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男左女右的冷笑话
1、肉跟你装熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自闭； 烤肉架搞分裂；火种没种；肉跟架子搞小团体；香肠肉跟你耍黑道；黑轮爆胎；葱跟你装蒜；玉米跟你来硬的！你说：我爱你 521 + 又说：每一天 365 --- 结果呢 = 886 表演系排小品。
2、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
3、驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
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老婆指着电视上审判的犯罪团伙问：“为什么这么多人犯罪，法官就审问一个罪犯，其他人都在后面看呀？”我说：主犯你懂不？老婆想都没想就说：“懂呀！不然你每天吃的饭谁煮的呀！”晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。
段子一：爱情的数学题 亲爱的，如果我是一个数学题目，你会是什么？那我就是答案，因为我的心里只有你。这个段子运用了数学中问题与答案的关系，将爱情与数学相结合，表达了情侣间相互依赖、相互依存的情感。通过幽默的方式，展现了爱情的甜蜜和独特。
：我未婚。2：你有一双世上最美的眼睛。3：从来没有人带给我这种感觉。4：我不会做出任何伤害你的事。5：你是我的唯一。6：我永远不会骗你的。7：自从我们分手后我一直是一个人过日子。8：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。9：只要你喜欢，多少钱都不在乎。
公交车上，一对情侣。女：“我是你的什么啊？”男：“你是我的小树林儿”女：“啊？为什么啊。
关公骑马走单行，人尔相依两不离，数千数万从我起，几棵树木不成林，文字里面我最好，阴曹地府我为王。
一句话的冷笑话大全笑死人1 我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。 台湾素有饱岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。
说给女友的笑话
周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，爸爸问***吗去？我说：“去散个烟！”结果爸爸从我身上搜出一包白沙，***K了我一顿。
如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计。千里送鹅毛，汽油费太高。
今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。
哄女朋友开心的笑话有：我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。
今天去水果店，女友看到一个大橘子兴奋地说：“这橘子好大，你吃不吃？”我“好啊，买点吧。”女友又看到苹果，问：“这苹果也可以吧？”我点头：“不错。”女友接着问：“那芒果呢？”我笑着说：“最近不能吃芒果。
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长得丑但身材好是1种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
让人哈哈大笑的经典幽默笑话 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。
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1、[_a***_]快到了，我想要科比附体，单科得81分；想要火箭队附体，22科连续不挂；想要麦迪附体，35秒能得13分。哈哈哈…… 昨天我去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。我想了想，写了两点：女的，活的。
2、、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
3、不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。
4、学校宿舍偶尔发生口误***：一是一同学忙着外出幽会，拿着小镜子打扮，问上床女生：“你看我眉毛凶不凶”，上床哑然，该同志立时回过神：“喔，我是说你看我胸毛美不美？上床直接倒地。。”“现在有事一会再补充。
5、酒吧再续前缘/： 男人再次提议送女人，她依旧沉默。这次，男人连忙解释：“我只是想确保安全。”女人闻言，更为愤怒：“安全？不安全还送我，什么意思？”扇过一巴掌，她决绝离去。***丝的意外收获/： ***丝在歌厅邂逅心仪的小姐，本只想花三百，却慷慨给了一千，小姐以为遇贵人。
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