请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话，好吗？
从前，有一个小伙子，名叫明明，脑子不太灵光 ，但是他为人十分忠厚，非常老实，又特别能干 ，日子过得很富裕 ，他就是记性不好，好忘事 。
有一年，他生了一个胖娃娃 ，送粥米这天 ，他媳妇怕他男人好忘事，说错话，就对他说 ：“今天我爹来，你到大门口去迎他 。他要是问：咱们家门口那棵树，是什么树 ？你就说是杏树，今年结的果子还没熟呢，要是熟了，我就给你老人送点去了 。说完后，你就把他送的东西接过来。进到院子，我爹再问你院子里这棵是什么树，你就说他是槐树 ，如果你要忘了，我就用手摸摸我的怀，你一看就知道了 。”
明明说：“放心吧，媳妇，我都记下了 ……”他媳妇又指了一下那棵羊奶橘子说 ：“这颗是羊奶橘子，你千万不要忘了，如果忘了，我用手一指咱们喂的羊，你就会想起来了 ”。
到了上午，他岳父来了 ，提着一篮子鸡蛋 ，还有其他的礼物 。明明赶紧迎上去，接过了篮子。他岳父心想：都说我闺女婿脑子不太灵光 ，你看他多有眼色 。
老岳父就指着门口的杏树问：“你姐夫，这是颗什么树呀 ？明明说：“这不是棵杏树吗 ，现在果子还没熟，要是熟了，我就送给你尝尝了 。”老岳父听了，心里美滋滋的 。
他们说着就来到了院子里 ，老岳父又问，那棵树是什么树 ，明明一下子想不起来了，他看了看站在一旁的媳妇 ，他媳妇急忙把手往怀里一插 ，明明看见了就说 ：“岳父大人，你不认得了，这是棵奶树 。”他媳妇听后哭笑不得 。老岳父心想 ：刚才还知道外面那棵是杏树 ，这会居然和我开起玩笑来了 ……
老岳父又指着那棵羊奶橘子问 ：“你姐夫，这棵是什么树呀 ，”明明刚才被老岳父问的不知所措了 ，此时，早已把他媳妇教给他的话，忘得一干二净了 ，抓耳挠腮的一时答不上来 ，猛然间看到他媳妇用手把羊尾巴掀开了 ，明明看见后，忙对老岳父说 ：“这棵你怎么也不认识，这不是棵羊尾巴树吗 ？”
老岳父听后，气得“哼”的一声，一跺脚，饭也没吃，走了。
1、
有⼀次和同学打架，⽼爸追着我狂揍，⽼妈拉住⽼爸：“你别揍了，看你都满头⼤汗了。”
我总算松了⼀⼝⽓，结果⽼妈抽出⽪带：“换我来。
2、
逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”
我愤怒地掀起大衣吼道：“是肉，是肉！我自己的。”
3、
昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”
进入头条创作者：我曾经颜值巅峰的时候，一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量！因为16年没有什么展现量，近千多评论，点赞真是后台电脑无法单独通知，不够一天互相关注粉丝7一8千，多人要看看会做饭男子的我帅不帅，文章内容真的使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的，北京高级作者向头条控告了我，说我是盗墓的，结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者，“***文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝：差不多全部拜拜了，真的是依依不舍呀！还扣三次分，每次20二60，我主编内有的40，欠头条20分，欠一定要还，不还开除掉…所以我为了还这20分，几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写，吓死人，我再也不敢去***人家的文件了，那种反馈叫盗板！
我是一个不认输的人：小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写，现在还在主编下，阅读量62万。展现几百万。
当知青时听到一个笑话。
***初斗当权派，农村生产队嘛只能是斗队长。批斗会开始，一个老贫农站起来揭露队长阶级立场不稳，说道：“一九九二五九年，二月，三十号，你到富农份子家喝水，他给你端了一碗水，还放了糖。你就被糖衣炮弹打中了”。一帮年轻人听完大笑，队长回说我可活不到这么长。
昨日去水果店，问过草莓🍓价格后，我随口说了一句：“还不到时候。”
没想到售货小姐却不依不饶地问道：
“现在还不到时候？那您说什么时候才算到了吃草莓的时候？”
这一问，真把我给逼急了，我没好气地说：
“到我兜里有钱的时候！”
