你知道哪些怼人搞笑的歇后语？
哈哈哈哈哈，我要笑疯了。当代社会怼人能斯文到什么程度，全程没有一个脏字。多么害怕哪天被人怼了也不知道[捂脸][捂脸][捂脸]哈哈哈让我带你们见识见识如何不带脏字的怼人，这些怼人的语言艺术一直是我学习的目标，希望有朝一日能用[奸笑][奸笑][奸笑]
1.老母猪带胸罩——一套又一套
3.凤姐吃樱桃——人丑嘴还刁
5.吊死鬼打粉插花——死不要脸
6.种地不出苗——坏种
7.看衣服行事——狗眼看人低
8.苍蝇***蜜——装疯（蜂）
9.茶壶里的水——滚开
用歇后语怼人，怼得他出不上气来，
有的人好象天生的歇后语高人，张口就来，就象播音员的嘴——出口成章；既押韵合仄，又风趣幽默。
怼喷子：赶着黄牛耕地，使劲喷
怼：品质恶劣的人：赶猪上树，不难为你了；
怼渣女：老牛不反嚼，你装什么正给
怼女秘书：高梁叶绕纸，哄鬼哩？
怼门卫：拴个馒头狗也能！
怼不出力者：挣人家那一勺头子，就得让人一揪头子；
怼人搞笑的歇后语有:
1、泥菩萨过河，自身难保。
2、鸨鸡婆上神龛子，把老爷啄倒。
3、乌尚蛇想站走路，自身腰杆不硬。
4、发臭的酸奶，坏透了。
5、一丈二的和尚，摸不着头脑。
6、木匠带枷，自作自受。
7、肉包子打狗，有去无回。
8、粪塘里的石头，又臭又硬。
9、涨洪水放筏子，随波逐流。
我的回答:
我们家乡老辈常说那些老实憨厚，少言寡语性格的人怼语有:“站着一桩，坐下一堆”。这是说不灵性，没见识，接人待物反应迟钝，没热情，少礼数的人。
“三棒打不出一个闷屁来”。这是说那些少言寡语的慢性之人。
“日巴头人”。这是说那些说话欠缺用语技巧，出口伤人，出言气人不中听，容易得罪人的人。
“二流子，烂脏”。这是说那些游手好闲，好吃懒做，喝烂酒，胡混日子的人。
(原创文)
谢谢邀请：你知道哪些怼人搞笑的歇后语？
1、丢了西瓜拣芝麻——因小失大
2、蛤蟆跳井——不懂（噗通）
3、好泥巴打好灶——好心讨不到好报
4、滚油锅里撒把盐——炸开了
5、孔夫子的砚台——心太黑
6、鲁智深出家——无牵无挂
7、泥菩萨过江——自身难保
8、霸王敬酒——不干也得干
如何用一句话证明你很搞笑？
感谢邀请！如何用一句话证明你很搞笑。
1其实我不是个搞笑的人，我是一个被笑话恶搞的人，
3吸烟无数！喝到直吐！开车撞树！舞池漫步！都以为你很酷！其实看到美女你也走不动步。
本宫不太精通搞笑，除非有一个会搞笑的人跟我一唱一合，那绝对是标配!笑点不断!那我绝对是特乐观的人!为我吃得饱,睡得着而快乐无比，为我早上起来又能把鞋穿上而开心永驻!总之呢!每天寻找快乐是我的必修课。因为开心向上!百毒不侵!是不用投资的良方!祝大家笑口常开。
1.减肥的人说；不吃饱哪有力气减肥啊。
2.保护自己爱护他人，半夜别出来吓人。
4.手插口袋，谁都不爱。
5.干不要脸的事，叫心理素质过硬。
6.念了十几年书，还是幼儿园时的成绩最好。
7.我很帅，只是不怎么明显而已。
8.小时候以为自己长大后能拯救世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我的帅气。
一句话肯定概括不了我的幽默风趣，起码要两句话——的N倍。其实人家不好意思定义自己幽默风趣的啦——我是个谦虚的人。这都是从与我交流的人不断发出的笑声证明的——当然也有一些人这么说过。从学生时代说起吧，上世纪八、九十年代，都流行写信。一到暑***，我都要给好朋友写信。她说:你说话很搞笑，我妈妈很喜欢看你的信，每次都要看。能给人带来欢乐，我感觉美滋滋的。我闺女也经常夸我幽默。远的不说，就今早，她上厕所照样捧着手机看。看她那么久不出来，都大姑娘了我也不好动不动就骂吧，就在门口温情温语地说:哎，玩手机那个环境不大好吧？要不要换个环境？她哈哈大笑，很快就出来了。
一次，我经过市区的大草坪，有四个油校的学生（两男两女）在过道上踢毽子。他们明明看到我要经过，也没有停下来的意思。突然，那只毽子成心要吓唬我，差两厘米就打中我的脑袋！我气哄哄地向他们大吼一声：“什么技术啊？瞄得不准！还得多加练习!”然后平静地走了，并没有回头看他们的表情。既然没有中“头彩”，就原谅这些孩子吧！
再举个例子吧:我第一次去看分别多年的老师，因为淋雨衣服湿了，师母就找一件衣服给我穿回来，并说送给我了。第二次去他们家时，她说亲家母送给她一双拖鞋，太大了，给我试一下，正合适，执意要送给我了。回来在微信上感谢她，末了说:两次去您家都送东西了，下次去，您又准备送什么东西给我呀？她乐得不行。
不说了。等我通过认证了，再说多一些吧😂
生活中有些人总能用一句话逗笑大家，下面分享一些搞笑语句：
1.别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
