史上最强笑话段子？
有一天，一只猴子走进了一家酒吧。他坐在吧台前，点了一杯威士忌。酒保看着他，好奇地问道：“你是怎么进来的？”
酒保好奇地问：“那你为什么不去马戏团表演呢？”
猴子笑了笑，说：“因为我被开除了。”
酒保更加好奇地问：“为什么？”
猴子耸了耸肩膀，说：“因为我把马戏团的老虎给吃了。”
酒保吃惊地问：“你吃了老虎？！你怎么做到的？”
猴子笑了笑，说：“我先把它煮熟了，然后剁成小块，最后加了一点盐和胡椒粉。”
整个酒吧陷入了沉默，然后酒保说：“那你为什么不去吃狮子呢？”
猴子笑了笑，说：“因为我被开除了。��
你看到过哪些搞笑段子，图片，搞笑GIF动图，能分享一下吗？
看过几个很搞笑的gif动图跟搞笑段子，整理了一下分享给大家。
1.这难道是为摩托打广告嘛，有想骗我买摩托车了嘛，要是买完有这样子的***，不谈了，我买10辆
3.这难道就是一屋不能容二鸟，有你没我，有我就没你，我啄死你！！！ ……
4.两只猫咪打架，跑来两个狗狗劝架，阿汪啊 你是不是太用力了， 猫咪都被你踢飞了
5.尼玛 藏在冰箱里吓人 这都能想到，你是想把我吓出心脏病嘛😱
6.天真无邪真是太好了，羡煞旁人呐！看的都羡慕死了啊啊啊小孩子真好。
8.在线等，怎么办，在路上被一只小龙虾碰瓷了？要不要报警还是叫救护车，还是那回家加点辣椒炒了，再来一瓶酒吃起来？
1、陪女朋友逛街，来感受一波***吧！***不***？
哈哈哈，最让男人头疼的事情，就是女人买衣服的时候，各种买买买，还永远不会满足！
是不是很有同感！！！
我在西安生上大学那么多年，确实一下雨，学校路面上有蚯蚓，一条一条贼大，作为一名北方女汉子，我倒是不害怕，就是感觉万分膈应！特别是碰到那种被碾过或者踩过的蚯蚓，真是想想都很有画面感！！！
3、让世界瞬间安静的最有效方法！！！
果然，女人从来不会真的承认自己胖，就是口头上说说我还胖啊，其实心底里还是当自己是瘦瘦女神！
哈哈哈，所以以后女朋友要是说她胖，你可千万不要傻傻相信，还附和说“只是胖了一点，没事！”
来啦，老弟，要搞笑图片是吗，有有有，动的静的都有。
1.狗子：老子是摊主，不是流浪狗啊，放老子下来。
2.这是惯性，我就这么亲上来了，哈哈。
3.8块腹肌的渣渣们，看看我的腹肌，震撼吧。
4.二哈：主人这么在收集，肯定是好东西，不能浪费啊。
5.说吧，多少人小时候想过这种恐怖的现象发生。
7.楼上的不要急，我有妙招帮你处理。
8.内有恶犬！狗子：别听它的，进来玩啊。
看着一地的烟头和三个拿着***的家伙，
大妈直接掀开我被子就是一顿暴打，还边打边说:
叫你装睡，叫你装睡觉！
读初中的时候，我每天五块钱零花钱，
十年后，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。
老师说:有哪位同学来举例狗的种类？
原创。
破箩筐好交友，有事没事的就弄几个人聚在一起大吃小喝的，再加上人仗义，总是抢着买单，所以媳妇给的零花钱每个月都不够。
也有一些粉丝什么的，主动掏钱请他坐坐，可他从来不去。这点要佩服人家破箩筐，甭管什么时候，从来都不会粘自己粉丝一毛钱的便宜。他总说，粉丝都是自己的衣食父母，咱只能敬着，不能占人家便宜。特别是那些个女粉丝们，更应该恭恭敬敬的，别给人家添麻烦，谁知到时候人家给你下个什么套，最后整得你哭都来不及，你说是吧？诶，咱不能跟东哥学，东哥牛逼吧？怎么样，还不是照样栽倒在女人的裙子底下？到现在还灰头土脸不敢出来见人。咱不能跟他学，咱得攥紧了自己的裤腰带，不能让人家控制了。
这话说得让人服气，可钱袋子不争气呀，每个月的中下旬，破箩筐都为钱猴急猴急的，这不，今天回家他就赶着紧地擦地，做饭，洗衣服，收拾房间什么的，一边忙乎着，一边跟媳妇说：
“哎，宝贝，你坐着别动啊，我自己干就行了。”
媳妇冷冷地看着他：“我本来就没动，说，憋着什么坏屁呢？”媳妇知道他一干活就没好事，十有八九跟钱有关系。
“那个，咳咳，那个，就是啊，那个鱼万，就那个鱼万...”