请笑口常开，你身边有哪些幽默的小故事？或是一句幽默的话，一个幽默的段子？
真实的幽默段子
一日上课时，发现后排一孩子呼呼大睡中。我走过去拍拍他，他呼地站起身，哇哇开始背课文！整蒙了美术教师的我，惊呆了周围的同学们！
一问才知，上节课是语文，这小子是那节课睡着的[笑][憨笑]
我昨天和同事去买包子，路上一直在讨论之前看到的一个大胸美女。结果到了包子铺，同事直接大喊:老板，来六个三鲜***。当时旁边全是人啊！
今天坐公交，坐旁边一小妹妹叫我姐姐，一般现在孩子都得叫我阿姨，我心里美滋滋的想着，还是这孩子父母教的好。结果她妈妈发话啦！很严肃的纠正了她，要叫阿姨！
一男的在公共厕所便秘蹲了很久，忽的一下只见另一男的飞奔而入，立刻闪电交加稀里哗啦。便秘男便称赞道:哥们，真羡慕你啊，那么快。
那人说:羡慕啥啊，还没脱裤子呢！
今天又来跟大家分享一个小故事，首先声明，本故事纯属虚构！话说以前有个男青年，由于家里条件一般般，媒人婆从外地介绍个女朋友给他，他们相约好女孩子的家人来男家看看地方条件，房子新旧大小，家中六畜业是否兴旺耕田种地是否崎岖或平坦，这些条件在当时对谈婚论嫁的人来讲，必须要经过的一项，当然还得看看五谷粮食的储存量大小与多少，那个男子因家条件不允许，结果他家把谷糠用袋子装好，整整齐齐装满排放好在一房间里，靠门边的袋子都装满稻谷，中间留条小空隙让人能看到里面堆放的东西，当女孩家人看到此情境觉得还不错啊，男子家里算富足的了，粮食堆满仓！便对男子家人说，你家粮食好丰足啊，男子家人也很谦虚幽默地说:我的未来亲家呀，我们家条件一般般的，我跟您说呀，这谷子嘛近代″近袋″就有得吃，那后代"后袋″嘛就很难讲了！女孩家人一听不错不错，男子家都是很谦虚的实在人，当然也就定下这门亲事。不知道亲们家乡以前的年轻人是怎么样相亲的？欢迎回复来聊哦
邻村有个五十多岁的中年人，叫李大头，没什么文化，大字不识一筐，脑袋多少有点不开窍。
有一年老婆生病了，村医赵大夫开了药方，抓了几副中药。赵大夫想有意捉弄一下李大头，一脸严肃地对李大头说，这个中药效果非常好，但是得有东西做药引子，否则就没有什么效果。大头一听，马上问道，快说，是什么药引子？我马上去找。
赵大夫故弄玄虚地说，这样儿东西不太好找啊！大头着急地说，再难找我也得把它找到，说吧！
赵大夫摆摆手，说道，附耳过来！大头立刻低头凑过去，村医小声说道，村西头王[_a***_]家饲养的白公鸡，明天早上取白公鸡屁一个来，保证药到病除。不要对别人说，天机不可泄露。说完，赵大夫拂袖而去。
第二天天不亮，大头就起床了。老婆问他干什么去？他没有回答，只说了一句，天机不可泄露。说完就往村西头王大娘家走去。王大娘还没有起床，他立刻哐哐哐敲门。王大娘赶忙起床，开了大门，见是大头，满腹疑惑地问：大头，有啥事？这么急着敲门。大头说，大娘，你家养的白公鸡在哪里？王大娘说，在后院鸡窝里。大头二话不说，直奔后院。大头看见鸡窝，鸡窝里有十多只鸡，母鸡多，公鸡少，大头一眼就看见那只白公鸡，伸手就去抓。白公鸡受到惊吓，拼命挣扎，可大头哪里肯罢手，双手拼命抓住那只白公鸡，从口袋里取出事先准备好的塑料袋，把白公鸡装在塑料袋里。
这时王大娘走过来，惊讶地问：大头，你这是咋啦？抓那只白公鸡干啥？上次我都没舍得卖，就是想让它打鸣，当种鸡养着，母鸡下了蛋能孵化小鸡。大头这才说道，大娘，实话告诉您，我捉这只白公鸡也不是害它，我只是想要这只白公鸡的屁做药引子，给孩儿他妈治病。白公鸡屁还能做药引子，谁跟你说的？王大娘满脸疑惑。大头一本正经地说，是村医赵大夫说的。王大娘听了噗嗤一笑，大声说那是赵大夫忽悠你的，这个你也相信？忽悠我的？大头有点半信半疑。王大娘说，白公鸡屁怎能做药引子，这点道理都想不明白？大头挠挠头，悻悻地说，这次可能上当了。说完把那只白公鸡放回鸡窝，回家去了。
大学宿舍聚餐喝酒时，调皮的老二讲了个损老大的故事，因为宿舍老大比我们大几岁，我们都官称老大为老先生。
老二说，随着中国经济的快速发展，国家太平，中国现有长寿村很多。有个过路人路经某长寿村迷路了，看到两个老人在路边田地里除草，就和一个老人攀谈。过路人递上一支烟点上，问老人高寿。老人说，106岁了。问路，老人表示不清楚。过路人看了看旁边的老人，就客气地对正攀谈的老人说，既然您不清楚，我就去问那个老先生吧。谁知老人不屑地说，你也别问他了，那是我儿子，老先生是我儿子，你明白不？
