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女生进:我喜欢一个大二的学姐,如果表白,她会觉得我幼稚,甚至笑话我吗...

1、女生基本上不喜欢比自己小的男人，何况你还是男孩。笑话你倒是不至于，只是觉得你不懂照顾人，不懂体贴人，学习上不知道你是不是上进。所以，如果你比她成熟懂事的话，那她也许还能考虑。

2、我的思路就是：如果你学姐对姐弟恋没有意见的话，你也就不会问这个问题了。所以一定是她对你“小学弟”的既成印象太深刻。也就是说，要解决你的问题，关键就在于去除她心里的这个印象。具体的做法我也说不好，你参考一下吧：在她面前稳重一点。不能总嬉皮笑脸的，也不要絮絮叨叨的。

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3、知道大有可为答主 回答量：4716 ***纳率：100% 帮助的人：117万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 俗话说，男追女隔座山，女追男隔层纸。如果一个女生喜欢上一个男生，她会用一切的手段来示意这个男生，她对他有好感，有意思，并释放信号。

4、喜欢学姐就应该付之行动，既然很少联系并且关系一般就得慢慢来，不可操之过急。

5、应该没有。看聊天记录，两个人聊天也挺正常的，她也没有喜欢你的倾向。应该是把你当关系挺好的朋友。不过她也没明确表示喜欢你，就算喜欢你，你也当做不知道好了，免得两个人尴尬。

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6、从学姐留言的内容来看，她似乎对你有好感，并对你表示了肯定和鼓励。但是，仅凭这一句话还无法确定她是否把你当作朋友或者更亲密的关系。如果你想确定学姐对你的想法，可以试着与她进行更深入的交流，了解她的兴趣爱好、生活情况等，并分享你的想法和经历。

找个最长的笑话

1、无理算术 算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入 仔仔兴高***烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。

2、早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。

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3、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。

4、我是个无师自通的演员，特别会演各种各样的动物！比如，在老婆面前演的是小绵羊，在领导面前演的是哈巴狗，在同事面前演的是小懒虫……结婚就是一场军事***，主角是生命中最重要的两个女人。结婚以前是老妈掌权，结婚以后是老婆掌权。

5、今天刚看到的几个冷笑话 金木水火土，哪个腿最长？答案：火。因为“火腿肠”。动物中鼻子最长的是大象，那么第2长的呢？答案：小象。斯巴达本来有800勇士的，知道为什么后来变300了吗？答案：因为“伍佰”去唱歌了。哪2个蔬菜有手机？答案：青菜和萝卜。

6、苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蜈蚣说：为了省钱，我从来***鞋。

2分钟搞笑的单口相声段子笑话

分钟搞笑的单口相声段子(热门篇)在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡***去看看余额，就有心思接着看书了。

在ATM自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把******去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

方清平单口相声经典段子如下：蔡明老师问我，说我剃光头是不是学葛优。我说，其实您看包浆就能看出来，我这年份比他老。我[_a***_]儿本来是世界冠军的胚子，就是脾气急了点，那池子里还没放水就跳下去了。教练还喊好呢，说好，一点水花都没有。

求你点儿事，把你那自行(hang)车(ju)借给我骑一骑。

单口相声段子。 郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！ 郭德纲：人来的不少 拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。 有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒， 从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。 今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。 这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。

甲：亲爱的爷爷奶奶叔叔阿姨，我想死你们啦。乙：大家好，我叫笑哈哈。

幽默笑话段子:这么老的女人有谁要

以前的女人衣服穿少了叫***现在的女人衣服穿少了叫***以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。 过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。

逗中年女人的笑话段子如下：一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛。世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男：“不，是现在我把眼光降低了。”婚事因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。

关于聊天说的幽默搞笑段子： 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。 我一点也不酷，但是十分帅气。 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

你能帮我个忙吗？”“什么忙？”“爱我快！”“你的完美只有一个缺陷。”什么缺点？“软弱的我”“唉，觉得自己最近老失眠”“怎么了？”“睁开眼睛，闭上眼睛。”“你上次接吻是什么时候？”“你俯下身，低声对你说。”“然后她把耳朵竖起来，你在她脸颊上亲一下。

唉嗯嗯嗯嗯嗯恶心笑话你

美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%@」医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上***解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~5路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。5今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。

于是也喝了一些，导致全机人呕吐。 乞丐的幽默： 乞丐连续索要牙签，最后揭示原因是在寻找吸管以处理别人的呕吐物。 麻辣烫的惊人发现： 一位食客点的麻辣粉丝煲中竟然藏着一只小老鼠，让他忍无可忍地吐了出来。这些笑话虽然恶心，却揭示了人性的复杂和社会的荒诞，让人在笑过之后陷入深思。

半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。。接着极其愤怒地破口大骂：“去泥妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。。

真正好笑能让女生笑的笑话,不要网上那些冷不冷热不热的,一点不好笑,要...

1、NO.1：一个胖子从十二楼摔了下来，——结果就变成了，死胖子！NO.2：一个糖，在北极走著走著，觉得他好冷，——于是就变成了冰糖。NO.3：母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。

2、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。

3、..不知道你听过小白兔的笑话没，哄女孩开心必学笑话之一。而且讲需要有一定方式，不能一次讲完所有笑话，一定要一天一条，或者N天一条，而且自己讲的时候千万不能笑，要主意语气，动作。(参考 原野新之助)第二次讲的时候，要先说一句，今天可爱的小白兔又有故事了，要听么？要讲的自然流畅，仿佛自己就是那只小白兔。

4、★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐！！ 高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。

5、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；宝贝，记住不能吃亏；我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

6、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”在某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟。

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