六年级幽默笑话脱口秀？
三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
五、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
超级搞笑的短笑话？
1、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。
2、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
3、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。
4、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
朋友见了，便给他出主意：“你可以选愚人节表白，万一没成功，你就说*愚人节快乐*!"
小明想了想，突然一拍脑袋，说：“其实清明节也可以啊！”
朋友不明所以，小明乐呵呵地说：“万一被拒绝，我就说，*不好意思，刚才好像被附身 了！*”
2 帅哥点餐
啊有在饭馆吃面，让老板娘加个煎鸡蛋，老板娘便对后厨喊：“给帅哥煎个鸡蛋！”
过了一会儿，伙计捧着煎鸡蛋出来，在店里走了一圈，问了四个客人，才把煎鸡蛋送 到啊有桌上。
啊有不满地说：“伙计，不至于吧，这店里一共才五个客人！”
3 都是坏的
1、有个富二代学生特别调皮，上课的时候犯了错，被老师进行处罚后，写了悔过书。 过了两天，他又一次被带到了教导室，老师说：“你不是刚写完悔过书吗？保证不会再犯，怎么现在又犯了！” 富二代说：“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废！”
2、大半夜，我正在吃泡面，闺蜜突然让我发张我的***照给她。 我不解的问她：“干啥，最近换口味了，喜欢美女的照片？” 闺蜜：“不是，家里人给我介绍对象，还没见面，微信聊了会，非要我发照片。我对他没感觉，准备发张你的照片，让他死心，你给我张素颜没p过的就行！” 我……
3、和老婆吵架了，老婆一气之下开着刚买的法拉利就离家出走了。 女儿急的喊我：爸！你还不去追我妈啊？ 我：大人的事，小孩子别插嘴，我不去！ 女儿：那我打电话给我外婆了。 然后女儿拿起手机打给了她外婆：外婆，你快锁上门，我妈又要去你家蹭饭了！ 我……
4、在清华大学上学的时候，我们班有一个女同学老是叫我学霸。 我当时很烦恼，因为我这人喜欢低调，不喜欢听别人这样叫我。 我终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。 此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
5、前不久我一个身无分文的哥们结婚，借钱在车行租了辆奥迪Q8当婚车。 结果结婚前一天他老丈人打电话说：婚车你别找了，我给你找了一辆。 哥们不服气，打电话给他媳妇说：你告诉你爸我找那辆可是100多万的啊！ 结果结婚当天婚车他老丈人开来了自己800多万的辆劳斯莱斯！
6、女同事坐公交车的时候被门夹断了一根右手的食指。 她要***公交司机，向汽车公司索赔100万。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 女同事瞬间咆哮道：“可是我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
7、我们学校，高三了还每[_a***_]要上早操。 有次出早操的时候，旁边一位男同学做着做着，突然痛苦地蹲到地上捂住肚子。 老师见状，连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱。 咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里……” 老师急道：“到底怎么了！” 他为难的说：“都是屎……”
8、中午下了班去外面吃饭。 吃完饭回到公司，去上了趟厕所，回来的时候，保洁阿姨很热情地和我打招呼。 阿姨笑着问我：“吃完啦？” 我忍着内心巨大的无奈点了点头，微笑着说：“吃完了。”
盘点宜兴方言的6则笑话？
1. 有一天，小明去宜兴的亲戚家做客，他问亲戚：“你们这里的方言怎么这么奇怪，为什么说‘我要去吃饭’要说‘我要去吃饭饭’？”亲戚笑着回答：“这是因为我们宜兴人特别喜欢吃饭，所以要强调两次。”
2. 一位宜兴人去外地旅游，看到一家餐馆门口写着“宜兴瓷器餐厅”，他好奇地问服务员：“你们这里的餐具都是用宜兴瓷器吗？”服务员笑着回答：“不是，我们只是用宜兴瓷器来装饰，让客人感受一下宜兴的文化。”
3. 一位宜兴人去医院看病，医生问他：“你是哪里人？”他回答：“我是宜兴人。”医生笑着说：“宜兴人都这么健康，我都快失业了。”
4. 一位宜兴人去超市买东西，看到一个标牌上写着“特价商品，一律八折”，他高兴地拿了一件商品去结账，结果收银员说：“对不起，宜兴方言特殊，我们这里的‘八折’是指八成，也就是打二折。”宜兴人傻眼了。
5. 一位宜兴人去电影院买票，售票员问他：“你要买几张票？”他回答：“我要买两张票。”售票员笑着说：“宜兴人都这么有钱，我要去宜兴发展了。”
6. 一位宜兴人去饭店吃饭，服务员问他：“你要点什么菜？”他回答：“我要一碗饭。”服务员笑着说：“宜兴人都这么爱吃饭，我给你来一桶吧。”
