭起来了，一直哭闹不止，哄也哄不好，说实话，孩子哭的嗓门是挺大的，天气又热，宝妈都哄出一身汗来了，旁边的人也有的开始皱眉，估计也嫌孩子吵了。
终于，从隔壁冲出一个抱着膀子的女孩子，直接就吼了一句：你孩子这么吵别人怎么睡啊？宝妈一脸歉意地说着对不起，说孩子估计是想喝奶了，但带的奶粉上车时落在车站了。旁边一个奶奶也帮着说了句：小孩子饿了。结果这姑娘直接又顶了一句：他饿关我屁事啊！影响别人休息就是不道德。
宝妈一听也不乐意了，于是吵了起来，后来列车长来了才安抚下来了。旁边有人拿酸奶和纯牛奶给孩子，孩子也不喝，估计孩子就认奶粉，后来又哭了好一阵孩子才哭累了停下了。
听宝妈说在车站时给孩子冲了奶粉，刚开始喝广播就提示要进站了，慌忙间就把装奶粉的袋子忘在候车室了，一个人带小孩坐车也真是够不容易的。
“我就要那副旧麻将”
那是八十年代底，我们住在造纸厂单身宿舍的四楼。大部分人都是单身，喜欢下班后在一起搓***。
有一天，一位叫嘎子的技校同学，不知从那里借来一副旧***到三楼玩，结果散场后发现少了二张牌。
***的主人姓张，是造纸厂的子弟，有三兄弟。因父母是从东北迁到南方来的，故号称“东北三虎”。三兄弟都没有正式工作，专门四处闲逛、惹事生非、敲诈勒索、打架斗殴。
嘎子主动找到“东北三虎”商议赔偿一事，递上一根好烟帮点上火，小心翼翼地表示愿意买一副新***赔给对方。谁知“东北三虎”嘴角向上一撅，口里崩出一句“不行，我就要那副旧***。”
嘎子低声下气地解释不可能赔得出一副一模一样的***时，“啪”一记响亮的耳光扇在他脸上，“东北三虎”嘴里照旧甩出那句“我就要那副旧***”，嘎子捂着脸不敢吱声。半响，“东北三虎”恶声道：“你若赔不出一副一模一样的***，那就赔二百元钱吧！否则你就不用在造纸厂上班了。”
要知道那时工资一个月才七、八十元，买副新***只要十多元。嘎子明知道对方在敲竹杠，一时间也无可奈何。
后来，嘎子通过我找到一社会上有名的混混“沈老大”出面，请大家吃了一顿饭，每人一包烟，外加一副新***，才将这件事摆平。
数十年过去了，“我就要那副旧***”这句话还记忆犹新。
乡下两口子吵架，丈夫说，老子造你妈！妻子不慌不忙的拉着丈夫，走啊！怎么不走？突然进来一个外人，你俩怎么啦，老婆说，你来评评理，有这样的人吗？人家女儿让你造了，还要造她娘！
②一男一女为点小事发生了争执，男的说:“我揍死你”！女的上前一步说:“你不揍是我儿子"！男的举起一只手又停下来:"算了，便宜那老东西“！女的扭住了男的耳朵，“哎哟！我的果娘额，你还真打呀”！
③张三老婆生了一个孩子，手拿一鞭炮去岳母娘家报喜，鞭炮一响，唤来了好多的人，丈人丈母娘欢欢喜喜地问，“奶崽妹崽"？张三,"大的生了个小的"！
到此，以上就是小编对于笑话大全看完不笑你踹我的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话大全看完不笑你踹我的5点解答对大家有用。