租房段子？
租房的笑话段子
不会做饭的女生、这回计算失误了、还能不能愉快的合租下去、你没男人要我有、个人认为这后面有故事啊、我去，他笑什麽啊等史上最经典租房的笑话段子。
其中一个女生说：“哎，你又不会做饭！”
另一个女生高声反驳道：“谁说我不会做饭？！只要我做的饭你们敢吃！”
想听听各位吹牛被拆穿的经历？能否分享一下？
那些吹牛被拆穿的经历
1我说我看过权利的游戏，挺好看的。另一个同学问我你知道冰与火之歌吗？我说也看过啊，剧情也很不错，但和权利的游戏比有点弱。
2我最喜欢的乐队是披头士和甲壳虫”
3有个人非说他有一米八七 巧了我也一米八七 我竟然看见他谢顶了 👀
4我小时候和别人说年方***是年龄28岁，啊啊啊啊啊然后被无情嘲笑（***也叫破瓜之年，是十六岁）
5我在5000平米的卧室刚起床
7 我小学同桌炫耀说他坐过飞机，还打开窗摸到云了...十年了我还记得
2、小学一个同学说自己爷爷是镇长让我们跟他们混吃香喝辣，被打脸镇上都没这号人物。直到有一天县长来学校视察，那小伙子朝着县长喊了一声“爷爷你怎么来了？”众多老师懵逼。
3、小时候我和我爸说我期末一定能考九十分，后来考试的时候还怕自己考了满分，说九十就九十，所以还故意错两道题，后来卷子发下来了，46分。
4、我去办完身份证告诉我小学同学 结果她说自己有五个***。
我们这有个人绰号牛逼大五，是因为某天他对朋友们吹牛说随便哪天到他家去他老婆会杀他家养了几年的芦花大公鸡款待大家，结果当时朋友们就去了，结果他老婆把他骂得狗血淋头，还把他赶出家门，这就是典型的牛皮吹破了！！
谢邀，人在美国，刚下飞机
- 这很明显就是吹牛的好吗，给大家分享一个真实发生在身边***被拆穿的小故事
有个朋友叫小A，从小特别喜欢球鞋，现在也一样，特别痴迷AJ系列，不过因为经济不允许，一直没有买上一双。
直到有一天聚会，小A突然穿着一双崭新的AJ1出现在我们面前，走路都比平时腿要抬的高，我们在一旁生怕他扯了蛋。
不过很显然我们没让他成功的装下这个b，作为***丝的朋友问的自然也是***丝的问题：哇，小A，你在哪里买的，肯定不便宜吧，多少钱……
3…3000多，就在X宝***买的。
咦，我上次看见这个码的不是要5000多吗，你不会是买的莆天货吧？
不可能，怎么可能买Pt鞋，我宁愿不买也不会买***鞋！
给我们看看购买记录，自然就相信你了。
哎呀，那有什么好看的，说了不是***的就不是***的。
既然都这么说了，懂的自然已经懂了，我们也不再追究记录的问题，饭局还是照常进行，朋友们依然是欢声笑语，表面上貌似一片和谐，除了在角落涉涉发抖的小A。
我是搞笑领域创作者，专注各种原创搞笑段子、视频，搞笑我是认真的，祝大家开开心心看头条，快快乐乐每一天，喜欢的点赞不喜欢的解散，谢谢大家么么哒(づ￣ 3￣)づ
吹牛，使我想起一个人，他不是我们附近的，但与我们附近人有关。我们附近有过人较老实的，证婚之后女方不来了，反而还拿出了他一些东西。这个人正与他有点親，他到这里来做客时，顺便听到了这件事，随机就吹牛，怕什么？我马上帮你拿回来。结果去了之后，不仅没有拿回来，反而吓得躲在别人的猪栏顶上。结果被主子发现了，误认为他是贼，麻烦就来了，加之人家又不认识他，他只好把事情的真相讲出来。后来那个主子又找到这个親戚来证实，才把他放过。幸亏路隔不远，大家都熟悉，否则麻烦更大了。真是出洋相，我们那里的人都背后说他一包***，他家里的人指责说脸被他丢尽了。但他自己无所谓，还说什么见风撑舵，君子不受眼前账。在光天化日之下，作为一个親戚的身份跑到人家那里去拉东西，本来这个理就亏了，肯定在那里的委屈受得不小，只好是逃。解决这样的问题，应该双方当事人到场，通过当地组织协调最合适。连这点都不懂，真是个法盲牛逼。
你见过哪些由于自作聪明却成了“笑话”的人？
知者不言言者不知，还有一句，言多必失。
