高中时，老师们最搞笑的时刻是什么？
高中时候，三鹿奶粉成为大家的谈资。刚上课时老师看大家昏昏欲睡，便要讲一个谁的责任的笑话，三鹿奶粉出事了，大家追究责任，奶粉厂说不能怪我们，得怪这些牧民，他们提供的奶有问题，奶农说也不能怪我们啊，牛就下的这样的奶，奶牛说也不是我的责任，我吃进去的草有问题，奶才有问题的，草大声说，难道是我的责任吗，你们要怪就怪草他妈吧！
请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？！
他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名！！
2.
那时候高中军训，教官要求所有人必须剪寸头，第二天班主任来检查;我们班主任是个破房顶（地中海），特别没素质，张口就骂人，一骂还是说挖别人祖坟那种（私立学校），我那时候全班就我没剪头发，还弄了点发胶；然后他在全班人面前说我：全班就你头发最奇怪！我回他：呵呵呵，就你头发不奇怪。别说了，那天操场跑得我***
3.
我有个同学以前叫敖武，后来改名叫敖文。改名的原因不是因为他成绩太差，而是因为他有一次因为贪玩玩到很晚还没回家，他爸妈急得叫上亲戚邻居到处找他，一大群人“敖武~，敖武~”地叫了一晚上………
4
我们高中时有六个老师。他们平时上课就挺搞笑的。有一天下课，他们在办公室聊天，我去交作业（我当时是化学课代表），就听到英语老师说：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺这两句词真好，这是谁写的来？”数学老师就说：“不是李白吗？”语文老师接着说：“不，这是苏轼写的。”她说完后，只听化学老师惊叹到：“啊？这不是苏东坡写的吗？”我当时就笑了，隔行如隔山啊！老师你们辛苦了。感谢你们
描写班主任严格的搞笑句子？
班主任严格得像个士兵，每天一丝不苟地检查我们的作业和校服，还会在班上来回巡视，眼睛像是镶嵌了雷达一样，绝对不会放过任何细节。
有一次，我偷偷在课桌下玩手机，突然听到班主任的声音从身后传来：“抓到了！”
我当场吓得手机掉了地上，结果她毫不客气地将手机没收了。但是她的严格却让我们笑料频出，有一次上课她自己不小心跌倒了，还不忘摆出一副严肃脸说：“同学们，记得要注意安全！”
整个教室都忍不住笑出了声。愿她的严格与搞笑永远相伴。
有什么关于教师的笑话？
1、老婆
小学的时候，李坏特别调皮捣蛋，一次用笔尖把一女同学的脸给划伤了。
老师教育李坏：你在她脸上划了伤疤，以后你就得娶她做老婆。
李坏想了想，忽然很高兴：老师，那我再多划几个女同学的脸，
老师：可以，不过你得想清楚了，以后她们就整天互相划对方的脸。
从此以后，李坏再也不敢用笔划女同学的脸了，，，
2、满分
一次考试完了，李坏很有把握地对老师说，满分。
第二天，李坏碰到老师。
一位老师批评几个捣乱的学生，气坏了。说着说着，他破口大骂：“你们这几个熊孩子啊，简直就是一堆狗屎！”一个熊孩子还不服气，竟然跟老师顶嘴：“老师，你干嘛这么凶？你还能把我们几个人都吃了！”
小报记者：你是一个园丁。
某老师：确切地讲，我是一个辛勤的园丁。
小报记者：愿闻其详。
某老师：暑***到了，我舍不下孩子们，办了个补习班。
小报记者：永做老师，教育孩子们是你终身的选择。
老师：确切地讲，在不同的地点，我拥有不同的身份。
小报记者：愿闻其详。
老师：比如在交警队，我又是一头默默无闻的老黄牛，约好几个人，为司机师傅们消除违章，保驾护航。
小报记者：你既是一位辛勤的园丁，又是一头默默无闻的老黄牛。
老师：错，并非仅此，确切地讲，在不同的地点，我有不同的身份。
学校的老师和食堂的师傅很熟，有时会开个玩笑。一天早上，老师们一起去食堂，打饭的师傅拿了馒头问老师：“你吃活食，还是吃死食？”所谓“吃活食”，就是指鸟儿吃会爬的或者会飞的昆虫；所谓“吃死食”就是鸟儿吃洒在地上不会动的食物。老师要吃活食，师傅就把馒头扔给你，看你能不能接住；要吃死食，师傅就把馒头放到你的盘子里。一个老师说：“吃活食。”师傅拿起馒头扔向老师，一下子砸在老师的眼镜上，眼镜砸坏了，也划破了脸。
师傅一看，自己失手，玩笑开大了，连声说：“对不起，对不起。”因为是玩笑，老师也不好发火，只能哑巴吃黄连，有苦说不出，看来开玩笑还是要有个度。
——乡教办要到某小学检查，要听课。甲老师为了躲避检查组听课，就把学生带出去上了体育课。学生站好队，甲老师喊“立正，向左向右看齐。互相看看可齐？”他指着一个同学说:“你是怎么看的，要一眼向左看一眼向右看。”检查组长不露声色地对甲老师说:“你应该示范一下，怎么样才能做到一只眼向左看，一只眼向右看。”
描写班主任的一段话搞笑？
班主任站在台上，一脸严肃地对学生们说：“同学们，今天我要传授给你们一个重要的道理，就是……不要跟我较劲！我是地地道道的班主任！你们这群小屁孩还嫩点儿！”
学生们顿时哄堂大笑，班主任也忍不住跟着眉开眼笑起来。然后他又变脸一秒，严肃地喊道：“笑什么笑，立刻做作业去！不许调皮！”
学生们只能乖乖地回到座位上，但心里都在偷偷笑。