特搞笑的小笑话？
和朋友去饭店吃饭，要了一盘红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我顿时就火了，把服务员叫过来喊道：你们这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。
服务员说：叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！
你好，我有一个搞笑的小笑话，限制在200字以内：
有一次，一个数学老师对学生提出的问题，没有一个学生能回答出来。于是他转身写了方程式在黑板上：X+X=？
突然，一个学生大声喊道：“我知道了！答案是2X！”
老师很高兴，回头看了看这位聪明的学生，发现他正在认真地算着自己的手指头。老师很惊讶，问他：“你算的的怎么样了？”
这位聪明的学生仔细地看了看自己的手指头，回答道：“老师，我算了好几遍了，还是觉得答案是X+X=XX呢！”
求一个特别搞笑的笑话，谢谢大家了？
这是一个现实中朋友发生的真实的事情，有一天他QQ收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹。 他以为是***，就没有加，直接回了一句:我喜欢***。 过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话说:***妹QQ上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢***........
从前有一个儒生，自以为很有学问：诸子百家无所不通，天文地理无所不晓，可是写起文章来，就是不被人赏识。因此，他心里很不服气。有一次，他作了一篇文章，给村里的一位当过翰林的名儒去批点。那翰林是个很风趣的人，看了他的文章后，一字没改。只在卷后批了“高山打鼓，闻声百里”八个字。那儒生见这溢美之词，高兴万分，沾沾自喜地把批语给同村儒生们传看。同村儒生们看了，都感到意外。因为文章并不佳，可翰林为什么给他那么好的评语呢？因此大家就一起去问那位名儒：“尊师，‘高山打鼓，闻声百里’是什么意思？”那翰林笑笑说：“你们仔细想想，打鼓发出的声响是怎样的？”“打鼓发出的声音是卜嗵、卜嗵的。”那个儒生不加思索地回答。那翰林又笑笑说：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”
1.正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：“你怎么了？”，老公：“噎着了，你赶紧给我拍下。”，老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。，老公：“是拍后面！”，老婆又对准老公后背狂拍。，老公大怒：“是给我拍后背！”
2.半夜饿了，随口说句让老公整点吃的，一向饭来伸口的他居然起床切了盘卤牛肉进来，还洒上小葱和香油，让人垂涎欲滴。嗝，吃饱了，还剩几块，算了，老公难得下次厨房，不能浪费，消灭干净。老公洗案板回来，望着空空的盘子愣住了：你没给我留点呀？
3.最后一班公交车上，司机师傅手机响了，司机拿出手机，直接开了免提说：“老婆，我开车呢，赶紧说。”对方犹豫了一下：“你开的免提啊？你女儿长大了，买些好吃的，再买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！”嘟嘟嘟……
4.老公：现在的科技还是不够发达。 老婆：咋不够发达了？ 老公：要是研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊！ 老婆：这么说来，现在的科技还是不够发达。 老公：你也有同感？ 老婆：要是研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好！ 老公：***！
5.俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。 老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？” 老公：“坐副驾驶好！” 老婆：“为什么？” 老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”
6.我:老婆，不要生气了，我给你讲个故事。，老婆:。。。。，我:讲阿里巴巴与四十大盗的故事吧。，老婆沉默良久:讲，要讲完整。先说说四十大盗的名字。，我:呃。。。。介个。肯定有马云 !
7.一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
新娘脑怒的说，我还把我一生都给你了！
8.老婆想买个会员看剧，老公不许，说买什么买，门口的劳斯莱斯旁边有个人不是在送呀，你不会去领呀，你傻啊，老公不语，一脸懵逼，后来他种族想通了，你猜猜看他想到了什么
前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。 喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了，鬼子下车后啊一声人就不见了。 我们老板说了一句：我槽，还来个忍者。
上班累了吗?开心一下缓解疲劳，儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗? ”爸爸好感动， 含着泪说：“甜............!
儿子又说：“那为什么狗不吃 ?吐出来好几次呢?”
爸爸哭了。。。 来来来过来小兔崽子 ，我保证不打死你 。遇到这样的熊孩纸也是谁都醉了!.....
