有什么好笑的笑话，一讲就能把人逗笑？
▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 精彩回答 █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、我是一个中医科大夫，有一次门诊，帮患者抄了张方子，里面有味药是龟板，病人问：＂大夫，这药是不是就是咱们说的王八盖子？＂＂您说的是鳖甲，咱们这个龟板是乌龟的背甲和腹甲。＂说完还脑抽的在自己的肚子和后背上摸来摸去：＂您瞧，就这个位置＂病人走了
2、骑着我的小电驴去邮局办事，办好出门从零钱包了扒拉出个五毛硬币递给旁边大叔付停车费，一递，大叔没接，二递，还是傻看着我不接，问：不是五毛？大叔说：我，我是在这等人滴。。。
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶***地诅咒他活不过20岁！
4、某年重庆仙女山，冬天有下大雪，交警蜀黍在山下拦车要求所有车辆都要绑防滑链。先来了一辆越野车，司机跟交警说“我的车是四驱的不用防滑链。”交警放了此哥们过去。分割线——后面来一开小车的哥们，死活不让交警绑链子，说是前面的车都不绑，他也不愿意绑。交警蜀黍跟他解释说“人家的车是四驱的”此哥们立马炸毛了“你们歧视人嗦，他的车是市区的，老子的车就是农村的么！！！”
5、本人精神科小医生一个，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午办公电话被无聊人士不停的打骚扰，大家的火气都憋不住了，最后一次电话响起时不管三七二十一接起来就狂骂一通，骂完就直接挂电话，稍后，一个后勤的小妹妹来我们办公室，一脸惊恐的问我们＂刚你们病人接的电话？？？＂
6、某名仕向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士： 1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”
有什么好笑的笑话，一讲就能把人逗笑？
▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 精彩回答 █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、我是一个中医科大夫，有一次门诊，帮患者抄了张方子，里面有味药是龟板，病人问：＂大夫，这药是不是就是咱们说的王八盖子？＂＂您说的是鳖甲，咱们这个龟板是乌龟的背甲和腹甲。＂说完还脑抽的在自己的肚子和后背上摸来摸去：＂您瞧，就这个位置＂病人走了
2、骑着我的小电驴去邮局办事，办好出门从零钱包了扒拉出个五毛硬币递给旁边大叔付停车费，一递，大叔没接，二递，还是傻看着我不接，问：不是五毛？大叔说：我，我是在这等人滴。。。
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶***地诅咒他活不过20岁！
4、某年重庆仙女山，冬天有下大雪，交警蜀黍在山下拦车要求所有车辆都要绑防滑链。先来了一辆越野车，司机跟交警说“我的车是四驱的不用防滑链。”交警放了此哥们过去。分割线——后面来一开小车的哥们，死活不让交警绑链子，说是前面的车都不绑，他也不愿意绑。交警蜀黍跟他解释说“人家的车是四驱的”此哥们立马炸毛了“你们歧视人嗦，他的车是市区的，老子的车就是农村的么！！！”
5、本人精神科小医生一个，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午办公电话被无聊人士不停的打骚扰，大家的火气都憋不住了，最后一次电话响起时不管三七二十一接起来就狂骂一通，骂完就直接挂电话，稍后，一个后勤的小妹妹来我们办公室，一脸惊恐的问我们＂刚你们病人接的电话？？？＂
6、某名仕向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士： 1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”
我笑点特别高。能不能给我讲一个特别***的笑话把我逗笑？
吴里象棋的“车”和“猪”同音，念“居”，但是一般的路上的车子，大家还是叫“车子”的。
话说，有个人，没见过什么市面，在家下象棋，趁对方一个不注意，吃了对方一个“车”，兴奋的大叫起来：“我的马吃你的车。”
对方就纠正他说：“这个不叫车叫居。”
那人就记下了，原来车念居。
有次，他家要送头猪到屠宰场去，那人就去了，屠宰场的老板也是他们家的老相识了，见面问道：“今天你怎么来的啊？”
“我今天坐居（猪）来的！”
有什么笑话能逗笑你朋友呢？
谢谢邀请。大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话段子，请大家笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，记得加我关注啊。
1.《开心这一刻---如愿》