大家都哈哈大笑，把目光看向老大。老大就像没听懂老二在损他一样，不慌不忙地说，老二讲了个故事，我也讲个故事吧。一个老头，骑着一头驴去赶集，到了集市边上，恰巧路边有一大垛芦苇，老头就把驴拴在芦苇垛上，独自去赶集了！等老头赶集回来，傻眼了，芦苇垛没了，驴子的***后面出现了好多编好的芦苇席。奇怪不？老头思考好一会儿，指着驴子问，同时他把手指指向老二。说：畜生啊，你老实告诉我，这些是你原来肚子里就有，还是你现编的。
2021笑话故事10字？
1 有一个程序员
2 他的代码总是出现奇怪的bug，让他很头疼
3 最后他终于找到了问题所在——他的键盘上面有一只小蜘蛛，影响了他的输入
4 于是他把蜘蛛拿走了，代码就再也没有出现问题了
5 这个故事告诉我们，有时候问题出在我们意想不到的地方，需要仔细观察和分析才能找到解决办法。
某天，我和仨哥们儿一起喝酒，喝高了，大家开始聊人生、谈理想。我说：“我的理想是和我爸一样月薪十万！”
当时，他们都惊呆了，说：“没看出来你也是富二代啊！”
我端起酒杯，慢慢地说：“不是啊，我爸的理想也是月薪十万......”
1、 狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
2、 上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费
3、 昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后***地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！
1.
我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。
2.
曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
3.
说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?
4.
如果让你讲一个搞笑故事，你会怎么讲？
一个女孩从远方发来微信，手上抓着一个芒果，说她被芒果从树上掉下来砸了，今天真不好彩。我说:牛顿被苹果砸了得出地心吸引力学原理，你被芒果砸了是上天送给你的礼物，我都好想被芒果砸一下，看芒果硬还是我的嘴硬
以前上学的时候听过一个故事，说有一个人出外开车去自驾游，然后走到半路，车灯坏了，这时候，他想了一个办法，正好后面过来一个车开到了他的前面，他就跟着这前面这辆车的尾灯一直往前开，一直开开，开了很久很久，前面这辆车这时已经进了***，然后停下来，后面这辆车还一直往前开一窗窗上了，然后前面这辆车的司机下车说，大哥，我车都进库了，你还追尾
艺术来源于生活又高于生活，搞笑的故事其实很多，我们生活中就有很多乐趣，我相信每个人身上或多或少发生过。那么我就说一个自己的身上发生的。
记得05年下半年刚参加工作，上班是距离30里地小乡镇，父亲给买了一辆钱江弯梁摩托，美得比现在开宝马车还嘚瑟，到哪都一副很牛逼的样子，当时同事几个闲扯淡，忘了是谁说了一句，摩托没油的时候撒泡尿进去都能跑二里路，这句话不知道怎么滴记心里了。也怪当时小又头一次接触摩托，不知怎的信了。此事过后，大体应该过了俩月，那时候加油站也少，半路没油了，车很沉推起来特别费劲，脑子里忽然想起了同事说的撒泡尿都能跑二里路的话来，撒尿不现实，灵机一动，跑商店里买了两瓶矿泉水加了进去，结果你懂的，后来去修车没被修车的大叔笑死。那小眼神，那表情就差二货俩字没出口了。
过去十来年了，上班也开上了骑车当初的摩托也光荣下岗了，每次去地下室看到它都是满满回忆。
现在我们生活越来越好。当初羡慕的骑车电脑啥的有不可能也变成了现实。懵懂少年也变成了油腻大叔，生活诸多美好且行且珍惜。
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵， 我问老师，这样兔子不疼吗？ 老师告诉我，兔子耳朵那么长…… 就是为了方便人拎的， 这句话一直在我懵懂的脑海里， 直到有一天，…… 我看见了一头驴！那天…… 我TM差点被驴踢死！
我的问答里有，要不相互关注下，你进来找找看，要是没找到，起码还能多个粉丝，多个给你点赞的人，这样的话即使有笑话，笑话也看了，粉丝也有了，还有背后每天给你点赞，一切都值了，如果不关注，哎呀，写这么多，还真成搞笑了，为啥说了半天不关注呢
到此，以上就是小编对于幽默小笑话十条小故事大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于幽默小笑话十条小故事大全的4点解答对大家有用。