有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？
就昨晚，我老公在卫生间，我在客厅走过来走过去，他出来的时候我刚好走到门边站厨房外边，他没看到，直接关了灯回卧室，我不在，就开始窗帘，书房小卧室的找，最后去刨衣柜里[捂脸][捂脸]笑死我了
我家是农村的。老公是城里的。我老家还没有通天然气，还在山上砍柴烧。老公第一次来我老家，看见厨房旁边一个小屋（专门放柴用的），问：怎么这么多柴伙，哪儿来的。我说：给灶王爷许愿，请赐我一些柴吧。就每天都有新的了。我老公惊讶的说：真的迈。（他信了，他居然信了[捂脸][捂脸][捂脸]）
和老公没结婚的时候已经住在一起了，有天晚上半夜去厕所没告诉他自己轻轻的起床走了，当走到卧室门口他突然醒了，一副很惊恐的表情委屈的问媳妇你去哪啊？怕我半夜跑了[我想静静]嗯嗯现在已经结婚7年依然宠我宠到没边[耶]
我老公有一次睡觉，睡着睡着就叫我:媳妇。我说嗯，怎么了？然后他说我累……我当时就哭了，抱着他，半宿没睡，然后我在他清醒的时候问他累不，他说不累，他不明白我为啥那么问他……现在想起来我都心疼
结婚当夜，老公睡觉把被子卷走给我冻醒了，我扯了扯被子说我没被子了，给我点，他说了一句我一个大招给它打过去的[我想静静][我想静静]，直接笑疯。昨天老公在家自己做面条吃，专门给我留了一份，让我下班回家吃，盛好菜放冰箱的时候，一只手开冰箱一只手端着碗，碗里的菜汤流出来了一点，老公就用舌头舔了一下[捂脸][捂脸]，谁知道，直接碗掉了摔碎了，告诉我的时候真的是又气又搞笑。
1、刚才在餐馆吃饭，用手机玩消消乐，旁桌过来一小孩看我玩，然后就说这游戏多无聊啊，为什么不玩王者荣耀，还说自己有后羿，有赵云啊什么什么的，嘟呶个不停。这下把我烦的，我就放了一个H视频给他看。兔崽子眼睛都看直了。我觉得从此他就知道，有些东西比王者荣耀有意思多了..…
2、领导开会，让大家带上吃饭的家伙，到了会议室看到同事带的都是笔记本，我带的是碗筷……然后我就带着我的碗筷回家了……
4、下雪天，见一老大爷滑倒在雪地上，我正准备去扶他起来，就在离他还有两步远的地方，结果我TM也滑倒了，一脚把老大爷踹得更远了。。。。
5、听说最近吃鸡这游戏挺火，和一位素未蒙面的队友一起走着，远处红烟滚滚 应该是补给，这龟儿舔包比我快，嘿，还有吉利服，存货不少，我默默地屏蔽了他的语音，开上一旁的卡丁车把他变盒子，不错，吉利服挺合身，不说了还有大把的物资等我去捡的呢......
6、看到一则消息，一位欧阳娜娜的男粉丝花了18W拍下了欧阳娜娜曾经穿过的裙子，结果这位粉丝发现自己被骗了，这裙子不是欧阳娜娜的，是罗志祥穿过的！想必这位粉丝的内心是崩溃的，不过话说回来，我觉得罗志祥的裙子更值钱好吗？哈哈哈
7、鸡的价格是牛的价格的多少倍？答案是72倍。因为嘛，九牛一毛，鸡八毛。
8、有一个小男孩长了三个***。很不开心，他觉得他和别人不一样。有一天他决定把这件事告诉他的表哥，就说“表哥，我和你的***加起来一共有五个。”表哥也很惊讶，说“什么！你有四个？！”
9、某人去吃麻辣烫，嫌不过瘾放了半碗辣椒油吃了三头生蒜还喝了五瓶冰镇啤酒，吃完了打车回家，走着走着问人家司机：师傅我放个屁行吗？司机急了说：***放呗，我又没他妈堵你***子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了。司机打双闪往前干。一会又问司机我再放个行吗？这时候司机都特么哭了，说：哥你可别放了，也不知道你吃的啥？臭也就算了，关键还他妈辣眼睛看不见道啊。
10、舍友：百里守约和百里玄策是兄弟。小时候他俩失去了双亲，百里守约就和其他的猎人们去打猎了，并和快长大的百里玄策约定等玄策学好技术就回来，他守住了自己的约定所以叫百里守约，玄策就一直等着哥哥回来。
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