“我知道鱼万，赶紧说！”
“嗨，”破箩筐挠挠头说：“鱼万他爷爷死了，我怎么也点表示表示呀。”
“什么？鱼万他爷爷死了，什么时候？”
你听过最沙雕的睡前故事是什么？
后羿射太阳，不小心射破了天，女娲来补天，夸父追日，后面夸父死了变成了大山挡在了愚公家门前，然后愚公老爷爷移山没想到放出了妖精，所幸愚公老爷爷在院子里用一颗葫芦籽，种出来7个葫芦娃，最后打败了妖精，7个葫芦娃也害怕妖精的报复，所以决定移居海外，因为身高的原因导致被看成了7个小矮人，7个小矮人救了白雪公主，有一天7个小矮人出去做事，恶毒皇后用毒[_a***_]，毒倒了白雪公主，这时在外面散步的乔布斯，感觉口渴，便进屋喝了一口水，结果发现了昏迷不醒的白雪公主，和一个被咬了一口的毒苹果，最后乔布斯吻醒了白雪公主，并发明了苹果手机，最后你们用苹果手机刷知乎，刷到了这条信息
一天晚上。
和朋友躺在床上，两个人都玩手机玩腻了。
朋友提议，来猥谈啊。
我欣然应允，马上从刚看的漫画中获得灵感编了一段活色生香的“那一夜”。
她也毫不示弱，把“图书馆***”讲的色香味俱全，让我连连啧啧啧感叹人不可貌相。
一切突然索然无味起来。
就很想听一些沙雕故事了。
她说到她的室友，她们宿舍关系网错综复杂，故事女主人公与宿舍二女乃同寝好友，此女为学霸型，任班中学习委员一职，一日向同寝好友二女诉苦云 ：这甚么鸟书，恁得难背，老娘再不背也。
二女听罢连连点头附和，是极。
1、 英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”
2、 老师：“我们的污染治理是全天然的。”同学：“为什么这么说呢?”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”
3、 老师：哀兵必胜给我们什么启示?：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。
4、 老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”
5、 数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
我这个估计最古老的吧，听过的朋友点赞告诉大家，有同样的童年记忆[捂脸]
故事是这样的：
从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个老和尚和小和尚，有一天老和尚对小和尚说：“我给你讲个故事—
“从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个老和尚和小和尚，有一天老和尚对小和尚说：“我给你讲个故事—
从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个老和尚和小和尚，有一天老和尚对小和尚说：我给你讲个故事 ...
这个故事就这样无限循环，知道有一天睡觉的孩子也会把这个故事讲给下一代[呲牙][呲牙][呲牙]
相隔20年，我在街上遇到前任。
“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”
“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。
啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。
这女人还是那么自以为是啊，我心想。
既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……
开着拉灰车从山上下来，一老头打车，
可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，
走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，
忘了车后厢还有人，
有哪些让你听了很恶心的网络用语？
网络时代，泛文化时代，恶心不恶心它都在那。你不喜欢，自然有人津津乐道。
只要打开手机，那些段子就冒出来了。论人称“***”、夸人用“牛逼”，儒雅的顾不上儒雅了，文明的也跟着去起哄，因为大家都张大了嘴巴在那“搞笑”啊！
我真有点反对“搞笑”一词。从汉字的意义来看，“搞笑”一词中的搞，就是恶搞之意。为此，一个人可以尽其所能的不顾羞耻。只要博人眼球，撩人发笑，管它什么美不美丑不丑。装瞎子、捏嗓子，残疾人生理的缺陷都可以表演出来逗趣。管它什么场合，男人女人生拉硬拽扭成一团，就为求个关注和点赞。这就是如今网络俗语“搞笑”的来历。
笑是人类丰富的表情之一，过去的《笑林广记》里，讲了那么多笑话，也没有“搞笑”的说法。相声大师们站在舞台上从来也不自我标榜，我来搞笑。然而，人们总是情不自禁地会心一笑。这是一种情感上的共鸣，没有半点牵强附会。
语言的发展，应该具有更多的文化内涵，并不是越简单越爆粗口越好，甚至还要用一些英文字母，如Tm之类代替文字的精美。任其发展下去，语言到底是退化还是进步还真难说清了！
栖哈丶
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