特别搞笑冷笑话-超级搞笑的冷笑话
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我收集整理了世界上最好笑的笑话超级爆笑，希望你能喜欢，更多笑话请关注冷笑话、爆笑笑话，幽默笑话，十万个冷笑话栏目！澡堂。。A：你***上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。B：你懂什么，这叫一定赢。昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
我推荐的谐音梗冷笑话有“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”半夜胃疼，我说：“胃，你可不可以消停点。”胃说：“我不叫胃，我叫楚雨荨。”刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
问：谁的一生都生活在黑暗中？小叮当 问：为什么？因为他伸手不见五指 问：手机用户最喜欢去哪？吉林通化 问：为什么？“对不起，您拨打的用户正在通话”问：什么地方的用户最喜欢关机？宁波 问：为什么？“对不起，您拨的用户已关机”。。
1、明月对李白说：“谢邀”“给爷爬！”一位爷爷对新出生的孙子说。
2、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。
3、．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~我也是~~~”。3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
世界上最好笑的笑话
1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
2、给大家讲几个好笑的笑话 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：猪归否？答曰：已归！其怒吼：让它接电话，老子迷路了。非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。
（图片来源网络，侵删）
3、世界最好笑的笑话一：经典笑话6则：老张作报告：同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎.听众顿时哄堂大笑.他接着又说：不合大家的口味，请多多包涵.，下面一听，瞠目结舌.老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。
1、番茄甲和番茄乙逛街，一辆卡车冲出来压过番茄甲。番茄乙指着番茄甲大笑：“哈哈哈！” 一位剑客，心冷、剑冷、手冷，于是他冻死了…… 一根香肠被关在冰箱里感觉冷，看到另一根香肠说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根香肠说：“对不起，我是冰棒。
2、. 从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了。2 从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路。
3、大象被气象局气死了。谈判时，外商打了个喷嚏，恰巧翻译也打了个喷嚏，老板无奈地说：“这个不用你翻译，我听得懂！”食人族抓了一个打工人，然后又给放了，为什么？因为打工人太苦了。
4、问：谁的一生都生活在黑暗中？ 小叮当 问：为什么？ 因为他伸手不见五指问：手机用户最喜欢去哪？ 吉林通化 问：为什么？“对不起，您拨打的用户正在通话”问：什么地方的用户最喜欢关机？ 宁波 问：为什么？ “对不起，您拨的用户已关机”。
求骨灰级的冷笑话～
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。唐僧带三个徒弟稍做休息时，唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头，居然还有闲情看短信息！”八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。
简短教师节冷笑话(一)生物老师非洲野猪 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
身上的味道：红茶 爱好：演奏，喝红茶，说【骷髅冷笑话】，类似于：吓的我的心脏都在狂跳，虽然我没有心脏了…… 特徵：虽然已变成了骷髅，但仍有一头乌黑浓密的爆炸头，身穿绅士装，个性颇好色并搞笑，拥有著「哟嚯嚯嚯」的标志性笑声。
爱好：演奏，喝红茶，说【骷髅冷笑话】，类似于：吓的我的心脏都在狂跳，虽然我没有心脏了…… 特徵：虽然已变成了骷髅，但仍有一头乌黑浓密的爆炸头，身穿绅士装，个性颇好色并搞笑，拥有著「哟嚯嚯嚯」的标志性笑声。 特长：各种乐器、剑术、黄泉果实能力者 梦想：环绕世界一周到「伟大航道 双子峡」跟岛屿鲸鱼拉布重逢。
大阪，这个[_a***_]在作品中以其独特的脱线才能独步天下，无人能及，堪称骨灰级中的顶尖存在。即使是像小智这样的角色，也无法与她的幽默感相抗衡。她的天然呆和冷笑话天赋，已经让观众们捧腹大笑，令人难以忘怀。
史上最搞笑的笑话
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。女士学车，碰到了树上。教练责怪：怎么搞的？女士说：我是初练(恋），很紧张。
学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。
不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭没锋大在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
真正的魅力者，就像那些只需一眼，便让你明白此生与你毫无交集的人，他们就是传说中的男神女神。（他们仿佛与你生活相隔千里，遥不可及。） 雷电交加时，有人在大树下突发奇想，大喊我要穿越！神奇的是，他真的穿越了，但代价是醒来后身处医院，时间倒退了一个月。
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