你有什么一看就能把人逗笑的表情包？
"杀手接了一单，正要行动时接到要杀之人的电话，说愿出双倍价钱杀请他的人。杀手犹豫了一下，设法将他们两人约到了一起:“你们都找我杀对方，干脆你们报价吧，谁出的钱少，谁死。""报价开始，在杀手一次又一次犹豫中价格越来越高，但最终还是有了结果，结果是两人同时掏枪对准了杀手。杀手卒，天秤座。
1、昨晚下班比较晚，由于太饿了，就在路边买了半个烤鸭，坐出租车上吃了起来，司机师傅生气的说：哥们，你知道在车上吃东西是一种不太文明的行为吗？我一边咬着烤鸭一边无辜的问：怎么不文明了啊？师傅说：因为太馋人了。
2、儿子对我我说：“我不想写作业，我想看会书。”我没理会他，其实看书也不是他想看的，只是相对于写作业还是看书比较简单还省力气。儿子：老爸，你怎么没反应？ 我：咋反应？儿子：你打我一个大嘴巴子也好啊。这句话竟然把我逗乐了。
3、本人汗毛比较多，今天天气热，穿着短裤去上班，我的秃子领导盯着我大腿看了半天，我心想：难道是要警告我上班不能穿短裤吗？没想到他竟然说：你知道头发都没你腿毛茂密的忧伤吗？你每一次抖腿，我都觉得你是在向我炫耀。
4、智叟：你在干嘛啊？愚公：我在移山。智叟：移山？你能移完吗？愚公：我移不完，我还有我的儿子移，我儿子移不完还有我的孙子移，我孙子移不完我还有我的重孙子移…… 智叟：那你有老婆吗？愚公：没有，那我不挖了！
5、一天起床看手机发现无线网没了，赶紧穿衣服跑到客厅去看发生什么了事，结果是我老爸把路由器网线给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“你看这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。我：。。。亲爹啊。。。咱不带这样玩的啊！
6、初中时有一位老师，比较喜欢挖鼻孔，挖完之后会去检查学生作业，然后会偷偷的把鼻shi抹在同学的作业本上，导致每次被检查的学生翻开作业本时总会发现有几页是掀不开的。因为被鼻shi被粘住了。
7、遇到很久不见的老同学，对方一下子把我认了出来，还连名带姓准确地说出我的名字。可我忘记对方叫啥了？此时我灵光一闪立即把我手机塞给他说：“好久不见啊，快把你电话号码存进去，这回可不能断了联系啊。”那哥们乐坏了：“还是你够意思啊，好多老同学都忘了我是谁了”真的好险啊。
8、一位同学今天在办公室闲的没事做，在课桌上玩磁铁。然后被学校领导看着了，领导准备伸手就去拿，结果“嗖”的一下，磁铁就吸在了领导的金戒指上面。好尴尬啊！
9、本人长得皮肤稍微黑些，学校一次防火演练。一听到警***，我就撒开腿快速往操场跑。这时邻班一同学大声喊：“不得了啦，一班的某某烧焦了还跑那么快啊。”
五年级下册语文笑话短篇怎么写？
小白兔路过她家门前，被松子饼的香味吸引进了院子。“哇!好多的松子饼呀!”小白兔左右瞧瞧，哈哈，没有一个人影，拿一块尝尝，应该不会被发现吧?他拿起一块松子饼，两口就吃进了肚里。好好吃呀!小白兔吧嗒吧嗒
着嘴巴，偷偷地笑。
这时，熊奶奶从屋子里走出来，围着松子饼转了一圈，说道：“我的松子饼怎么少了一块呢?”
“坏了，熊奶奶的眼力怎么这么好呀!”小白兔的心扑扑直跳，脸一下子红了起来，小声说：“熊奶奶，是我刚才吃了一块，对不起。”
“熊奶奶，你的眼力怎么那么好呢?一眼就看出少了一块松子饼?”
“呵呵，自己做出来的东西最熟悉了，被别人动过，怎么会看不出来呢。”
“熊奶奶，我以后再也不偷偷动别人的东西了。”小白兔低下头说。
五年级下册语文讲笑话例文？
1、有一二货同学问我“想死还是想活。” “想死。” “那你去死吧!!!” “再给你一次机会，说，想死还是想活?” “想活。” “回答错误，去死吧!!!” 2、一个女同学不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢? 这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗? 旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧?! 3、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了?” 话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!” 4、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?” 美女突然脸红“没有” “没有男朋友还敢抢我座位，一边去!” 5、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开? 二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。 6、老师问：茄子是什么颜色? 第一个同学回答紫色。 老师又问：番茄是什么颜色? 第二个同学回答红色。 老师又问香蕉是什么颜色? 第三个回答是屎***。 7、老师对同学们说世间什么事最痛苦。 同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散” 老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。 他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。 8、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。 二货无比羞愧，起身向教室外走去。 老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。 二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。 9、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。 第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了[_a***_]。 第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。 因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎! 老师竟然点了点头。。。
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