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我要女生讲的笑话!
我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！” 法官：“你为什么要印***钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。” 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我就在这找人嫁了！”服务员走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”一位画家举办个人画展。
开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。医生问病人是怎么骨折的。
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。
美国人先摘。他摘了3大苹果。上帝要他吞下。他当然吞不下。于是，噎死了。中国人聪明啊，摘了3小樱桃吞，可是当他在吞最后一个的时候，笑了。呛死了。后来。中国人和美国人在天堂相遇。
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯： 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人： 我要老婆 ……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色！可悲！ 说完就消失了。人：……饼。
谁可以给个抽血的笑话?
1、早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。
2、扎针 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。
3、快走吧第二幕(电话铃响)秘书：喂，你好，兰达公司， 张浩出去了，哦，张浩的血样有点问题，叫他下午到医院去一下，好的，谢谢，再见(挂电话，大家忙碌的样子，不时有人走来走去)秘书：告诉张浩，医院通知他体检的血液有问题，让他马上去医院小李：张浩在仓库呢，一会儿回来，哎呀妈呀那天我们可是抽血验的爱滋，他不会是。
4、声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
5、龙：我的眼睛是不能随便乱点的。 长颈鹿：我的血压，那是相当高的。 老鼠：同胞们，别偷油，当心高血脂。 鸦、雀：我们怎么发不出声音了？ 鼠：我是近视眼，只能看到一寸。 1蛇：给我写吸脂吧，可以做蛇油膏。
6、、鼠：我是近视眼，只能看到一寸远。1蛇：给我写个吸脂吧，我可以用蛇油膏。1熊：谁能告诉我，哪里能买到冬眠灵？1蚊子：我今天抽血了，保证一针见血。1知了：我正在输液，别打扰我。1啄木鸟：我听见这棵树有杂音，是不是有问题？1蜜蜂：我真的不想给你打针，太麻烦了。
医疗幽默笑话精选
建议 一个病人一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。
医疗冷笑话段子54段 为什么医生写字看不懂？因为他们每天需要接诊大量病人，导致时间紧写字快，字写得快，字写得快字写得快，字写得快字写得快字写得快 为什么医院里不能放音乐？因为医生每天需要听诊。 为什么药店不卖酱油？因为药店只卖药，不卖酱油。
朋友去医院看病，听诊的医生让他把衣服扣解开，朋友照办了，医生看了看说：兄弟，你的胸tou呢？朋友无奈的说：当时年轻不懂事，一位是青春痘就给扣了！！医生对一患者说：以后晚餐吃早点，这样对身体有益。
今年最后一天,来些最幽默笑话,最好二十条爆笑类的!笑话不要过长,每篇...
1、一位农夫告知他的鸡明天将是最后一天，鸡食时如此回应。第二天，鸡似乎已预知，它躺下并留了封信：我已经吞下老鼠药，你们也别想吃了，我不是好惹的。 你牵着一头猪逛街，看[_a***_]很开心。我经过时同情地说：“看一个人的品味，看他跟谁在一起。”话未说完，那猪不屑地离开了你。
2、.军训的最后一天，教官让所有同学***.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：你磨肥皂干吗呀？他如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.1母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。
3、当爸爸讲述成语“鹬蚌相争”时，儿子好奇地问：“蚌不是用嘴说话的吗？那它怎么会把嘴夹住不松开呢？” 爸爸“这样太阳就会把你晒死的！” 孩子听后疑惑地问：“蚌不用嘴能说话吗？” 妈妈抱怨工厂的大烟囱总是冒黑烟，女儿却提议：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。
十句哄人开心的幽默笑话
哄人开心的幽默笑话 你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。 14我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！ 学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。 女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！一向做弯如们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
笑话如果你的女朋友错了，那么请记住，永远都是你的错。因为在一个家庭中，妻子永远是正确的，如果妻子错了，那也一定是因为你错了。笑话白天有你，就像生活在梦境中；夜晚有梦，就像你在我身边。
有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
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