你的手机里有哪些雷人的动图？
雷人的动图，第一张是不是很有没有想象一下这是在干嘛，孩子犯了什么错母亲要下如此的狠手，教育太严厉，第二是不是很好笑有没有都笑大家，这个喵星人是不是很会玩，这坐姿，这一副超级享受的样子，这猫一定看过西游记，这把他自己当成了孙悟空，把自己的尾巴玩的跟金箍棒一样，看下面这一鹅，是不是心情会很好，这只鹅太享受，就好像是自己的大奖了这么开心都要飞起来了，总之很开心的样子，这只猫一定在想哇今天好累，终于可以睡到大床铲屎的也不在我打个滚好开心好享受，这只狗哇铲屎的我处电了啊，啊，不对昨天在***看见靓妹跳的舞那好好看我来学学让我门一起来摇啊摇，第一次玩枪瞄不准吃我那个个瞄准器，来个漂亮的Pose，这只大狗和猫，猫我不让你睡，快起来，啊呀吓死我，恼火了，周星驰，这饮料喝了精气神用不失
你读过哪些搞笑的gushi？
1.我作为一个大龄女青年，当公司新来了一个很帅的男同事，一次出于偶然，我发现他喊我们大老板叫妈妈。
于是我当下就拍板决定，一定要追到他，万一成功，以后我也是个老板娘了，嘿嘿。但是我没想到就三天，我就被公司开除了，以骚扰老板娘女婿的理由。
2.昨晚，我家的那口子突然问我：老公呀，你怎么不和你好基友一起打游戏了？我一脸不屑的对她说：如果是你，你愿意和一个赢了就眉色张扬，输了就开口吵吵的人一起玩游戏吗？
女朋友仿佛醍醐灌顶的说；原来是这样呀，我知道了！我面无表情的淡淡的说道：是啊，他也不愿意同这样的人一起玩游戏。
3.我家的侄子读小学，成绩有点差，我老哥辅导他写家庭作业。过了没一会儿，我哥就没啥耐心了，冲着小侄子脑袋就是一巴掌打过去。
他发怒地说到：“你说你怎么会比老家的猪还笨呐！”侄子白了一眼他爸说：“这还不是因为我是你儿子，跟你一样，没问题呀！”
4.六岁的侄女从小就臭美，有一次她偷偷从小衣柜翻出小花裙，***厚外套就打算去幼儿园，还没等出门就被她妈妈发现了。
她妈顺手就给她一巴掌：“臭丫头你挺能呀！也不看看外面多冷！你就敢给我穿裙子出门？还要不要命了！”侄女一听这话就不开心了，钻进衣柜死活不出来。
我于心不忍走过去敲敲柜门：“乖啦，被妈妈批评不开心啦？”
“不要烦我，我在蹲大牢”
小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”
1.初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年。某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧。于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉。几天后该女生笑着对我说：“你是不是有结石？我洗你床单时都洗出沙子了！”
2.在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐？！
3.父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。 父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你……儿子感动地抬起了头， 父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
4.最近我哥每天都煮夜宵，煮也就算了，还弄的喷喷香的，闻的肚子咕噜咕噜的，不吃还馋，吃了每晚都刷两次牙又好麻烦，眼看我的瓜子脸也快变成葵花脸了，问我哥为啥这么勤快，我哥说给我养胖点后卖个好价钱，亲哥啊！我是***啊！
5.今天问一朋友：“你知道世界上最不忠诚的是什么吗？”朋友说：“钱。”“为什么？”“每次我带它出门，回来的就我自己。”
【苏轼调侃其好友张先八十岁娶十八岁妻】
十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。
鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。
特别是这个「压」字，太没节操了。
【大风歌】
大炮开兮轰他娘，威加海内兮回家乡
数英雄兮张宗昌，安得巨鲸兮吞扶桑。
【游泰山】
远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗
1.当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！
2.和友人一起去吃寿司，边上坐了一女子，在我们等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但她人没走，过了一会儿来了个男的坐在她旁边两人亲亲热热点餐，男的点完问女的吃什么，女的细声说：我胃口小吃一碟寿司就够了。男的一脸宠溺说：你要多吃点。
3.我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制…...效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。
4.儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女[_a***_]聊什么呀！”爸爸：......儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧！”
5.一般污的男生都很机智 ，这点是不可否认的。一般污的男生颜值都挺帅，这点也是不可否认的。
令人出乎意料的笑话有哪些？
1、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店，每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。
2、一个妹子跟她准姐夫打电话，说：家里没人，你能过来一趟么？她姐夫就迷惑的去了！打开门一看，那妹子穿着***的睡衣，散发飘扬，勾引式的让她姐夫过来！她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！妹子的父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验了！那男子心想：我是去关门呀！
3、和闺蜜走在路上。我双手合十，向上天祈祷：“老天啊，掉下一捆钱，砸死我吧！”。闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”……友尽！
4、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈，让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了，让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
5、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想。对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！
6、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着，和我一样的***衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。
7、终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长地说儿啊，二十多年前，我和你妈，放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后3000，5000，10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了儿子！
8、我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来。
1.吃得苦中苦，心里会更苦。
2.晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。
3.不想减肥，不想被人看扁。
4.又饿了，果然漂亮不能当饭吃。
5.走自己的路，和爱情兵分两路。
6.都说我漂亮，其实都是妆出来的。
1、
小女孩，四岁，自己在***，她爸在床边上看电视，
突然小女孩不小心从床上摔下来了，
自己爬起来，想想觉得委屈，
到她爸面前，打了她爸一巴掌，说
“你怎么看的孩子？！”
2、
昨天晚上送完战友，我没忍住哭了一阵子。
小郝应同事的邀请，请他去同事小白家修理电灯，小白刚装修的新房，不知怎么回事客厅的彩灯亮了十来天，突然在前天的晚上不亮了，估计是线路的问题。
小郝是单位的一名电工，对电工知识可以说是深知熟解。所以小白特邀请同事小郝前去家里帮忙。小白因有个会需要他去参加，只好让小郝自己去他家修电灯……。
小白的老婆是位全职太太，年龄虽然说是38岁的半老徐娘，但是她经常打扮年轻美貌的风韵还在。因为小郝常去小白家做客，对小白的美貌妻子再熟不过……。
他只身走进小白家后，就让小白妻子找来梯子，就这样黑灯瞎火的一对孤男寡女在客厅里开始了修灯查线路……。
当小郝下梯子后，还没有来得及扭身时，突然觉得自己身后有人双手扶着他的双肩上，当时吓得小郝心慌意乱，赶紧说道：“赶紧松手！俗话说得好：朋友妻不可欺！你这样做太对不起白哥了！”。说罢身后的人还是双手扶着他的双肩，并且呼吸紧张，更使他心慌的是后面的人还竟然用舌头恬他的后脖子。这下他再也不能沉默了，于是赶紧回头看个究竟。不看还好，这一回头看差点吓得晕过去。原来是小白家的大狼狗两只前爪搭在他的双肩上。顿时他只好大喊嫂子救命，小白妻子应声赶紧把狗打跑……。
吓得他上气不接下气的说到：“以为是你在我身后双手搭着我的双肩秀恩爱呢！原来是条狗！真笑死人了！”。小白妻子听后笑得直不起腰来说道：“你太多情了！把我当啥人了！”，说罢俩人又笑得前倾后仰。
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