你都知道哪些笑料十足的爆笑段子跟笑话？
1、老婆：老公，你最喜欢我身体哪个部位？老公想了想说：***。
老婆：讨厌，为什么喜欢那里？
老公：你嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我。只有***不会欺负我啊！
老婆：你信不信我一***坐死你！
2、我：老婆我晚上出去喝点酒去哦？
老婆：喝酒归喝酒，别给我勾搭丫头子！
我：都是老爷们，哪有丫头子呢。
老婆：没丫头子喝什么酒，不准去！！！
我：……
有一家工厂没有澡堂所以职工反应比较大，领导们经过商量后决定修一座澡堂，可是因为地形太窄就只修了一间房，男女澡堂没有隔开怎么办呢，办公室主任说这个简单，每个小时的前30分钟女职工洗，后30分钟男职工洗，领导们都说这个办法好，有一天傍晚男职工小王吃完饭看时间是19:45分，还来得及洗澡，进澡堂后洗舒服了就把时间搞忘记了，刚拿着香皂准备抹时发现进来了两个女的，吓的拿着香皂一动也不敢动，这时是20:5分，进来的是女职工小李和小张，她俩刚进门就看见有个水笼头在哗哗的流着热水，一屋子的水蒸汽暖暖的，小李非常高兴的笑着说：谁想的这么周到还先给我们准备好了热水，边说边走了过去，隐约间看到一团黑黑的觉得应该是水笼头的位置，就伸手去想调一下水温，刚一摸到就吓得小王一抖香皂掉地上了，小李捡起来一看：***，今天洗澡拧水笼头还可以摸奖，我中了一块香皂，小张看到后也过来使劲拧，拧了一会儿感觉手上有东西了拿到眼前仔细看了看说：哎。。。你运气更好，我只中了一袋海飞丝。
1、
前面有几个在买药的，在等候的时候我打开这坨，看到群里一对情侣正在秀恩爱。
我发语音说：哎哟哟，这一天天的，***都把我喂饱了。
买完药后，店老板语重心长道：姑娘，这药是治标不治本啊，你以后还是别和狗抢东西吃，那样不卫生。。。
2、
当初家里新房子装修，老爸不同意装纱窗，觉得没啥用，老妈非要装，说能防蚊虫。
后来，证明老爸是对的，蚊子该有还得有。
老妈还狡辩：怎么没用，最起码，它们进来就出不去，想跑都没地跑，这叫关门打狗！
3、
村里有个六十多岁的老汉老李，闹出笑话无数，人送外号两毛十。关于两毛十的来历，还有一个笑话。
老李小时候掐辫子，那时候人们地里没活时都用小麦秸秆掐成辫子，一盘十圈，一盘能卖两三毛钱。六七十年代的两三毛钱可了不得。村里经常有收辫子的，收好的辫子交到编织厂，可以编成提篮、草帽、扇子等手工艺品，据说还出口呢！
有一天，大街上有个买辫子的。老李拿着自己编的辫子去卖，当时老李有七八岁。人家张口给他三毛，他拿起辫子就走，说什么也不卖。买辫子的问他，你想要多少钱才卖？他张口说，我要两毛十。卖辫子的哈哈大笑，街坊邻居听到后也忍不住笑起来。从此以后，两毛十的外号就传开了。
两毛十十七八岁时，媒婆给他介绍一个对象，对象是邻村的。见面后，女孩家里人也同意这门婚事，于是就让两毛十拿十块钱的见面钱。两毛十从口袋里掏出一沓毛票，都是一毛两毛的，在女孩家当着女孩家里人数了起来。数了半天也没有数清，最后媒婆把钱拿过来，帮他数起来，才总算数清。女孩家里人说，这个孩子连十块钱也数不清，是不是傻呢？媒婆赶快打圆场说，这个孩子老实能干，这些钱都是他掐辫子攒的，他在这里心里紧张才一时数不清。回来的路上，媒婆埋怨他，你怎么不在家里数好呢？两毛十说，我又不知道人家要多少钱？媒婆说，好好，你有理！
等到结婚时，女孩家要彩礼钱。那时候的彩礼钱也就一百多块钱。可这一百多块钱两毛十家也拿不出来。怎么办？两毛十家喂了两只羊，一时半会也没有卖出去，女孩家又一直催。两毛十只好牵着那两只羊送到了女孩家。没想到的是，女孩家竟然接收了。
两毛十结婚两年后，他的丈母娘去世。第二天他去吊唁，还没进村，就鼻涕一把泪一把的哭起来：“我的娘哎，你咋死得这么早啊！你让我们怎么活啊！……”他的哭声悲壮嘹亮，响彻全村，惊动了村子里的人，街坊邻居都出来看，心里嘀咕着：“这是谁啊？怎么哭得那么痛？”大家定睛一看，原来是他们村的女婿，街坊邻居都忍不住笑起来，一个女婿比亲儿哭得都痛。按我们这里的规矩，作为女婿不必要大放悲声。