最尴尬的是自己明明不知道，还自以为是的以为知道，还好为人师，去教别人，出洋相事小，让别人从心底看不起自己事大。曾经接触过一个女生，凡事总觉得自己学的很快，老师教的马上就能掌握。刚开始觉得这个女生挺积极的，学习领会挺快。后来才发现她不是聪明，是又蠢又笨，闹了几次笑话，还不悔改。比如老师刚教了一项技能，让大家多次练习，练习完成之后问都谁学会了？她每次都是第一个举手，然后还要去教没学会的同学，结果不但没教会别人，还要别人反过来教她，如此反复几次，大家在心里对她只有鄙夷不屑，把她当笑话看了。
人生的悲哀有很多，认不清自己，还傻乎乎的去教育别人，算是最大的几种悲哀吧。
老吴去帮助一群女同事，原以为可以一展一下才华，没想到自作聪明，遭到了一群女同事的嘲讽。
由于生产任务的需要，部门从其他地方借调了一群女同事来支援。一下子来了二三十位女同事，这让原本女同事就不多的本部门的男同事，都亮起了双眼。
本以为来的会有未婚的女同事，结果一打听，大部分孩子都有了，根本没有未婚的，顿时我就失去了兴趣，继续忙着自己的工作。三个女人一台戏，况且有一二十名女同事，麻烦事才多着呢，我就不过去凑热闹了。
可是老吴就不一样了，老吴已经结婚了，还有了孩子，原本老吴是想怂恿着让我过去，然后让我带着他过去，去管理那群女同事，顺便也小秀一下老吴的技能。可是见我没有兴趣，不愿意过去，老吴便自己屁颠屁颠地跑了过去。
你还别说，老吴主动过去帮忙，还挺受女同事欢迎的。一会儿指导这个女同事该怎么做，一会儿教那个女同事填写记录，女同事们也很会来事儿，把老吴夸得都合不拢嘴。
在一群女同事的夸赞声中，老吴脸上都绽开了花，[_a***_]自己已经成了领导飘飘欲仙了。得意洋洋的老吴刹不住车啦！看到流水线上放着一盒蓝盒子的螺栓，想卖弄一下自己力气大，便对一群女同事开玩笑说：“这一盒螺栓挺沉着呢，不过对我来说都是小事儿，你们肯定搬不动，你们谁要是能搬动，我请你们吃雪糕！”
原本以为女同事们肯定搬不动，其中有些人肯定会去试一试，等她们试一试，搬不动的时候，就该老吴亲自出马，然后秀一下自己的力量，在一群女同事的惊讶中获得掌声与赞美。沉浸在这喜悦的幻想中，老吴忍不住咧着嘴笑了笑。
没想到巾帼不让须眉，一个领头的女同事不服输，过去试了试，只见她把袖子一撸，卯足了劲，两手握着盒子的两边，慢慢用力，还真把一盒螺栓抬起来了。见到领头的女同事，真的抬起来一盒螺栓，其他女同事纷纷上前试一试，结果去试试的人都把一盒螺栓抬起来了。
老吴的脸上表情已从咧着嘴笑，变成了惊讶。一群女同事开始围着老吴，请问让老吴去买雪糕。老吴这是典型的赔了夫人又折兵，原本想树立自己的威风得到女同事的赞美，没想到没找到赞美不说，还要得到女同事的嘲讽，自己还要去给一群女同事买雪糕。
为买了雪糕，大出血的老吴，第二天不再去女同事那里了，默默地又回到了自己原先的岗位上，埋头苦干。每次有同事拿这件事开涮老吴，老吴也不搭理别人，总是咧着嘴笑笑。
偷鸡不成蚀把米，还要从调皮捣蛋小时候说起，夏季的一天，没睡午觉，去生产队香瓜地偷瓜，本想享受一下香瓜，香甜美味。先钻进瓜地旁，高颗作物地里隐藏起来，见看瓜人进入看瓜棚，急忙跑进瓜地，不懂香瓜生熟，裸几个就跑，谁料想被另一个看瓜人抓个正着，被牵手领到生产队罚款2元，看瓜人当场打开香瓜，结果不能吃的生瓜蛋子，却被罚款两元，回家挨了一顿揍。
一老太太，扛着一大袋钱去银行存钱💰。存多少？100万！客服一听，慌忙去找银行经理。
经理赶来上下打量老太，半信半疑，于是打开麻袋一起数钱——整整100万。[震惊]
经理很好奇，问——老人家，你哪来这么多钱？[what]！
很简单，跟别人打赌挣的！
经理说，我不信，打赌能挣这么多钱？[抠鼻]
老太太说，那我们也打个赌——你左边***上有颗大黑痣。明天这个时候，我带律师来验证，如果我输了，我这一百万归你；如果你输了，你给我一百万。
银行经理差点儿笑出驴叫声[偷笑]，心想，我自己的***有没有痣？我不比你清楚吗？哈哈哈！这老太婆明天要输惨了。[吐血]
第二天上午，老太太如约前来，并带来了一个男律师。银行经理早就恭候多时了，赶紧将他们带进自己办公室，关上门，然后迫不及待的将裤子脱下来，把***给律师看[笑哭]……
