描写全班被逗得哈哈大笑的排比句子。？
我的回答是：班里同学讲了一个笑话，顿时班里咋开了锅。有的双手捂着肚子，嘴还在大咧着；有的把帽子扔上了天花板，肚子一股一股的；有的干脆跑到外面哈哈哈不停得叫…笑的含义太广了，同学之间这笑是纯真的，没有一点儿诡诈，希望人间都是爱。
听了这个笑话哈哈大笑怎么修改病句？
这是个病句需要修改。
句子缺少主语，成分残缺。
作为主语的谁哈哈大笑没有表述。需要把主语补充完整即可。主语可以是名词，李明、赵强，张三李四王五等等。也可以是代词作为主语。我们，你们，他们，你、我、他、她等等。句子可以修改为：听了这个笑话，同学们哈哈大笑。或者用名词具体：听了这个笑话，李小强哈哈大笑。
句子注意要成分齐全用词准确位置正确。
有没有谁听见谁就大笑的一句话小笑话？
1.有一对父子，父亲30岁刚出头儿，儿子4岁多一点儿，这一天两人刚吵完架，儿子想让爸爸跟他一起玩儿，但是，刚吵完架，爸爸生气不理他，然后，妈妈在旁边说了一句话，说：儿子，你说个笑话逗你爸爸笑，他笑了就跟你玩儿了。
然后，他儿子对着他爸爸一本正经地说了一句，他爸爸立马绷不住了，笑得不行，他儿子说：爸爸，我***了。。。哈哈。
2.有一位医生去饭馆吃饭，正看菜单时，发现那个服务员一直挠自己的***，出于职业习惯就问了一句：有痔疮吗？
服务员面无表情地说了一句：你可不可以点我们菜单上有的，谢谢。
我转头就问老公说：“老公，如果我要离开了，你会怎么样？”
老公说：“放心吧，我肯定不会再爱上另外一个人，我去庵里当和尚”
好感动，半天才反应过来……庵里？！
4.有次看到一个比较损的笑话。。。。
我同桌是第一个出列的，当老师喊预备，开始时，同桌没有跑出去，而是做了一个弯腰的动作。老师以为他没听见，就拉高了一点音贝：注意了，预备，开始……
这下，猜猜我同桌是怎么回事，他既然是趴下了！
体育老师一看他这架势，连自己也懵了，没好气地责问同桌：你不跑，趴下干嘛！
谁知同桌显得有些委屈地说：老师，你喊预备开始，我以为是开始趴下，然后再跑！
后来同学们一提到我同桌的名字，就忍不住想笑
1：一日，去村里***室打麻将。
一个男子打着打着口渴了，他让一个站在旁边看牌的中年妇女给他倒杯水。
这女的忙过去倒杯水递给他，这男子接过水杯忙说：“谢谢！谢谢！”
这女的客气地说：“嗯，谢啥呢！”
这男子看着女子笑着说：
“你说谢啥呢？先卸（谢）胳膊后卸（谢）腿！”
话一出口，满牌场子人被逗得哈哈大笑起来。
2：有个小伙和几个老头一块玩***，他想和对面那个老头开开玩笑。
正打到热闹处，对面老头刚一出牌，这小伙两手扶牌，做出和牌的样子。
老头以为放胡了，吃惊不小，可小伙却变为整牌状。
一
一对夫妻拜罢天地入洞房时，丈夫对妻子说，如今咱俩既然结婚了，那咱俩今后生一大堆孩子怎么样?谁知，妻子听了丈夫的话就神色慌张地说，我可不敢再生孩子了，在娘家我和别人才偷偷生了一个，我爸爸就把我打得死去活来。
二
清明节前夕，小王拿着祭品及他妻子买来的冥币来到爷爷的坟前。当他从篮子里把冥币拿出来打算烧时，不禁愣了一下，心想：哎，现在人技术真高，冥币做的简直就像***一样。想归想，但随后他还是把这些冥币都烧了。可是当他刚刚烧完，就有人给他打电话了。他拿出手机一看，电话原来是自己媳妇打来的。电话里他媳妇问他：“你没有给爷爷上坟吗？“去了，我刚刚烧完。”小李急忙回答。
“我给爷爷买冥币还在家里呢，你烧的啥?啊！我昨天刚从银行取的6万人民币怎么没有了，是不是你放起来了！”谁知小李刚听老婆说到这，竟一下子晕了过去，等过了一会儿，他醒过来后就趴在爷爷的坟前哭得那一个叫“痛心”，以致来往的路人看到小李哭得那样伤心，都不住的举起大拇指夸道：哎！看看这孩子哭得多伤心，他爷爷在世时，肯定是对他太好了！
1： 老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”
2：夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。
妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。
妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
3：你竟然敢藏私房钱
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，
有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑？
儿子告诉我他想买一台钢琴，我想都没想就拒绝了：等你高中[_a***_]了就给你买，你现在的首要任务，是备战高考！！！结果过了几天，儿子问我要身份证复印件，并要求在上面签字，说是学校填表要用，今天，银行来信息，我买了一台钢琴分期付款……
昨天几个十二三岁的小女孩在小区广场视频直播，跳舞动作简单，就是扭.胯……还没5分钟，来了个脸熟的但不认识的大爷，他指着几个小姑娘：年纪轻轻不学好，在这里扭什么扭？衣服不知道多穿一点吗？不能多看点书吗？跳舞不知道跳个正常的吗？？扭扭，就知道扭！！……听他说完，大家鼓起了掌，为大爷教导喝彩！！！小女孩们走了，音乐又想了起来，大爷搂着一个三十多岁***美女跳起了热.舞！！！……
十八岁那年，我喜欢的女孩，给我发来一张小时候家族的全家福，说你只要猜出哪个是她，就答应和我在一起，我猜了几次都没猜对！她失望的说，看来我俩是没缘分了，当时我在我妈妈肚子里，这么明显你居然看不出来！！！……
1.一名男子走进一家正在全场打折的超市，拿了三袋***去收银台付帐。
“是的。”
“那您把您的狗带来了吗？”
“不，没有，我的狗在家里。 ”
“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”
男的只好去家里把狗抱来才买到了***。
过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐，收银台还是上次那个小伙子。
他又问：“先生，你养猫的吗？ ”
“是的。”