有趣的聊斋故事好笑又感动
1.《四十千》
王大司马家里很有钱。
一天，他忽然梦见一对他说：“你欠我四十千钱，现在该还我了。”然后径直进了屋内。他惊醒，妻子正巧生了个男孩。
看来这孩子是来算上辈子的帐的。
于是他拿出四十千钱单独放在一个房间。凡是孩子的一切衣食、医药费用，都从这四十千里支出。
过了三四年，四十千钱就剩七百了。
这天，奶娘正抱着孩子玩耍，王大司马对孩子叹气道：“四十千快用完了，你可能也该走了罢。”
话音未落，小孩脸色大变，一仰头一瞪眼，立时没气了。
王大司马也没想到自己吐个槽，孩子的气性就那么大。只好操办白事，把小孩埋了。
聊斋之鬼津（吐口水的贞子）
聊斋中若是女鬼、女狐，不管是为善或是为恶，大多是姿色过人，年轻貌美，或主动或胁从，见面不久，就愿跟某书生开始进行深度交流了。
所以，聊斋里不少男子就为了这事，有专门等着和艳丽的狐仙、女鬼来场艳遇的。古时候没有这某信、某陌，没法到处约，怀有这心思的痴汉，也就只能到这荒郊野外、坟场狐窝，乃至于田间地头，眼巴巴得盼，痴痴地等了。
同音不同字的词语的笑话有哪些？
．捐官答上司 一天上司巡访下来，问一捐官：“现在百姓如何?”捐官赶紧回答:“白杏只有两棵，红杏倒是不少”。上司说：“我问的是黎庶?”捐宫又回答：“梨树甚多，结果颇少。”捐官固然无知，但这同音字也确实混淆了捐官的视听。
从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。
有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗：
枇杷并非此琵琶，只怪当年识字差。 倘若琵琶能结果，满城箫鼓尽飞花。
这个纨袴子弟看过妻子的题诗，羞了个大红脸。
“枇杷”和“琵琶”读音相同，都读pípá，是同音词。但“枇杷”是一种水果，而“琵琶”则是一种弦乐器，意义和写法完全不同。
每人讲一个笑话吧！
我直接给翻译成：“凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊！”
后来发了卷子才发现！
班主任画了个硕大的红圈，在老师两个字上！
办公室的李姐不小心脚滑摔倒了，同事们看她摔得太厉害动都动不了就直接打了120 ，等医生来了问“伤者多大岁数了?”同事们回答，“29岁”。
之后便看到李姐费劲全身力气放了个身，身处大拇指和食指，小声说，“错了，我28岁。
办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”总编大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。启示—— 解决问题，技巧往往在问题之外。
今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。
孙悟空还是猴子的时候，只能和一群猴子玩耍！学了一身本领之后，可以和牛魔王称兄道弟，跟龙王呼来喝去抢宝贝！大闹天宫之前，巨灵神都不把他放在眼里，大闹天宫之后，托塔李天王都对他毕恭毕敬！到雷音寺之前，他对菩萨只能顶礼膜拜，等成了斗战圣佛之后，他和菩萨成了哥们。孙悟空的经历告诉我们：自我成长才是最重要的！"
老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”老妈……
大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……
小气鬼家来了客人，他说：“你觉得吃哪种蔬菜最营养？”客人说：“西红柿，西红柿炒鸡蛋就很有营养。”吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋，他拼命把蛋夹给客人吃。客人说：“你把蛋夹给我吃光了，盘子里只剩西红柿，我感到不好意思。”他说：“我高兴都来不及呢。”客人说：“你高兴什么？”他说：“我高兴可以把剩下的西红柿拿去煮西红柿蛋汤给你吃。”
"我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！” 我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买。”
1、博主：“我姓你，名爹，你呢？”网友回复：“楼主欠考虑，哪天我去看你，见你就喊‘你爹我来了’。”
2、一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。
1、在小超市买东西正[_a***_]到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”
理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。”
2、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。
对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？
我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！
打***的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了。。。
对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！
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