2.我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
3.这广播体操也太***了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
4.长在***和胸上的肉都是懂事的肉。
5.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
6.秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和***一样。
7.现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要~！
8.我的身材其实不错，肥而不腻。
请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话，好吗？
当知青时听到一个笑话。
***初斗当权派，农村生产队嘛只能是斗队长。批斗会开始，一个老贫农站起来揭露队长阶级立场不稳，说道：“一九九二五九年，二月，三十号，你到富农份子家[_a***_]，他给你端了一碗水，还放了糖。你就被糖衣炮弹打中了”。一帮年轻人听完大笑，队长回说我可活不到这么长。
短小精悍的搞笑段子。
4、王大爷下班，看小区里有条冻死的蛇，就捧着想拿回家吃，第二天小区出了条公告：小区内禁止拉大便。
3、我舍友，大一的时候买了一盆仙人球，浇了三年的水没见长，一天抽烟不小心掉了个烟头下去，仙人掌被烫了，他难过了几天，原来浇了那么多年水的仙人球是塑料的。
1、公司新来几个同事，人事部经理安排老员工带教，人事经理说道：张三你带李四，王五你带赵七，老王你带吕茂智！老王听罢非常生气，质问经理：这事你怎么知道的？
9、军训完，一女生发朋友圈：“今天天气干的实在受不了，得买个加湿器护理一下我的小脸蛋才行”
2、小明告诉妈妈自己被老师表扬了，妈妈问老师表扬了你什么？小明告诉妈妈：老师说我是个好孩子，没有把她跟爸爸约会的事告诉妈妈。
5、从前有个人跟我讲了一个笑话，我笑到肚子疼，进了医院，这个笑话就是“我相信爱情。”
7、我有个朋友因为缺钱，压力大患上了***，症状就是不识数了，连数字的顺序都不知道。
1、
有⼀次和同学打架，⽼爸追着我狂揍，⽼妈拉住⽼爸：“你别揍了，看你都满头⼤汗了。”
我总算松了⼀⼝⽓，结果⽼妈抽出⽪带：“换我来。
2、
逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”
我愤怒地掀起大衣吼道：“是肉，是肉！我自己的。”
3、
昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”
进入头条创作者：我曾经颜值巅峰的时候，一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量！因为16年没有什么展现量，近千多评论，点赞真是后台电脑无法单独通知，不够一天互相关注粉丝7一8千，多人要看看会做饭男子的我帅不帅，文章内容真的使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的，北京高级作者向头条控告了我，说我是盗墓的，结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者，“***文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝：差不多全部拜拜了，真的是依依不舍呀！还扣三次分，每次20二60，我主编内有的40，欠头条20分，欠一定要还，不还开除掉…所以我为了还这20分，几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写，吓死人，我再也不敢去***人家的文件了，那种反馈叫盗板！
我是一个不认输的人：小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写，现在还在主编下，阅读量62万。展现几百万。
昨日去水果店，问过草莓🍓价格后，我随口说了一句：“还不到时候。”
没想到售货小姐却不依不饶地问道：
“现在还不到时候？那您说什么时候才算到了吃草莓的时候？”
这一问，真把我给逼急了，我没好气地说：
“到我兜里有钱的时候！”
天生我材必有用搞笑答句。下一句？
回答问题“天生我材必有用，千金散尽还复来”，搞笑的答句可以这样也可以那样，没有固定的模式，只要接句在意料之外且博人一笑即可。例如“天生我材必有用，用时就去堵窟窿；千金散尽还复来，散尽之后要饭去”。