爆笑的笑话有哪些？
1、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开***我不就放心了吗？
我艹。。。能给钱算我脾气好！
小美：“省内的话……”
老板：“我想要带你回家？”
3、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
1、到大学的第一天，和舍友们都打了个照面后，大家就各忙各的了。中午他们出去吃饭，我收拾累了，就想先躺床上休息一会再去吃饭。一会儿之后，他们吃完回来看到躺在床上的我，有个哥们就问我：“诶，你哪儿人啊?”我答：“XX”他一下就惊奇了：“这还真巧了，我们宿舍还有一个戴眼镜的哥们也是XX的，刚刚还在宿舍睡觉来着。”我楞了下，从床头边摸出眼镜戴上，然后看着他。
2、老公是个挺容易害羞的人，虽然对我很好，但是却不愿意在人前和我有亲密接触。那天一起出去逛街，回来的时候我实在没有力气了，让他背我，他也要四处看一圈，确认了没人才肯背我。好不容易就快到家了，却刚好碰到同一栋楼的大妈。看着大妈那个笑，老公一下就慌了，大声的责备我：“让你走路小心的就不听，这把脚扭了，还得我背你。”我……
3、朋友去相亲，结果没想到妹子要去吃牛排，朋友没有去过不知道该怎么办，忙打电话来请教我：“吃牛排的时候要怎么做啊?”我疑惑的说：“自然是吃啊，你还想做什么?”他急了：“我是说吃的时候，手上要拿什么?”我更疑惑：“可以拿任何东西啊。”最后，朋友都哭了。
4、那天朋友急冲冲的来和他说：“兄弟，快管管你的女朋友吧。”他疑惑的问：“她怎么了?”朋友：“我昨天晚上看到她躲在被窝里和别的男人聊天呢。”他：“哦，那没事，我们每天晚上都要聊会天才睡的。”
5、自从小时候将妹妹欺负哭了一次之后，我就再也不会让她哭了，而且也不会允许别人将她弄哭。不是因为我太爱她，而是她哭起来真是太丑了，简直就是世界末日。
6、和女网友见面，吃饭的时候，我不动声色的一直逛她酒，她也非常的配合，一直喝到醉也没有拒绝，我带着坏笑将她抗进了旅馆房间…….最后安顿好她之后，我就感觉买了车票回家了。妈的，这家伙真是太吓人了，差点没被给丑哭。
1.一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： “喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
2.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
3.如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”
4.“亲爱的，”我对妻子说，“我邀请了好哥们儿来吃晚饭。”“什么?你疯了吗?家里这么乱，我还没买菜，所有的盘子都没洗，我做不了!”“这些我都知道。”“那你干嘛要邀请他来吃晚饭！”“因为那个可怜的家伙正在考虑结婚。”
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1.本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
2.一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
3.有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了， 老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
4.儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
5.男导演晚上和老婆睡觉时，模模糊糊说起了梦话！ 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！ 这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶***地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
6. 老爷爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了， 连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。” 老爷爷：“我用了这药耳聋就会痊愈吗？” 医生：“这应该不会，但这药能让你放屁声大点。
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