你们有遇到过哪些奇葩搞笑的客服聊天，让你怀疑人生？
前天有一个搞笑的客服聊天记录在公司里面发了出来，因为接线量比较大打错字了，客户的回复真是让我们笑爆了。对话内容大概是:
客服:您好，您能傻(shua)笑(xin)一下，我看看吗？
我这边看不到您发的信息。
客户:哈哈。
我笑了你看到了吗？
互联网的飞速发展，电子商务的发展已经实现了人们在家就能够买到东西的愿望，网络给我们带来了极大的便利和好处，网购成为生活中不可或
缺的一部分。有时间在网上买东西的时候要和客服聊天，问问商品什么的，你遇见过奇葩又搞笑客服吗?
▼客服你是认真的吗?你说这话考虑客户的感受吗？竟然说人家矮，差评差评。😂😂
▼现在的客服都那么皮的吗？信不信我退货了，哼哼哼。
▼第一次商家和客户达成一致的意见。
▼冒着被封店的风险也要对顾客讲实话的商家不多了，就算***货，就冲老班长这份真诚，我买！！
▼店都倒闭了，客服你竟然还在，你是无聊了上来玩的吗？?
你有没有搞笑的购物，分享一下？
说起搞笑的购物经历，有两件事是我到现在都记忆犹新的，下面我就和大家来说一说。
前几天上街买衣服，看中一件，担心会掉，就问售货员：“这衣服会不会褪啊？”
售货员并不言语，用手指了指旁边的宣传牌，只见牌上写了：“包不褪。”于是放心买了回家。等第二天洗衣服时，才发现这衣服不但褪，还将一同洗的其他衣服也“感染”了。
于是去找商家:“你们说不是不褪色的吗？你看看都褪成什么样了？”
“我们没说不褪啊！”
“还没有？你看你们的牌子上写的：‘包不褪’。”
“你看错了，我们习惯从右往左写，他写的是：‘褪不包’。”
还有一件事是这样的
去了趟武夷山，80元买了一只石头兔子，当时觉得巨酷。后来不见了，问我妈，她也说没见过。后来搬家的时候才发现它被我妈拿来垫杂物了。我妈大不以为然，说就是一块黑砖而已，你不说它是兔子我根本看不出来，你说了它是兔子我还是看不出来。啊，等一等，你说你买这黑砖花了80元，看我打不死你这个败家玩意儿……
给大家分享一些搞笑的购物经历！
1、想买一个水杯，问卖家亮面和哑光有什么区别，有没有对比图，结果卖家发来了一张图片……
2、找代购买一双鞋子，象征性的问了问卖家是不是真货，结果卖家神回复……直接说是***货！
3、买了一个很便宜的鼠标垫，1元还包邮！我就问卖家，卖那么便宜会不会亏本。结果卖家的回复亮了……
4、新买的猫猫，发现肚子上有痘痘，但是挤又挤不出来……结果问了卖家才知道！
5、买鞋的时候不知道穿多少码合适，然后去问卖家。卖家让我给他发一下舌苔，一开始我还很奇怪，买鞋为什么要发舌苔，但还是发过去了！结果卖家说，是发鞋子的舌苔……
我是吐槽大队，搞笑领域创作者。很高兴和大家分享这个问题，如果喜欢我的回答，麻烦给个点赞支持一下，谢谢大家！
给大家分享一个我真实经历的一个搞笑购物的一个故事
事情的经过是这样的，因为在那几天我都在看短视频，搞笑之类的，然后就刷到什么雷碧，其实就是个雪碧，***装不认识这个字于是我去买雪碧的时候，我没有把它说成雪碧，我把他说成雷碧了，当时老板问我什么是雷碧，我尴尬的笑笑了笑，不好意思，不好意思，我说的是雪碧等我说完话的时候，老板哈哈大笑，我当时尴尬完了
希望对你带来快乐
说到购物买东西，我立马想到了那次和朋友一起去买水果的经历！一想到这，朋友惊慌失措的样子和老板笑而不语的开心模样，就出现在了我的脑海！
那天晚饭后，和朋友在街上闲逛，准备买点水果就回去，来到水果店，中间摆放的西瓜特别的显眼。
朋友说他刚在网上学了一个挑西瓜的好方法，保证挑出来的西瓜特甜！只见他伸出右手，弯曲中指和大拇指一弹，西瓜应声而破！看着他那懵逼的表情！老板和我都不得不奉献出最真挚的笑声！当我把裂开的西瓜拿给老板打秤的时，老板也不忘打趣说真会挑这瓜这么红！
不得不说这个瓜还是很甜的！哈哈哈哈！
只可惜不能模仿华强哥买瓜——“你这瓜保熟吗！”
从此以后这个卖瓜梗就在他身上扎根了。
话说这货还上瘾，吃了四碗大米饭的莽劲硬是被他掰扯成了弹指神通六脉神剑一阳指了，我们一说起这个梗打趣他，他就威胁我们，说是要把我们脑袋瓜子当西瓜给崩了！哈哈哈哈啊哈哈！