一只老鼠看到一只仓鼠被人养在一个漂亮的笼子里面，又有吃的，又有喝的，笼门关起来后还不怕猫咪来骚扰，它好生羡慕，心想，如果自己也被养在这样有安全感的笼子那该有多好。这一天，这只老鼠没事在溜达，他看到了一个黑色的笼子，笼子的门大敞开，里面也有吃的。老鼠进了笼子里转了一圈，各方面都挺满意的，美中不足的是门不知如何才能关上。老鼠心想，关不上就关不上吧，有总比没有强。于是就去吃挂钩上的食物，一下子触动了机关，门也瞬间关闭。到此为止，老鼠终于如愿以偿。
2.《开心这一刻---两只猴子》
铁笼子里关着两只红脸的猴子。一个饲养员从它们旁边走过，其中一只猴子叫住饲养员:“师傅，齐天大圣美猴王孙悟空的大名你知道吧？”饲养员:“知道。”猴子说:“那是我爷爷，我请求你看在他老人的的面子上，放了我吧？”饲养员一听乐了，指着另一只猴子说:“你也是孙悟空的后代吧？”另一只猴子说:“我不是，不过你不觉得我的红脸跟关公很相像吗？”
3.《开心这一刻》
幼儿园里，老师奶牛在给小动物们集体照相。奶牛老师扶着相机，摆弄了半天，总觉得画面有些不协调。突然，她好像是找到了问题之所在，只听见她说:“小兔子，把你的兔牙收一收。”听她这一说，在小兔旁边的小山羊指着小兔的兔牙“咯咯咯”的笑，一边笑还一边说:“太滑稽了，太搞笑了……”突然又听见奶牛老师说:“小山羊，你也抓紧时间把胡子刮一下，最不协调的就是你。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
1.初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得***时没忍住吼了一声“好球！” [_a***_]我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”
2.跟老婆要钱买烟，没给我，我坐在沙发上生闷气。 儿子：老爸，咋了？ 我：还能咋了，你妈太抠了。要10块钱买烟，都不肯。 儿子立马跑进房间，抱着存蓄罐出来：老爸，你看，说着把钱倒出来。 我当时心里一阵激动：儿子，老爸只要10块就行了。 儿子一张一张地数，然后说：我当你面数了，一共是253块钱。你要是敢拿，我就告诉妈妈了！
3.地铁里看到一个漂亮女孩，
我上前搭讪：我觉得你很了解我。
女孩：你有病吧。
我：你看，我就说你很了解我吧。
4.丈母娘来吃饭，我下厨，听到她在客厅说：他在干嘛呢？然后老婆说：他是这样子的，他吃得淡，放盐一丁点一丁点的放。丈母娘说：这鬼样子，还以为他在放砒霜。
5.网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故的为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友。心里正百转千肠间，网管一脸祈求的跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”
6.大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？” 学霸淡定的回答了句：“第一题不会。”
7.以前学校举行运动会有一项女子5000米没人报名，然后抽签决定，结果我们班最胖的一个女的抽到了，上午第一项就是5000米，别人都跑就她一个人走，老师裁判劝都劝不下来，一上午就进行了一项比赛。
去年张大爷听我的笑话，笑死了！他家人也没怪我，笑死的不负法律责任。今年张大娘太想老伴了，要我说笑话笑死她！她的儿女们也请求我说笑话，没办法，去说了一通后张大娘果真去了，但麻烦来了，大娘死不死没关系，而是大娘的《遗嘱》不知去向！这下乱了套了，兄弟姐妹要打死人了。我发誓从今往后不讲笑话了一一一一。
那天去我哥家，刚吃完饭。没有茶水，嫂子进了厨房后问：“老公，你要柠檬味还是姜汁味的？”
我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的” 嫂子：“热的还是冷的？”我哥：“要热的！”
过了一会儿我问道：“哥，嫂子怎么不问下我喝啥啊？”
我哥：“喝个毛线，她是帮我放洗洁精，待会我要洗澡！”
我～～～
2我表哥是工地上一个大工程师傅，虽然自己没读什么书，却望子成龙，没想到他那读初中的儿子天天耗在网吧打游戏，老师批评他，他振振有词：“我爸初中没毕业，现在是工地师傅一天五百，老师你工资多高？”
表哥一气之下，暑***把他带到工地上搬砖，累死累活一个半月，然后问道：“两条路，自己选，你是继续搬砖还是继续读书？”
现在两年过去了，这小子在市一中读书，成绩在班上名列前茅～
村里有个老太太，儿子一米七八的个子，长得眉清目秀，帅哥一枚。可偏偏领了个小个子媳妇回来，媳妇长相一般，皮肤又黑，老太太一看，这哪成？怎么配得上我儿子，就要儿子分手。老爹爹也不同意，要给儿子找相亲对象。
儿子一口回绝了：我才不会去，要去你自己去相，你自个去结（婚）去！
老两口没办法，儿子喜欢嘛，那就随他吧！
有人问：“你当时那反对，现在高兴吧！”
老太太把孙子举起来，高兴地说：“那还用说，这细鸡生大蛋，想不到啊！”
到此，以上就是小编对于笑话大全一分钟逗笑你的话的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话大全一分钟逗笑你的话的4点解答对大家有用。