1. 搞笑笑话笑死人?
  2. 大笑话笑死人?
  3. 听过最好笑的笑话是什么,一直大笑,能把人“笑死”吗?
  4. 求一些笑死人不偿命的笑话?

搞笑笑话死人

1、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的

2、一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸; 1份冷冻晚餐,1盒爆米花。 女收银员说,“你是单身吧?” 该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道因为什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”

一模一样

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岳父遛弯儿,岳父关心地问我:“孩子啊,我女儿不是脾气不太好,说话不让顶嘴,犯点小错就跪搓衣板,回家晚一点就被关在门外?你要学会忍受呀!”

我竖起大拇指说:“真不愧是亲女儿,您太了解她了!”

怎知岳父一副委屈的样子:“我太了解了,简直跟她妈一模一样啊……”

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大笑话笑死人?

股民老李炒股经常被套。一日,从证券***回来,兴高***烈地对妻子说:“我再也不会被套了。”妻子更高兴:“真的吗?你炒股的水平提高了,那我们不是马上可以发财了。”“不是,是我学会割肉了。”

时候爸妈有次吵架,说吃完饭就去离婚老妈红着眼睛做饭,一会喊我去买老抽酱油,老爸抢先一步:我去买。结果买回来是生抽,老妈脸黑了,老爸讪笑着说去换,结果拿回来的是醋!老妈要爆发时,老爸赶紧抱着我妈:你看我什么都不会,离婚了我怎么活呢?

前几天跟老公吵架,老公哄了半天我就是不理他,然后他就把我衣服扒了,事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾,他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意,怎么挑老公毛病?我想和他吵架……

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听过最好笑的笑话是什么,一直大笑,能把人“笑死”吗?

我上学较晚,五年级时候就知道爱美了。

那时候头发黄,为了讨女生喜欢,到处打听,怎样把头发变黑根治头皮屑。

有个***的货,听见了我和同学的议论,说:洗完头用白醋和鸡蛋清护发半小时,热水烫烫冲干净就行了。

怪我就怪我那软不隆冬的耳根,信了他得邪,洗完头,白醋混着鸡蛋搅拌,往头上摸了一层又一层。

热水往上一冲,***,一头的鸡蛋花!

根本洗不干净,长上面似的,一头的白色鸡蛋花!

那也得上学啊,咋办?大夏天的找了个草帽,剪去边缘部分像个钢盔似的戴在头上!

土鸡蛋味道,刚进教室,过道的死党开始吆喝:艾玛,鸡蛋味,你带鸡蛋了,掰我一半!到时候想死的心情都有了......


听过最好笑的笑话是5岁的闺女给我讲的。

大概的意思是:小明问不爱吃鱼的爸爸说“为什么小红的爸爸会游泳而你不会呢”爸爸说“因为小红的爸爸爱吃鱼啊”小明又问“那为什么爸爸吃鸡但不会飞呢”

就这一个并不算好笑的笑话在爸爸看来却是最好笑的,因为闺女是爸爸的小棉袄,即使没有笑话,爸爸看见闺女也会笑出声来,因为这是让母亲也“嫉妒”的如山的父爱。

所以对于父母孩子永远是他们开心果,永远永远,再苦再累只要想到孩子,任何一个父母都会流露出发自内心的笑容

话不多说,非常可乐的段子分享朋友们:

1、公司西面地里有棵大杏树,一般不等到杏熟就都被摘了,只留下最高处的一两串红彤彤的惹人喜爱。

美女库管:“好想吃啊,就是够不着。”

小胖:“找我啊,我上树给你摘去。”

美女库管:“你行吗?”

小胖:“对我来说,唾手可得!”

美女库管:“你不唾手行不行,唾了手谁还吃啊。”

2、早晨上班前,老婆说:“你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下。”,,我也没用塑料袋,用手一提就出门了。公交车上,一位哥们儿好奇的看了我半天, 然后恍然大悟的说:“对呀!如果不想让媳妇乱跑,这种做法最有效!” ​​​

3、公司产品发布会上,同事小丽忙前忙后,不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的样品,一副手足无措的样子,我找出一枚别针问她:“用它把你胸牌别上?” 小丽着急道:“别别别!”我刚要伸手,忽然我纠结了:“她到底是让别还是不让别呀?” ​​​

4、小舅子开了个饭馆,正缺人手,上个周末我被抓去包包子,我哪会啊,结果包的每个包子都露着馅。我暗笑以后不会让我来帮忙了。没想到昨天小舅子又打电话:“姐夫,明天还过来吧,你弄的那露馅的包子很不错,都当烧麦卖了,多卖了好几十块钱呢!” ​​​

一些笑死人不偿命的笑话?

  

  1、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了,上次去她家吃面,啰啰嗦嗦的将了一堆的要求,诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等,她都一一的答应了,完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢,结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”,然后就去招呼其他人了。

  2、在街上闲逛的时候看到有人正在看手相算命,就去旁听了会。当时***的正给个[_a***_]看手相,他说:“女人手如姜,钱粮满仓。”那女人高兴的给了钱走了,我在旁边也高兴得呵呵笑。看手相的问我笑什么,我说:“我老婆的手就如姜啊。”

  看手相的问:“哦?你也会看手相?”我摆手:“那到不是,不过我昨天吃了她一巴掌,今天脸还***辣的。”看手相的:“哦,那你可能是吃的辣椒,不一定是姜。”

3、出差的时候途经大学同学老家,正好就顺道去看望他了,没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞,他爸又很热情的邀请我“既然来了,就住一晚再走吧。”本来想拒绝,可是又不忍打击他爸的热情,只能退了酒店住了下来。

  然后他们一家人就充满的给我腾房间,收拾床位。看到这情况我对着同学说:“没想到,你爸这么热情,就是临时腾房间都要喊我住一晚,真是不好意思了。”同学无力的说:“我爸就是客气一下,对谁都那样,也就只你一个人当真了。”

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