谁有短的幽默故事，什么年代的都行，求赐教？
大家好，我无证上岗的段子手。人们通常在和不怎么熟悉的人交谈时，不会一直有话题。有时候话题说净不知道说什么的时候，为了避免尴尬，可以说几个幽默风趣的小故事。不仅制造欢乐气氛，别人也会认为你是一个幽默的人，增加你在别人心里的映像分。
1.有一次我去吃饭，点了一份油麦菜，菜上来时我问老板:老板，你这是清炒油麦菜还是荤炒油麦菜？
老板说:当然是清炒油麦菜了。
我指着油麦菜里的那条虫子说:那这条虫子怎么回事？
老板也没想到会有条虫子在里面，一时有些懵，说:它，它也是来吃饭的。
没想到老板会这样回答，我就跟老板说:既然是它吃饭，为什么要我付钱？
老板苦着脸:为了吃顿饭，它把命都丢了，你还指望它跟你AA制吗？
2.今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
——毛[_a***_]啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
3.今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
“老李听说你喜欢收藏古董”
“是啊”
“那你都去哪里淘货呢”
“古玩市场的小摊贩哪里啊”
“哇！你那么厉害啊，不怕买到***货么？”
“不怕”
“明天我们一起去，好好和你学习一下”
“没啥可学的，知道我为啥不怕买到***货么？
”
“是你的水平高呗”
老李的儿子和一个姑娘正在谈婚论嫁，然而两家却为了彩礼的事而争执不下。
正当老李准备妥协时，一个律师朋友说他会出马，用摆事实讲道理的方法，搞定姑娘及其家人。
没过几天，律师朋友单刀赴会，约见姑娘家人。老李在家里听消息，足足等了一上午，律师才回来。老李开口便问：“大律师，他们家让步了吗？”
律师哑着嗓子说：“今天我算是领教了。姑娘的阿姨是心理学教授，她把我的想法摸得一清二楚，人家在我面前就像是***战斗机，打得我只有招架之功，毫无还手之力呀！”
老李听了非常沮丧。不过，他很快自我安慰道：“我们让步吧，不管怎么说，咱家娶回个媳妇，不吃亏。”
律师却坚决地说：“不到最后一刻绝不投降。我推荐一个高人，只要他出马，保证手到擒来。”
隔天，律师便带着一个瘦子，和老李一起又见了姑娘和她阿姨。老李见瘦子也无特殊之处，不由心中打鼓：这又是哪路神仙？
双方一见面，阿姨便开门见山道：“彩礼不到位，什么都免谈。”
瘦子却淡然地说：“你这么做，就像是一个***犯，***了你的外甥女，一不小心，你就会害死她。”
阿姨冷笑着回答：“她就像是我的学生，我有教导她的义务。”
张三口吃，说话结结巴巴的，很简明的一句话，他也要很长时间能说明白。一日他和李四收购玉米，他俩将散的玉米装袋，玉米都装入了袋中，张三扎袋口，李四用绳去系。哥俩正在忙着，忽然有人叫李四，李四回头一看，见是熟识的人，就头也不回，边用绳住袋口，边与那人说话。张三正拢着袋口，不巧绳套在了他右手食指上，李四一用劲，张三吃痛，喊道:“勒……勒…”。李四正唠得眉飞色舞，也就将张三是个口气这个茬忘了，心想你让我勒，我就勒。手上加劲。张三大声叫道:“勒，勒”。李四这个气啊，大声道:“我用劲勒了，你这么大声干嘛呀？”一回头，见张三痛得眼泪都掉了下来，血顺着手指流了下来。李四忙道:“兄弟对不住啊，我忘了你口吃了。如果有下次，你别说勒了，你就先说别好吗？"
谁会讲最原创的笑话？你行吗？
这真不是我强项，既然邀请了说些生活趣事让你开心下，记得读小学时班上有个女生不管造句还是写作文都让老师捧腹大笑，有次用不是……就是……造句，她写了妈妈肚子里怀的不是男孩就是女孩，还有次写作文是“xx花”我们都知道是“某某花”，她却认真的写上我从小到大没有见过“xx花”不知如何写…….现在同学聚会还会笑下。说下我上学时骑单车带表妹上学，后面车尾棚螺丝掉了我浑然不知，下坡时车棚掉了把表妹摔在坡顶上，蹬到坡下面感觉轻了，下车回头才看见表妹边跑边挥手叫着等等我。还有我学驾照时倒车入库每次都倒不进去，每次出现的问题不同，教练问我学什么，我脑子一热回答我来驾校给学员当反面教材，从此冠上马路杀手之名，但看了闺蜜每次停车只能顺着开进停车位倒库必须霸占两个车位时心理平衡了。所有笑话打字出来表达不了当时的情景，我要有原创笑话的才能早学相声了。愿你笑一笑十年少。