求一个特别搞笑的笑话，谢谢大家了？
前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。 喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了，鬼子下车后啊一声人就不见了。 我们老板说了一句：我槽，还来个忍者。
一、老婆开车是新手，一次晚上我和朋友聚会喝大了，让她开车来接我回家，到了饭店朋友们没散，大家都夸她开车技术一流，因为要经过一个特窄的胡同。老婆回应道：不是我技术好，是我们的车子好，智能化。后视镜感应到有胡同窄就自动收起来了，过了胡同它又自动张开了。第二天我换了两个后视镜。
二、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
三、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共[_a***_]上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊!”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
四、有一哥们，笑点奇高，不苟言笑，无论怎么逗都不笑。世界上顶级幽默大师使出浑身的解数，讲各式各样的幽默段子逗他，最后以失败告终。幽默***很是恼火，拿出100元扔给他，说道:“去，要什么样儿的幽默笑话你自己去买。”这时，哥们很突然的笑了一声。
从前有一个儒生，自以为很有学问：诸子百家无所不通，天文地理无所不晓，可是写起文章来，就是不被人赏识。因此，他心里很不服气。有一次，他作了一篇文章，给村里的一位当过翰林的名儒去批点。那翰林是个很风趣的人，看了他的文章后，一字没改。只在卷后批了“高山打鼓，闻声百里”八个字。那儒生见这溢美之词，高兴万分，沾沾自喜地把批语给同村儒生们传看。同村儒生们看了，都感到意外。因为文章并不佳，可翰林为什么给他那么好的评语呢？因此大家就一起去问那位名儒：“尊师，‘高山打鼓，闻声百里’是什么意思？”那翰林笑笑说：“你们仔细想想，打鼓发出的声响是怎样的？”“打鼓发出的声音是卜嗵、卜嗵的。”那个儒生不加思索地回答。那翰林又笑笑说：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1. 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍。“我整天和土地打交道……” 灯灭了6个。“我没有高工资……”灯灭了8个。“我也没买房子……” 灯全灭了。孟非赶紧圆场：我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想……。男嘉宾：非哥打断下，我不是农民，我是房地产开发商。
2. 海口一男子中了五百万大奖，找到女友说:“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头。分手后女友大骂:“老娘还以为你要跟我分钱！
3. 今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？宝马司机懵B了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块。
希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。
1、帮朋友接亲。女方准备了一些被子啊、家电啊什么的陪嫁品，贴着喜字，堆了一沙发。时辰一到，我们接亲的就开始搬陪嫁物品，接了新郎官和新娘上车，然后放炮，迎亲车队正要出发，鞭炮声中忽然冲出一人，仔细一看是新郎官的丈母娘，边招手边喊道：沙发！我的沙发……哪个剁脑壳的连我的沙发也搬！
2、小时候喜欢看武侠片，想象自己被仇家追杀，晚上把灯一关，搬条椅子面对着门坐着，听到有人的脚步声就啜一口杯子里的茶，然后淡淡地苦笑：“该来的，还是来了。”轻轻把茶杯放下，茶水因为逼近的脚步声泛起一圈圈的波纹，月光惨白而肃杀，我的眼神骤然锐利起来……开门的奶奶一脸愕然：“你瞪***啥！？”
3、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！
4、隔壁女邻居做完手术刚出院，她老公见我去菜市场买菜，特意让我帮他带只鸡回来给她媳妇熬鸡汤！鸡买回来后，邻居连声道谢。我当时脑子一抽:“干嘛这么客气，一家人不说两家话，你经常不在家帮忙是应该的！”谁知，邻居立马翻了脸…
5、大一时，因上课说话，我被老师罚扫操场；灰太大了，我就戴个帽子和口罩；这时，一名女生走了过来问道：“你好！我是高三学生，明年就毕业了，合计到各大学校考察一下，请问教学楼在哪！”我摘下口罩，说道：“一直向前，第二个楼就是！”于是女孩边走边打电话！我在后面隐约听道女孩说道：“姐们！都选这个学校吧！这个学校连保洁都帅的甩鹿晗几条街了！”
你们有什么奇葩的聊天记录？
女朋友总生气怎么办，一哥们儿说，女朋友发发消息一定要第一时间回，不管发的是什么，这样她才知道你关心她，于是那天女朋友微信说，
“我没生气，我很好，不用你管”