你好，1. 一天，小明去宜兴的农村串门，路过一个农田，看到一个农民正在田里挖土。小明好奇地问：“叔叔，你在干什么呀？”农民答道：“挖土呀，你看不出来吗？”小明顿时一脸懵逼地说：“挖土我看得出来，我是问你为什么挖土？”农民笑着说：“哎呀，你这小孩子真是聪明，我是为了种地啊！”
2. 有一天，小李来到宜兴的一个小巷子里，看到一个老太太正在晒太阳。他好奇地问：“阿姨，您在晒太阳吗？”老太太笑着回答：“是啊，小伙子，我在晒太阳，你是来晒月亮的吗？”小李顿时有些尴尬地说：“不是不是，我是路过而已。”
3. 一天，小王去宜兴的菜市场买菜，他看到一位摊主正在卖鸡蛋，于是他走过去问：“大哥，你这鸡蛋多少钱一斤？”摊主笑着回答：“这鸡蛋一斤是12个。”小王一脸惊讶地说：“哇，这鸡蛋好贵啊！”
4. 一天，小张去宜兴的一家面馆吃面，他点了一碗牛肉面，服务员问他：“要加点辣椒吗？”小张犹豫了一下说：“加点吧，但别太辣。”服务员笑着说：“好的，我会加点辣椒，但不会加点辣椒。”小张一头雾水地问：“那你到底要加还是不加呀？”服务员笑着解释：“我是说，加点辣椒，但不会加点辣椒。”
5. 一天，小刘去宜兴的一个小摊位买水果，他指着一个苹果问摊主：“这个苹果多少钱？”摊主笑着回答：“一个苹果1块钱。”小刘再指着另一个苹果问：“那这个呢？”摊主继续笑着说：“这个一个苹果1块钱。”小刘不解地问：“两个苹果都1块钱，那为什么不直接说2块钱呢？”摊主笑着回答：“这样你买一个就是1块钱，买两个还是1块钱，多划算啊。”
6. 一天，小明去宜兴的一家饭店吃饭，他点了一份糖醋排骨。饭店的服务员端上来一盘排骨，小明看着盘子里的东西问：“这是糖醋排骨吗？”服务员笑着回答：“是的，这就是糖醋排骨。”小明疑惑地说：“可是为什么没有糖和醋呢？”服务员笑着解释：“哎呀，这是宜兴的糖醋排骨，我们把糖和醋都打包在里面了。”
推荐几个搞笑的问题以及答案？
上联：国兴旺家兴旺国家兴旺下联的参考答案：天恢弘地恢弘天地恢弘人富强民富强人民富强老平安少平安老少平安有的同学对的是这样的：黑无常白无常黑白无常氢化钠氧化钠氢氧化钠最搞笑的是这个：妻成群妾成群妻妾成群上联：南通州北通州南北通州通南北下联：东当铺西当铺东西当铺当东西某同学对的下联：大***小***大小***赌大小
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度***。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加***动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！”
1、一头公牛加一头母牛，猜三个字？——两头牛
2、放大镜不能放大的东西是什么？——角度
3、什么时候时钟会响13下？ ——坏的时候
5、一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她？(一个成语) ——前“公”尽弃
6、什么东西经常会来，但却从没真正来过？ ——明天
7、为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活才罢休? ——没有人敢劝架
8、黑头发有什么好处？——不怕晒黑
9、经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？——炒鱿鱼
10、打什么东西，不必花力气？——打瞌睡
推荐几个搞笑的问题以及答案？
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度***。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加***动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！”
1、一头公牛加一头母牛，猜三个字？——两头牛
2、放大镜不能放大的东西是什么？——角度
3、什么时候时钟会响13下？ ——坏的时候
4、麒麟飞到南极会变成什么？——冰欺淋(冰麒麟)
5、一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她？(一个成语) ——前“公”尽弃
6、什么东西经常会来，但却从没真正来过？ ——明天
7、为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活才罢休? ——没有人敢劝架
8、黑头发有什么好处？——不怕晒黑
9、经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？——炒鱿鱼
10、打什么东西，不必花力气？——打瞌睡
上联：国兴旺家兴旺国家兴旺下联的参考答案：天恢弘地恢弘天地恢弘人富强民富强人民富强老平安少平安老少平安有的同学对的是这样的：黑无常白无常黑白无常氢化钠氧化钠氢氧化钠最搞笑的是这个：妻成群妾成群妻妾成群上联：南通州北通州南北通州通南北下联：东当铺西当铺东西当铺当东西某同学对的下联：大***小***大小***赌大小
到此，以上就是小编对于笑话大全五至六年级下册的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话大全五至六年级下册的5点解答对大家有用。