花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。 当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。 “这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。
王二开了一家店，名曰:诚信副食烟酒店。
一天听儿子在店门口打电话:“放心放心，咱家的东西绝对正品，从不卖***货，啊，您不信呐，那这样，如果我家店里售***货，我爸让雷劈死，这下您信了吧？嗯嗯，尽管放心！”
王二在店里听着心里犯嘀咕，这个熊孩子净乱说，吓得他一下雨就躲在家里不敢出门。
忽一日闻听，同街道老李被雷劈死了。
抛砖引玉，我先来一个。在下要讲的笑话你们可能不会笑……果然是不！
突然发现悟空问答行文可以修改，那就多写几个笑话吧，风语者就好原创，会不定期整俩进来，等够一百个，可以结集《风语者原创笑话集》……
先来第一个：
1 ，How do you do ！
早年第一次到四川，闲逛菜市场，猛然身后人用英语问好“好堵又堵”，本能回应“烦，三克斯”，再细看，是四川人在问“好多钱一斤土豆”，风语者说给谁听谁笑……
2，狗摸领子！
教四川人一句英语“早上好！”结果第二天早上他问我“狗摸领子”，半天才反应过来是椒盐英语……
3，散打亚军
我可是拿过本市散打亚军头衔的，从来没有输过，你们都识相点儿……
兴致来了，继续
一位女乘客到站该下车了，急得满脸通红上蹿下跳找鞋子，乘务员也在四处帮忙吆喝，火车就要开动的时候，一位彪形大汉，醉醺醺、歪歪妞妞地从厕所出来，嘴里一直念念有词：这双鞋买的真不合脚！
我们的社会充满着各种诱惑，您都经历过何种诱惑？
谢谢您的要求，很高兴回答您的问题。
我们的社会充满着各种诱惑，您都经历过何种诱惑？花花世界，灯红酒绿，有太多的东西让人着迷，可以说处处充满了诱惑。
一、成功的诱惑
由古自今，***都希望可以出人头地，可以光宗耀祖。而如今随着经济的发展，***更是渴望成功，因为一但成功，就能名利双收，这是初因。
随着自媒体不断的传播，通过贩卖焦虑是人们人心惶惶，相当于一个催化剂，因此成功学在某一段时间内大受欢迎。而传销、等***集团最懂得利用人们的这种心理，抓住了人们想要成功又不愿意付出的心理，所以一定要小心。
二、金钱上的诱惑
佛法说，金钱是身外之物，生不带来，死不带走，可能做到的又能有几人。为什么会有***购吃回扣的现象，为什么有财务人员***账，为什么***货泛滥，为什么很多人冒着生命危险走私物品，做违法犯罪的事情，都是因为钱。有钱能使鬼推磨，钱不是万能的，没钱时玩玩不能的，人为财死，鸟为食亡，这么多的术语，大到老人，小到小孩都能顺口张来，就可以知道金钱对世人有多大的诱惑。
三、权利的诱惑
往大了说，这就是我们国家的历史。秦始皇统一六国，楚汉相争多年，隋炀帝弑父杀局，谋得皇位，后又唐太宗李世民玄武门事变，杀兄夺位，武则天另立国号，谋朝篡位，无数的血泪史都是因为一个字权。
在现在这个灯红酒绿的社会，不管你是在职场，还是在朋友方面等等，都会面对很多的诱惑。
从工作到生活我们每天到要面对不同的诱惑？从小至一粒糖、一根烟，大至网络、金钱、美女、权势、富贵。一个个的诱惑就像一个个的万丈深渊？在一个个诱惑面前，可能稍有不慎我们就会一步步的沉沦纠缠开弓没有回头箭？深陷其中不能自拔。
到此，以上就是小编对于一个人卖***药笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于一个人卖***药笑话大全的5点解答对大家有用。