1. 寻10则可以笑死人的笑话?

寻10则可以死人笑话

一日,一书生进京赶考,路过一面馆。忽觉腹中饥饿,便上前讨了碗面吃,低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里,如此三次。书生摘下帽子,使劲摔进碗里,大呵一声,你吃吧!起身头也不回的走了。

千山万水总是情,点个关注行不行。

1+1

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一天老师小明一加一等于几,小明说知道,小明回家妈妈,妈妈说:别烦我。小明又去问爸爸,爸爸喝醉酒了:一加一等于耳(二)。小明又去问姐姐,姐姐在打电话:给我定4个套餐。小明又去问弟弟,弟弟在唱歌:我家住在毛屎坑咿呀咿呀哟。 第二天,老师问小明一加一等于几小明说:"别烦我。"老师让小明站着说小明说:"耳~~"老师让小明罚站说,小明说:"给我定四个套餐。"老师让小明去找校长,校长说:"你家住在哪里呀?小明说:"我家住在毛屎坑咿呀咿呀哟。

1.我和老公游泳,我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果,反复几次后,老公说:“别喂我了,我不吃了。”

我问他:“吃够了?”

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他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”

2.瘦夫从体重秤上下来问胖妻:“如果我再瘦点你会不会喜欢我?”

胖妻不***思索地说:“当然会了!”

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瘦夫又问:“那如果你瘦下来了呢?”

胖妻思索一下答道:“那我就不要你了,我就要出去找有钱的帅哥。”

那认真的样子就好像她真的能瘦下来似的

分享一个时候的亲身经历的笑话~

小学年级吧,具体忘记了,太久远,语文老师前一天让预习的词语其中有一个词是“手指”,上课时候提问到我同桌,老师问这个怎么读,我同桌不会,于是眼睛看向我,我把手伸出来,翻几下,他顿时恍然大悟,脱口而出“老师,我知道了,读爪子”!

课堂笑声如雷~🤣🤣🤣🤣🤣

还有一个,高中地理老师课堂上数落我同学陈某,说他考地理的时候简直就想挨揍,试题问山西的简称是什么,他竟然毫不犹豫写了“醋”😂😂😂😂😂😂。


1.一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?” 学生内疚的答道:“他做的油条。”

2.昨晚骗老婆说要加班,其实和同事麻将当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。 这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?” 我去,最毒妇人心啊!

3.我昨天想了一天,终于知道,原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”? “哪两层?”? “一是他俩都是光棍!二是他俩才是一对儿!”

4.半夜时分,男子正在床上忙得满头大汗!突然,男子接到邻居电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”男子连忙停下来!给邻居道歉:对不起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说说她!

5.最近公司门口有家餐厅搞活动半价,于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠,于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣!”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的!”

6.逛街偶遇杀马特侄女,一头五颜六色的头发像一把扫帚。我就说她:十五六岁的小女孩,别把自己打扮的太怪异,。。。毕竟。。。她鄙视的看了我一眼:单身狗别和我说话,你不够资格。我,,尼 玛,,

7.3岁女儿说,爸爸妈妈都不爱我,都欺负我,我也不爱你们了,小手指着自己的小肚肚说,我自己生个粑粑麻麻

8.老婆发来短信,短信写道:尊敬的中国移动全球通客户,您好,爱心小贴士温馨提醒您:“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥,小心她闹!!!” 。

9. 哥们以前是***,后来不干了。男友问他为什么不做了,他说这行太黑了。男友问:“难道女领导想潜你?”哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是女领导也就罢了。”

10.邻居两[_a***_]斗蟋蟀,哥哥有一只很厉害的蟋蟀,弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天,弟弟对哥哥说:我抓了只特别大的,去拿个盆来,扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了,因为弟弟抓了只蛤蟆!

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