我说：好的
。。。
在这秋高气爽的天气，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
女朋友总生气怎么办，一哥们儿说，女朋友发发消息一定要第一时间回，不管发的是什么，这样她才知道你关心她，于是那天女朋友微信说，“我没生气，我很好，不用你管”我说：好的。
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
我妈人到中年也特别爱美，每次出门必须把自己精心装扮，看上去像个十七八的小女生。经验告诉她做家务是特别对手是一种伤害，又不好保养，特别是冬天还要戴着橡皮手套洗盘子刷完，冬天的护手霜都要多用几瓶。
繁琐的家务事一天下来把人累的精疲力尽，每次都是吃荤菜是爸爸的最爱，他又不喜欢洗盘子刷碗，因为冬天的到来，刚吃完后的盘子、碗里面残留的油渍就被冻住了，非得要用热水彻底的进行清洗，妈妈为此很烦恼，想到了非常绝的方法，解决了这个长期以来的心病。
今天是礼拜六，女儿在外面逛街回来，进门就看见妈妈在做晚饭:妈，我回来了！今天做什么好吃的呀？你这几天怎么不买肉了，整天都是素菜，油都舍不得多放，我们又不是寺庙里的和尚，再这样下去我双腿走路都没劲了……妈妈:瞧你这出息，整天都想吃香的喝辣的，那样对身体不好!好吧，下个礼拜一妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的。女儿迫不及待的样子嘟着嘴:为什么要等到下个星期呀，我现在哎哟我滴妈呀，我现在真的是头昏眼花双腿无力呀！妈妈:嘘嘘嘘，因为下个礼拜轮到你爸爸洗碗了，让他体验一下多油的感觉。女儿心里盘算着，哼！只要能吃到肉，我会配合爸爸的工作。
在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢。
最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。
搞笑的张三
李四：不去，他们说游泳池水老埋汰了，有人往里尿尿！
张三：他们尿咱也尿被！
李四：……
李三晌午去滴下午就打电话来了～
张三：四啊！有200块钱没
李四：咋滴了
张三：游泳池尿尿被人给抓住了
李四：别人怎么就没抓住捏
几年前刚来美国上学时：
“过年怎么不回家？”
“回不了啊，过年时学校早开学了。”
“请***啊。”
“没有特殊情况请不了这么长时间***，况且得耽误好多课。”
“耽误就耽误了，上课重要回家过年重要？”
……合着一年几十万学费不是您出的，您这么站着说话不腰疼。
后来毕业工作了。
（同一个人）“今年过年回不回家？”
相声界有什么行业“黑话”？
这种问题不好。当年连阔如老先生写的《江湖丛谈》描述这些事也是点到为止，不像现在有些人，为了博眼球，求关注，把行业内部的一些规矩公布于众。有一些行业内部的事情，外界没必要去了解，也是对人家的保护和尊重。
从最早在100多年前相声开始出现，就带有非常重的江湖气，如今尽管已经到了一个全新时代，但相声界的江湖气也还是有的。一般人所谓的相声黑话，现在尽管并不怎么说了，但相声演员基本也都知道，演员之间偶尔还会用此开玩笑，但已经不作为日常沟通的方式。
不过要是在旧社会，相声演员之间说黑话还是非常有必要的。当然黑话是老百姓对这种语言的称呼，对于江湖行业来说这叫做“春典”。
春典到底是什么呢？
它是江湖中人彼此联系交流的一种特殊语言，用只有行内人士才懂的词汇，指代日常生活中的事物，避免被外界了解他们之间所说的内容，这是对艺人的一种保护。春典算是一种专业术语，但相声中的春典和当时江湖中说评书的，唱鼓曲的，还有算卦卖野药的所用的春典基本相同，当然也有一些话是相声独有的。
简单说一些相声的常用春典。比如“尖”，就是好、漂亮，“念”就是不好，难看，可以形容表演的好坏，也可以形容人的长相。还有一些在北京人题材电影中用到过，女人称作“果食”，老太太叫“苍果”。
那么，春典是怎么来的呢？
这些话是江湖中人的集体创作，至少在清朝乾隆年间之前就开始广泛流行，后来经过不断补充，到1940年代已经有数百条之多。春典涉及的内容也非常多，包括生活、生意、交际、思想、情感各个方面，分得非常细。
谢邀！
“黑话”“行话”存在于许多行业，相声界也不例外，甚至现在很多人都以说行话懂的侃儿多为荣……这个说实话我不理解
我觉得行话在一定程度上方便了从业者的交流。也在一定程度上保护了从业者的利益，但我不认为行话是值得鼓励的东西，方便日常交流的我们可以使用，但没必要满春满典，句句不离行话。
在旧社会，艺人在街头卖艺，属于三教九流第九流的行业，可谓受尽冷眼与屈辱，在夹缝中生存！只求填饱肚子，有口饭吃。所以不得已才发明一些别人听不懂的话来交流！
换言之，行话是艺人的悲哀，一个谁都能欺负你的环境下，为了保护自己不得已才用别人听不懂的话去交流。而现在相声行业再次繁荣，艺人的生活也好了很多很多，在不涉及机密问题的情况下为什么非要说一些别人听不懂的话呢？
到此，以上就是小编对于笑话大全200字以上爆笑小学生的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话大全200字以上爆笑小学生的5点解答对大家有用。