我的一位远方姨妈，年轻时精明能干，在村里是出了名的能行人。不光能妥善处理自己家的各类事务，而且对村里的人情世故也能料理的滴水不漏。于是，虽说没有当过村干部，但是各户的红白喜事都由她出面解决，事情结束后主家的感谢是不绝于耳，听的她是心花怒放。
时间长了，她也就自我膨胀，感觉良好，认为自己的判断完全正确。可谁知，时代的变化之大，是谁都料想不到的。
上世纪90年代初期，有好些农村人为了孩子上学，就在县城周围买房子外加解决孩子户口。当时，姨妈家住在乡下，姨夫和单位的同事下海做生意挣了些钱，按照当时的价格，在县城附近买个三分大的地皮，再盖栋两层或者三层楼房绝对不成问题。可是，姨妈偏不，她打听到姨夫的祖父以前是县城临近的一个村子的农民，而姨夫只需要认祖归宗，村里就会给她们家批上三分大的地皮，不需要重新购买地皮了。
于是，姨妈便四处收集资料，找律师写诉讼状，提起申诉，经过两年的折腾，***判决姨夫可以认祖归宗，让所属村委会给她们批上三分地皮。之前，和他们一起***买房的朋友人家都盖好了新房，全家住到县城了。
姨妈拿到***判决，去找村干部，村干部说，国家收紧庄基地，暂时没有地皮批给他们。这么一拖，又拖了好几年。随后，县上开发的商品房逐渐增多，表哥做钢材生意，日进斗金。加之孩子上学需要，赶紧在附近买了一套三室两厅的商品房，才解决了一家人的住房问题。
而姨妈因为和表嫂性格不合，时常吵架，表哥不堪其扰，又给姨妈在他家跟前买了一套两居室的商品房安顿姨妈和姨夫住下。而她心心念念的三分地皮直到现在村委会也没有给她拨付。姨夫祖父所在的村子因为县城扩建，有一部分地皮开发了商品房，姨妈找村上，拿着***判决书，想让村上给她分配一套***房，奈何村干部换了一茬又一茬，又害怕村民***，姨妈现在是三分地皮没有批下来，***房也迟迟没有到手。而她，因为前些年为了拿到地皮，催着表哥逢年过节让表哥三番几次的找村干部，弄得村干部不胜其烦，表哥表嫂意见挺大。
加之这些年房价上涨厉害，财经纪律严明，姨妈的问题迟迟没有解决。
于是，姨妈的三分地皮就成了聪明反被聪明误的笑话。成了人们茶余饭后的谈资。
你舍友都做过哪些呆萌搞笑的事？
谢谢悟空邀请，今天给大家分享一下我曾经的舍友：
1.大家都在熟睡，地上连根针掉地上都听得见，然后咚的一声，我上铺的掉下来了，我们都被他惊醒了，看他还在地上睡的屁是屁，鼾是鼾的，我们也没理，过了不久听到他自言自语说：草！***原来掉下来的是我……
2.室友淘宝了一件衣服，好像返利不到一块钱，然后她就跟客服说，麻烦快点发货，她急着用这笔钱。
3.那天我在学校浴室洗完澡回宿舍，随口说了句：今天澡堂子的水烫死人了。这货猛地从被窝里探出头，带着一脸懵逼和狂躁。真的***的？烫死谁了？
4.我室友改编的世界名曲是这样的：太阳当空照~~花儿对我笑~~小鸟说早早~~你有病啊~~起得这么早！！5.嫌弃宿舍灯太亮，戴着墨镜玩电脑.....
6.每天都要拔两根仙人掌的刺，用来剔牙.....
7.室友洗脸洗脚都用一条毛巾，有一天实在看不下去了，忍不住了：“你能不能讲究点，洗澡，擦脸都用这条毛巾也就算了，你洗脚还用这个....”这货幽幽的说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱！”我竟无言以对啊！8.室友家门前有个鸟窝，每次从门前经过都会有鸟屎掉在头上。于是他把鸟巢你的蛋偷下来，煮熟了。你一定以为他把蛋吃了对不对？错！他又把蛋放回去了。哈哈哈哈你说是吧，谁还没有个**室友呢！！！
大叔当年读大学的时候宿舍的环境很差，三房一厅住八人，别理解错，是一厅就八个，每个房间也都住八人，还没有空调，是那种挂天花的摇头风扇，而阳台就一个。
因此当年每天都会看见一幕奇景。当走进宿舍就会看见＃一条条***像腊肠一样挂风扇下面，自带bgm地转来转去。＃就像在唱气球那首歌一样:
黑的白的红的黄的
紫的绿的蓝的灰的
你的我的他的她的
大的小的圆的扁的
好的坏的美的丑的
新的旧的各种款式
各种花色任你选择