你都见过哪些让人笑得合不拢嘴的段子？欢迎分享？
一、先给您上些文字段子作头菜：
1、在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的***，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的***是什么牌子？我想买一双给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”那男子急着问：“那为什么呢？”“如果穿上这种***，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
2、一女生朋友，婚前165CM,90斤，婚后猛涨到170斤，她深以为忧，决心去看医生。“你最轻的时候有多重？”医生问。妇人感到有点困惑，答道：“3．5公斤。”
3、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。
4、女士：“牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。”牧师：“不为猫举行葬礼。”女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”牧师：“原来你的猫也是信徒。”
5、牧师说教讲得唇焦舌干，但***捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对***们说：“***们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？
大家好！我是搞笑领域创作者“风花雪月搞笑版”，今天跟网友聊一聊你都见过哪些让人笑得合不拢嘴的段子？欢迎分享？
在我的脑海里，有一个搞笑段子真的会让你笑得合不拢嘴，下面我就跟大家分享一下，解析一下，把持住哦！
搞笑段子：
一对小两口非常的恩爱，还有一个儿子已经10岁大了，妈妈喜欢穿衣打扮。
有一天妈妈正在化妆，看到儿子从身边走过，就自恋的对儿子说道：“儿子，以后在家里叫我妈妈，出去了就叫我姐姐！”
“你更简单，以后在家里叫我姐姐，出去了就叫我妈妈！”妈妈笑得合不拢嘴的说；
真是太搞笑了！
分析一：
切克闹 切克闹 搞笑段子要来到。
1.***室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之后又说：”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”
老王：哎呀你这是动静挺大啊！惊动了动物世界。地方电视台让你发表一下获奖感言～
2.“大夫，我挂号。“挂什么科？”“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”
微风吹动，劝语相送。小伙斗鸡眼时间长了，容易产生二人世界……
3.今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当***近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见***近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。
大爷永远是大爷，垃圾桶里都有哲学啊
4.这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！ ”沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊.....”
妹纸：胖嘟嘟的是可爱，肉多了穿着老带劲了
你好，我是搞笑ing清风，很高兴回答你的
1.有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。
2.下班回家，老妈笑呵呵的端上一盘酱牛肉让我吃，说是给我做的。很是感动，吃了一口，老妈问我好不好吃?其实我觉得有些硬，还是说了好吃。老妈听完，回头冲着家里的二哈大骂:我儿子都说好吃，亏我特意买的新鲜牛肉给你酱熟，你居然不吃！
3.老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？
4. 一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ? ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 . 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 ? 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 :你老婆回来了 . 一分钟不到，停车场空了一大半
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